Dreaming

Сегодня был почти шикарный день.
С утра я сделала все что хотела, успев отдохнуть с книгой и наконец-то взяться за уроки. В час дня пошла гулять с Ш. Было не особо весело, но как-то душевно. Подзарядила телефон и пошла гулять с мальчиками. Всю жизнь была у меня такая проблема, что в компании больше девочек. А теперь я вечно гуляю одна с несколькими мальчиками и это чертовски весело. Видела сегодня С. Рада, что мы расстались. Даже не чувствую себя виноватой больше.

Начинаю себя ненавидеть. Я не перешла на новую систему питания, а обжиралась. Чувствую себя ужасно раздутым шариком. Я просто про*бала месяц каникул. Не готовилась к ЗНО, почти не читала, обжиралась, не делала никаких упражнений. Не так я хотела их провести.
А ещё мне одиноко. Давно не гуляла, не видела одноклассников. Оказывается, я зависима от общения.
Но у меня ощущение, что эта неделя будет лучшей, как всегда, под конец произойдёт все самое интересное.

Этот день был настолько выматывающим и скучным, что вечером у меня случилась истерика. Просто от усталости. Мне нужно было кому-то выговориться.Л как всегда была занята своей популярностью, у Шишки снова проблемы дома, а Илья снова офлайн. Вот так, я пришла к выводу, что "Когда я кому-то нужна, я почти всегда рядом. Когда мне кто-то нужен, рядом со мной только неживые предметы"(кстати, проверено далеко не одной истерикой, когда все вокруг заняты). Я, конечно, понимаю что нужна им и то, что их не было рядом не отменяет моей к ним любви. Но мне было плохо и никто не помог. Это о многом говорит

Эти два дня были такими безумно веселыми. Мы впадали в детство, делая то, что обычно имеет другую цель. Я получила кучу травм за день, а за ночь фиалку(от самой себя), волшебный вид, море адреналина и странно-влюбленный разговор.
На самом деле, я всего лишь вырезала бритвой кусок ногтя, порвала правую ягодицу веткой, спуская со снежной горки, сбежала ночью из дому, посидела посреди оживленной дороги в три ночи, полежала в сугробе, пялясь на звезды и сорвала в чужом подъезде фиалку.

Я снова в игре.
Мама так отчаянно пытается сделать, чтобы я снова сорвалась, что мне хочется процитировать один стих.
Маме едою хочется пичкать
Мама, не надо, вызовешь рвоту.
Л. вроде бы и мотивирует, а вроде бы и зло подкалывает. Это пугает.Я все ещё верю, что она не унижала меня за спиной из-за моего небольшого лишнего веса.
Я поставила себе цель. Ещё к апрелю я буду весить 40 кг, то есть меньше, чем она. И стереотип "худая, популярная, красивая подружка + полная, одинокая, не слишком симпатичная подружка" для нас будет неактуален.
Если окажется, что надо мною все-таки смеялись из-за веса, я, наверное, анорексичкой стану.

Аноним задал еще один вопрос и исчез. Точнее, дал мне подсказку. Мне было так одиноко без него. Когда приходит вопрос от него, у меня ещё больше часа тепло и мечтательность на душе. Но сегодня я вспомнила про реальный мир. Мы пошли гулять : я и пять мальчиков нашей компании. Жаль, конечно, что Лера не пришла. Однако, она как обычно перетягивала бы их всех на себя, а я грустно сидела в телефоне. Так весело было. Мы сидели в парадной, потом пошли на горку. Вели себя почти как дети. Вот бы почаще чувствовать себя ребёнком!

За последние три дня я настолько обожралась. Наверное, вечером я даже не буду есть мамину пиццу. А завтра снова сяду на ту диету. Заново. И куплю краску. Но эти три дня отодвинули день превращения меня в лисичку на неделю. Печаль.
Сегодня мне написал тот аноним. И снова в аске(. А я даже не могу ответить, ибо рукожоп и случайно удалила вопрос. Кстати, почти все кого я подозревала теперь не подходят. Агрр.
Я хочу гулять. На улице снег, а мама не пускает из-за гриппа. Сначала сказала, что я могу пойти с сестрой, а потом та стала плохо себя вести и мы обе не идём гулять. Такое ощущение, что я тоже наказана. Но я ведь ничего не сделала. Обидно

Кажется, я поняла причину своей хандры. Во всем виноват романтический сериал. В нем в гг всегда кто-то влюблен, как бы отвратительно она себя не вела. А у меня в жизни просто жопа и если появляется какая-то романтика, чаще всего оказывается, что я просто её выдумала. Мне казалось, что мне не нужен парень, только друзья. Не нужен. Мне нужен просто повод помечтать.
А ещё мне нужно чаще видеться с друзьями, но в городе эпидемия гриппа, поэтому на улицу я выхожу только выгулять собаку. Как только начнётся школа и я буду чаще видеть своих друзей, все прийдет в норму.

Сегодня у меня такое странное настроение. Не из-за того, что почти не спала, нет. Я и раньше могла не спать всю ночь, а потом днём наслаждаться отдаляющимися звуками на уроках и веселиться на переменах. Сейчас я чувствую себя пустой, невидимой и безполезной. Сегодня ещё ничего не успело произойти. Просто мне кажется, что меня бросят те, кому я помогают, когда мне потребуется помощь. Не знаю почему. Видимо, пора что-то менять. Смены заставки и изменений в плейлисте, надеюсь, хватит.

Прошло 9 дней с момента, когда я не смогла почти ничего сказать. С момента, когда распалась якобы идеальная пара. У него уже другая девушка и я узнала пару его грязных секретов. Но меня это не задевает, как ни странно. Меня задевает мой вес и проблемы моих друзей, и сон из поезда, и аноним с аска. Я сорвалась. Но поддерживаю тех друзей, что ещё со мной. Я мечтаю о парне с серыми глазами и кудрявыми волосами, который мне приснился лишь один раз и, видимо, навсегда остаётся лишь мечтой(а если и не останется, то к тому времени, я забуду свой сон и свои мечты). И я мечтают о счастливом лете с анонимном, который мне больше не пишет и в котором я даже не уверенна настоящий он или это была шутка.