непунктуальное е*анутое х*йло

Выходные и пятница прошли чудесно. Но из всего напишу только о том, как я в очередной раз ехала с ВДНХ и косилась в сторону рядом сидящего дядьки, который играл в игру MARVEL. Больно уж интересно было за ним наблюдать)

Почему я не могу сделать это? Просто взять себя в руки и сделать. Думала, что будут легче. Все так думали. Теперь только болезнь себе заработала и снова никакого результата. Вроде не хочешь есть, а потом бац и крышу сносит. Я не могу больше есть, за каждый кусочек убить себя готова. Так кажется, что всё, что я съела тут же прибавить мне ещё кг.
Вот что такое бессилие. Ничего не можешь поделать с собой.
Хочешь и не можешь. Можешь и не хочешь.

Раньше любила проводить время одна. Неделя, месяц, всё равно. Но не сейчас. Хватает только на пару часов. Мне нельзя оставаться одной. Ни в коем случае..нет, нет, нет. Если я останусь одна на длительный период, то начну думать, копаться в свое голове, а это к хорошему не приведёт. Сразу станет одиноко.
Небезопасно оставаться наедине со своими мыслями на долго.
(какая же классная песня)
One Republic – Come home

Сижу на общаге. Чувствую себя странно.

Вчера вечером настроение было на нуле. Часа в 2 ночи поднялось и я лежала и думала о том, как я всех люблю и засыпала с улыбкой на лице. С утра проснулась снова без настроения. Думала оно не появится, но оно не то что появилось, но и достигло достаточно высокой отметки после 1 пары. Держится пока.
Вот и думаю, почему у меня настроение скачет, как давление у больного гипертоника?

Лежу на кровати с ноутом, залипаю на разные прикольные штуки в инете и слушаю Radiohead, замечательно просто. Но думаю, что нужно уже ложиться, а то прогуливать учёбу 2 день подряд не хочется. мдя...

Настроение на нуле. Это не плохо и не хорошо. Это просто ноль. Ноль эмоций, ноль чувств.

Много друзей, со всеми хорошо лажу. С одногруппниками дружим, и я знаю, что никто из них не стал бы издеваться надо мной и стараться задеть мои чувства. Но когда кто-то смеётся на задней парте, кажется, что надо мной. Сразу зажимаюсь и становиться неловко. Хотя я знаю, что это не так, да и отпор дать могу, если что. Но страх быть униженным без возможности как-нибудь ответить на это, всё же есть.

Я к кролику испытываю больше тёплых чувств, чем к парню

Почему я никогда не думаю наперёд? Обычно ответственный люди думаю о последствиях своих поступков, но это не про меня. Слишком легкомысленно себя веду временами. У меня завтра зачёт по химии, а я за 2 недели каникул ничего не выучила и сейчас не учу. Ладно, если бы я хотя бы спала, но нет же, я даже не сплю. Хотя завтра ой как пожалею об этом, ой как пожалею, буду засыпать на парах, и конечно же буду обещать себе, что лягу пораньше. Вообще не помню, когда последний раз высыпалась. И не потому что много дел, а просто потому что я дибил. И кстати, я не жалуюсь, мне ведь всё устраивает :) Просто мне всё-таки очень интересно, почему я никогда не думаю наперёд...

Страненько, когда тебе в анонимном чате с людьми сложнее общаться, чем в реальной жизни