Demian_Boy

"хочешь - делай, а не ной, хуже не будет". Забавно иногда разговаривать с человеком, которого давно не видел, но когда-то был близок. И вот этот человек говорит о своей жизни и твоих словах. Приятно осознавать, что семя упало в благодатную почву. Рад за неё. Честно-честно （＾ν＾）

Интересная нынче погода стоит. Весь день нежило солнышко и легкий ветерок ( относительно, конечно, набережная все же) бегал курить не от потребности, а от желания вздохнуть пополнее и сцапать солнышка.
Сейчас иначе. Всегда радует, когда она необычная. Яркие всполохи заката низкой полосой по небу с градиентом серого по кривой, отчего стекло зданий налито алым. Само небо чернее черного кажется покрывалом на клетке. Стаи ворон устроили соревнования по фигурному лету. Большие, штук по 300 в каждой. Падает пушистый снег. Лениво, надо сказать, падает. В этом пейзаже он серый, пыльный. В целом похоже на радиоактивную зиму. Так же тихо и безжизненно. Людей нет. Пусто. Красиво.

Как же порою тяжело совладать с чувством лени. Нет, конечно, хорошо иногда предаться неге халтурства и созерцания бытия сквозь рабочую призму. Но министерские письма подкрадываются незаметно и нежданно. Сиди теперь весь день, держи свой круп в напряжении дабы не сорваться в густое и такое липкое безделие, которое засасывает посильнее всяких там черных дыр. Самое интересное, что нельзя достоверно указать на природу возникновения сего недуга. То ли от внезапности свалившейся работы, то ли просто лентяй. Если лентяй, то почему ровно до момента передачи письма в руки работа работалась исправно?!

Чесались руки написать о тотальном потреблядстве и неуемной агрессии среди школьников среднего звена. Ибо сегодня имел честь провести довольно обширную аналитику в ареоле обитания этих спиногрызов. Но не стану. Не стану жалеть и "бедных" (во всех смыслах) преподавателей - им откровенно класть на детей, а тем, кому не класть, справиться с ними не удаётся. А уж родителей тем более. Просто констатирую ни единожды озвученный факт о потерянном поколении. Оно может и не потерянное, но уже совсем не такое. Жестокое и тупое, алчущее выгоды своей шкуре. Печально осознавать, что старость ( если получится дожить) будет под их патронажем.

Жажда. На что человек готов ради её утоления?! Боль, ненависть, зависть и прочие моменты неотступны за ней по пятам. Редкий человечишка её умеет обуздывать. Говорят ИД человека тяжко побороть, где-то да вынырнет. Жажда одно из таких проявлений. Любая жажда.
Хоть не Серая масса и кричит о существенных успехах на поле этого боя, я сомневаюсь. Сильно сомневаюсь. Потому как сам такой. Такой смешной человечишка.
И да, к чему я об этом? Не знаю. Понос мыслей. Спасибо)

Вернулся. Все же отчаливал на колёсах. В очередной раз убедился, что руль успокаивает. Попал в метель. Дорога сплошное белое полотно. Снег был везде. Ехать приходилось буквально по приборам. Много размышлял. В итоге получил море удовольствия. Трудно передать. Чувствуешь свою ничтожность, но в тот же время ощущение непрестанного движения и борьбы со стихией. Кораблик в море. Редкая встречка выводила из состояния эйфории. Музыка погружала обратно. Очнулся уже во дворе дома. Смог! Выстоял! Справился!
Ловлю отходняки, дрожь от нервного напряжения. Правая рука живет своей жизнью, снова пару дней ловить её и приводить в порядок. Ничтожная цена

Пошел снег. Нет, он и до этого сыпал, но сегодня уж как-то через чур бодро и много. Выглядываю в окно - пытаюсь сообразить как лучше отправляться. Плюсы в пользу общественного транспорта, но на неделю лишить себя колёс, решать цели поездки пешком или на маршрутке ( уж не говоря о такси)...хмм...сомнительная перспективка просрать все сроки. Но погода! Прошлая поездка уж слишком измотала, помимо прочего обошлась трещиной на лобовом ( обидно, надо сказать) и чуть не уперевшись дворниками.
Выпью кофе

"кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле? для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок." Подумалось сегодня, когда узнал, что предстоит дальняя поездка. Планируемые сроки сдвинуты. Да она, в принципе, вообще в планы не входила. Однако обрушилась снегом на непокрытую голову. Ну что ж, дорога как никто располагает к мыслям. Своего рода медитация. Рули себе да раскидывай мозгами на право и лево. Осталось обрешится с датой отъезда и заехать на ТО-шку. Надо бы не забыть завтра музыки годной закинуть - нет хуже попутчика, чем надоевшие треки. Тогда уж не то что мыслить, дышать криво выходит.

Позволил себе весь день пробыть дома. Диван, телевизор и гаджеты. Новый рецепт жареных в микроволновке пельмешек апп. Кстати, довольно вкусно вышло.
Цена безделья - упущенные возможности, а значит и деньги, пустой холодильник. Ну хоть киношки посмотрел, которые давно планировал. Подключить акустику к телику, как оказалось, нельзя, что довольно сильно огорчило. Ну хоть смарт тв настроил. Хотя то ещё нае&алово, с нета не посмотришь - тупит, с программок - плати за подписку. О боги. Пираты Форевер. Мы ж в России 😈

Кончился мобильный трафик. Вселенская грусть, учитывая, что рабочий комп решил взять бессрочный отпуск. Вернулся в прошлое лет на пять (или когда там трафик помегабайтно покупался). Вроде недавно ведь было, школу заканчивал, летом пахло, мороженка. Что-то подозрительно часто стал углубляться в воспоминания. Превращаюсь в старого ворчуна. Ндааа...вот оно отсутствие интернета.

Осознал свою взрослость. Вот только в этот раз как-то уж сильно серьезно осознал. Ощущения в полной мере не ясны. Отправная точка - связка ключей. Стоял залипал на неё, а в голове мельтешили образы. Вот этот ключ от машины, купленной на свои деньги, на которой можно ехать куда душа пожелает. Это ключ от квартиры. Пусть служебной, но честно заработанной, как и все её наполнение. Здесь все, что нужно для более менее комфортного существования. И родители мне этого не покупали. Они за тысячу километров от меня. Живу сам с собой, своими мыслями, тараканами в голове. Самое интересное, что меня слушают взрослые люди и адекватно воспринимают. Иногда даже просят совета. Жуть. Думаю дальше

Видел. Приходила на работу по каким-то своим делам. Зашла в конце дня. Ничего не предвещало. Говорили с коллегой о чем-то несущественном. Вошла. Прислушался на секунду к себе, да нет, нигде не ёкнуло и не защемило. Боги, неужто пресытился женщинами, что перестал ценить то, что имею. Да чтоб тебя!
Стоп. Трезво мыслить нужно сейчас. Наверное не стоит держать девочку. Выплачется, переболеет и найдёт себе нормального парня. Годы идут, ни к чему их на меня тратить. Почему-то хочется верить, что так будет лучше. Да и сам опущусь на землю - зажрался. Знаешь, когда объедаешься, то садишься на диету. Может и в отношениях надо так. Побыть одному, понять каково это любить и быть любимым. Наверное...

Раздумья. Смотрел раньше на людей, которые купят машину и делают её памятником. Пешком ходят, по праздничкам в магазин ездят. Сейчас сам такой. До работы два шага. Куда выскочить если - ребята забирают. Сам таким же стал. Вот и сижу чешу голову. Машина ходит максимум пару раз в неделю. Тухнет девочка.
И вот на этой ноте закралась мысль, а может взять да и купить 39ую бэху. Осуществить, так сказать, мечту детства. Повкладывать в неё деньжат, восстановить. Бичами попитаться. Глупо. Понимаю. Хочется. Думаю.

Приятная черта выходных - можно позволить себе побыть этаким хомячком и никуда не спеша прозябать дома. Чем и занимаюсь. Метель. Волги не видно хотя живу на набережной.
Надо бы себя заставить себя заняться диссером. Все благоволит этому. Тут ведь как, сложного нет ничего - работай себе, читай и пиши/крапай, придёшь к финалу. Однако, если методично не уделять этому времени сразу забываются основные положения, важные мелочи не хотят держаться в поле видимости, а все нужное законодательство тут же надумает либо измениться, либо вообще силу утратит. Как ты понимаешь именно эту ошибку и совершил - забил болт на него. Посему придётся лопатить кучу литературы и законодательства.
Но сначала завтрак

В СССР такого не было! Качество уже не то!
Что стало?! Сломались санки. Выскочила стойка. Напрочь! Учитывая, что скорость была районе 50 км/ч падать было не совсем приятно. Впрочем, повеселились знатно. Но мало. Проголодались.
Дорога после выглядит непривычно уютной. Не надо рулить всем телом . Бабуль, не серчай, не увидели тебя. Мужик, крепись, оттащили тачку как смогли. Вчетвером тяжко по сугробам толкать. Девочки, Алоха, подняли вам настроение, надеюсь) мак, встречай, мы голодные. Всем мир.

Минус 12. Поднавалило снега за неделю. Самое время покататься на санках. Едем подальше от места обитания. Не хотелось бы чтобы студенты видели, как злой и серьезный я рассекаю на детских саночках, привязанных к бамперу фокуса-бункера под киловатт музыки - не солидно. Да и за рулём человек с неслабой ксивой. Вот оно современное общество с надуманными запретами. Либо не соответствие нас должностям. Малы ещё. Ну да черт с ним. Время развлекаться. Йййииихууу 🚓〰😲

Прошлый раз обещал осмыслить. Не осилил. Прошло полтора суток и ни одной мысли не возникло. Жизнь текла своим чередом. Вечером кальян и суета по городу. С утра пончики и фильмы. Сейчас сижу и отогреваю машину. Нет, еду ни к ней. Ситуация.
Неужели и правда безразлична. Почему так случается?! Ведь была такой уютной. Она стала причиной многих чудных поступков вне круга близких. Терпелось ее чудачество. Даже скандалы были не скандалы. Пусто. И тихо. И странно.
Жалко её. Готова отказаться от себя. Плачет постоянно. Божится наладить все.
А я?! На что я готов?! Уже ни на что. Остыл. Глупо. Осел.

Вечер плавно перетек в ночь. Разговоры и её слезы. Ну как разговоры, молчу по большей части, уже все сказано. Попытка убедить, что изменится. А надо ли мне?! Сомневаюсь. Да, в общем-то, все устраивало - перегорел. Снова перегорел. Кто же мне нужен?!
Ушла. Из ванной всхлипы. Безразличие, хотя не могу видеть женских слез. Выбивают.
Близость тел. В комнате жарко - топят. Начинаю сбиваться с ритма. Размеренные толчки и быстрый амплитудный вход в конце цикла фрикций. Ещё и ещё. Начинаю стервенеть. Стонет и вьётся. Мысль о соседе - стены тонкие. Да ладно. Накатывает. Полная амплитуда. Прижал. Работаю, долблю. Финиш.
Сигарета и ночная морозная свежесть.Разобрался, не думаю. Нужно многое осмыслить

Рабочий день прожит. Небольшое путешествие в конце поднимает настрой - развеялся. На обратном пути гипермаркет, продукты, знаете ли, сами себя не купят, тем более когда живешь один. Жаль. Очень жаль. В очередной раз работает "правило соседнего ряда" очередь на соседних кассах движется быстрее. Надо было бы перекинуть продукты на ленту слева, но лень взяла своё. Никогда не видел такой картины: человек стоит в очереди и вдруг начинает перекладывать продукты на другую ленту. А ты?!
Дом. Тихо, пусто и спокойно. Вечером жду её. Дело туго. Диалог душ настроить не случилось. Виноват, может, сам. Желание сбылось - тело получил, про стыковку душ просить забыл. Да, желания сбываются и этим опасны

Абстиненция. Гордо поднятая голова, движения резки. Дыхание через раз - начальство нервировать ни к чему.
Итогом вчерашнего вечера стала утренняя объяснительная за опоздание. Пишу как есть. Ожидать реакции долго не приходится - улыбка на лице. Неплохо. Работаем. Остаётся прожить лишь день до конца с этим гадким состоянием. Справимся, деваться некуда, но в очередной раз убеждаюсь в бесовости алкоголя. Незачем... Незачем вчера было столько пить! ( знакомая мысль, согласись?!). От того так редко и могу себе позволить. Гадость. Чай спасает, но не сильно. Спасибо секретарю, выручает несчастного. Что-то сродни заботы о близком.

Настроение осень пел Марсель. Настроение покер пою я. Приятная компания из коллег. Удивительное, знаете ли, осознание ситуации. Можно уверенно говорить, что с работой повезло, когда с людьми видишься изо дня в день, но в то же время собраться за одним столом, а потом раскинуть карты за покером и выпить по стаканчику виски - бесценно.
Впрочем, когда карта не идёт - не очень 😅

Старый Новый год! Люблю свою страну за язык. Жалею иностранцев особенно когда вижу их округляющиеся глаза. Но не об этом.
Новый год - порядки новые. И жизнь новая. Хочется верить, по крайней мере. Чтож, фрагментер и аудитория привет, будем знакомы.