Otylissa

Годик меня тутне не было, да и не пришла бы я, если бы не философия, которая уныла чуть более, чем полностью

Так вот что, пришла я, посмотрела, перечитала старые фрагменты и поняла, что в половине не могу вспомнить, что же все таки имела в виду. Наглядный пример о том, как вещи, кажущиеся невъебенно важными, абсолютно теряют свое значение всего лишь через год.

Ну и че вы хотели? Разумеется, меня накрыло. Вчера дочитала. Сегодня весь день как будто чего-то не хватает (ну да, чего бы это), не могу сосредоточиться, грущу, не хочется читать ничего другого. Но не хочется и это перечитывать. Кого я обманываю? Хочется, но уже не ломает, и поэтому я держусь, слишком тяжелый эмоционально текст, не хочу чтобы мне стало еще хуже. Я знаю какая история могла бы меня отвлечь, но новой главы как не было, так и нет. Попытаюсь уснуть.

Я наркоманка. Совершенно точно. Только зависима я не от психотропных или алкоголя, а от историй. Чужих историй чужих жизней, которые я никогда не проживу. Я зарекалась начинать читать недописанные истории, потому что они разрушают, но сорвалась. Опять. Я знала, что она не дописана, и все равно начала читать. И теперь она не дает мне покоя. Я ненавижу открытые концовки и незавершенные истории. А еще я не могу остановиться, прекратить читать. В буквальном смысле. Реальная жизнь совершенно теряет значение. Говорят, если ты признал свою зависимость, то это первый шаг к выздоровлению. Я не хочу выздоравливать. Когда-нибудь эта зависимость убьет меня, но она стоит того, чтобы умереть.

Asylum, замечательное слово, переводится как "приют", "убежище", а еще как "психушка". Какая ирония. Теперь это мое третье любимое английское слово. Наравне с solitude и eternity.

Тот ловкий момент, когда унывал из-за обилия домашки, и тут тебе сообщили, что карантин 12 дней^^

Ну че кароч? Пизда, вот че. Рассчитывала на уютную ламповую подготовку к соревнанию, как в прошлые два года, так нет же, хуй там! Два нормальных парня ушли из команды, вместо них дали двух упырей. Шестого участника вообще еще нет. А у этих ни кожи, ни рожи, еще и артистизма никакого. Вот и как с такими выиграть агит-бригаду? Всю нашу спокойную псевдосамостоятельность выпилили к чертям, и теперь у нас руководителей больше чем участников, мать его. И основную руководительницу заменили. А еще тетка, которая нам все это объявляла, выбесила. Ну есть буква закона, а есть же и человеческие отношения! Такое ощущение, что мы для нее вообще не люди, а так, предметы интерьера. Желание победить? Нахуй.

Я тут кароч походу ударилась в соционику. Рили интересная фигня оказывается. Теперь хочу всех друзей заставить пройти тест хдд Робеспьер рулиит

Она закрывает глаза и видит... ничего. Казалось бы она видела его только сегодня, но уже не может представить его улыбку. Время как будто утекает сквозь пальцы, отшлифовывая память и стирая оттуда все картинки, взамен выбивая изнутри на стенках двоичный код. Один-один-ноль-один-ноль-ноль. Сплошной поток нулей и единиц, неотличимых друг от друга, как каждые её день и ночь. Но она же не какая-то сопливая девчонка, начитавшаяся любовных романов, где всё "наизнанку" и "до звезд перед глазами". В ее мире тихо и темно. А во внешнем она смеется и улыбается ему, как будто ей все равно, как будто она не знает, какого цвета его глаза.

Карие. На самом деле они темно-карие, цвета горького шоколада.

Сегодня был день саморазвития какой-то, мне понравилось. Почаще бы так) Вот оно, мое переменчивое настроение

Я даже не представляю, что делать дальше. Вроде всё хорошо, ну, точнее, неплохо, но такая усталость временами накатывает, тоска даже в какой-то степени. Не могу получить то, что хочу, а может быть боюсь сделать для этого шаг вперед, кто знает. Интересно, это нормально, на людях быть веселой и оптимистичной, а дома разваливаться на куски? Хотя о чем это я, кто вообще определяет эту "нормальность"? Вопрос на самом деле в другом: нахрена я вообще это пишу? Что-то изменится? Нет. Настроение поднимется? Сомневаюсь. Ладно, может завтра будет лучше. В любом случае я... ааа, хрен с ним, неважно.