ShadowOfMyself

Не любитель вести дневники, но мне нравится именно сюда иногда возвращаться. Интересно перечитать свои прошлые мысли спустя время.
Что ж, подведу, так сказать, итоги того, о чём я писала в предыдущие годы:
1. В последний год меня таки перевели на бюджет.
2. Подруга, с которой, я думала, я больше никогда не поговорю, объявилась на горизонте. Но опять перестали общаться... С сентября она не заходила во ВК. А общались в последний раз в мае. И хоть общение опять оборвалось, мне легче на этом не зацикливаться, всё равно примирение дало какую-то завершённость всему этому.
3. Будучи не влюблённой ощущаю себя эмоционально стабильнее, чем когда-либо.

Посмотри цену консультации у психолога и ещё больше "обрадуйся" жизни... которую я нихрена не в состоянии контролировать.

Скоро конец: эта неделя последняя. А я не готова расставаться с детьми. Аж плакать хочется.
Изначально особо не ожидала от себя подобного.
💔

Совсем что-то перестала выносить время наедине с собой. Прямо противоположно тому, что было когда-то. Выпало два выходных, и второй день уже пытка. Обычно я не понимала подобных людей, типа они пустые, социобляди... Но не знаю. Такой депрессняк теперь сразу прихватывает, и отвлечься на что-то не-социальное стало тоже выходить плохо.

Плохо ли то, что я на самом деле совершенно не хочу выслушивать о чужих проблемах, ибо у меня своих достаточно, чтобы удавиться?..

Щас бы сдать на гормоны стоило 5к. Охуительное рядом.

Пристрелите мееняя. Мне нельзя с ним флиртовать. Это настолько пройденный этап, что пиздец. Возможно, и правда просто и до меня добралось это "весеннее обострение", ибо всё равно особо подумать не о ком, кроме как о своей бывшей неразделённой влюблённости. Всё так сложно. Вообще, мне как бы никто не нравится. 0)) В то же время хочется попробовать все эти отношения, как все, хотя с другой стороны вроде и напрягаться этим не хочется. В любом случае, -- а всё равно не с кем, ахаха.

Сука-весна.

Опустошённость.
Ах да, крылья-то опали в итоге.

Speechless. Хочу, чтобы обнял.

"She Was Pretty". Ничё так. Но дорама это такая вещь, которую можно смотреть только раз в пол года. Иначе мозг сваривается. Ну, по крайней мере у меня так. Хорошего помаленьку, как говорится. :D

Веселье? Мечтать не вредно. Всем насрать. Иди смотри свои глупенькие аниме.

О, подруга опять познаёт опьянение. И звонит мне в любви признаётся. :D Ну и так ещё разные вещи говорила.
Я так хочу, чтобы меня любили, но когда мне говорят это /собственно, она единственная, кто говорит/, я не понимаю, за что. Это не пьяный бред, я это знаю. Но правда не очень понимаю. Я часто ною и брюзжу /в перерывах между киданием смишнявок/... Разговор уже закончился, а я сижу и реву из-за того, что кто-то верит в меня, и любит, и по какой-то необъяснимой причине считает классной...

Одиноко. Чувствую себя покинутой.

Подруга жалуется,что в свой д/р у неё рухнули планы на тусу,а я даже не хочу отвечать и вообще как-то поддерживать.(Хотя всё равно потом как-то изъебнусь и что-то выдавлю из себя.)Да,возможно я такое вот говно.Но я вспоминаю свой последний д/р,когда никто не сделал мне хотя бы пустячкового подарка,когда я сделала их столь многим впервые.В этом нет её вины,конечно,и когда я ей жаловалась,она писала слова утешения,только вот вскоре после него,когда мы встретились,она тоже мне ничего не подарила.Это было самым отстойным д/р.Только мама тупо деньги дала.Но дело вообще не в подарках,а во внимании.Казалось бы,порой люди забывают о чём-то ненароком,они как бы не специально...Только от этого не легче

Таки скатилась. Слушаю грустные песни специально для того, чтобы плакать. Я... Ну, собственно, всё то же, что вчера, -- опять прихватила грусть. Осознание, вообще-то. Я перечитываю то Его сообщение по нескольку раз на дню... и это не последний такой день. Чтобы не забывать, чтобы понимать, чтобы не мечтать. А музыка... потому что щемяще пусто. Могу подолгу безразлично смотреть в пространство. Так что лучше заставлять слёзы течь.
Пока я это писала, Ты прислал мне шутку...)

Вот теперь до меня дошло. Сдали нервы и призналась. Прошло пару дней, сейчас перечитала фрэги, связанные с Ним. Ох, как же я была права в одном из них. За всё время до него не дошло... Теперь знает. И страдает по своей бывшей. Общаемся дальше, как раньше. Мне то легко, то грустно... сейчас грустно.

Как же хуёво...

Весь день жрала роллы.

Ммм... Пустые обещания. Как же это знакомо.
Ждать год. Не дождаться. Ждать ещё три недели подряд, -- чтобы узнать, что наебали.

Сессия на "отлично" и обнимашки. :З

Мда.Многовато у меня во фрэгах красных настроений,нейтральных.Хотя не слишком удивительно.Жаль только,что всё-таки зелёных так мало.Нет,конечно,я испытываю положительные эмоции,смеюсь.Но обычно причины этого слишком мимолётные и незначительные.Это как,например,когда ловишь очередную депрессивную волну и при этом смеёшься над какой-то дурацкой шуткой как в последний раз.

Что ж,вообще-то,не это изначально я собиралась писать.
---
Дружба закончилась.(А была ли?)Товарищеские отношения(?).Даже их не осталось.И почему так?Не знаю,грустно ли мне.Но,кажется,мной решили воспользоваться.Как будто я совсем дура.То сомнительное предложение,то тишина до тех пор,пока что-то не понадобилось.Как отвязаться?

Много читаю. Думаю. Сомневаюсь...

Заебал.

Почему люди смотрят, но не видят? Я не невидимка! Я здесь!..