Patrick

Звонил К, она отреагировала так будто я никто, пытался говорить что-то типа : надо серьезно поговорить. А получилось:э..эээ..эээ К? и я положил трубку. Я идиот. Пойду спать.

Узнал, что кто-то ей нравится, но пока не знаю кто..думаю об этом. Книга кончилась, теперь хожу ползая. На душе какой-то осадок, т.к человек которому я доверял, предал. Еще бы. Как говорил уже, еще не раз будет. Хочу съесть много мяса сильной прожарки. Вечером сидел, пил кофе, слушая 30STM, проекты лежат, и я полежу немного.

Всегда думал, что многие предпочитают известных писателей вроде: Камю, Ницше, Маклоу, Маркес и т.д , но вот прочитать, что хоть кто-то читал Туве Янссон!! Я удивлен. Мои самые любимые писатели- скандинавские. Катюся, вам низкий поклон.
День прошел странно, похолодало резко, ноги мерзли, думал найти грелку, но моя лень, не дала это сделать. Слушал Ben Howard, отличные песни, грелся чаем, также думал о завтрашнем дне. Увижу ее. Снилась она, ее рука держала мою руку, невероятно тепло. Проснулся с толикой теплоты в душе. Завтра живопись, люблю живопись. Думаете ли она обо мне? хочется думать, что да. Ведь каждому нужна теплая рука.

Интересно, как это когда у тебя каждый день дома кто-нибудь есть? и он ждет тебя вечером. Всегда об это думаю. Моя основная печаль, что у меня дом никогда никого нет. Я всегда об этом пишу, знаю, я повторяюсь, но когда пишу об этом, то потом как-то легче становится. Сегодня было много пар, и поэтому я мог дольше на нее смотреть, даже общались. Сейчас я доволен и очень рад как ребенок, потому что никогда не думал, что она найдет меня в вк, и напишет. Сегодня я показывал какие группы люблю слушать, она ничего не ответила, но вечером написала мне об это, о том, что думала все это время о группах, которые я слушаю. Все таки она думала обо мне, это очень радует. Сейчас переписываюсь с ней..

Не пошел на пары. Хотел ее увидеть, не получилось, все проспал, от того, что проснулся никакой пользы. Дома невероятно скучно, проснулся как всегда один. Во сне было невероятное чувство семейной теплоты, улетучилось. До сих пор безумно хочется ее увидеть, смотрю фотографии в ее вк. Машина не заводится, лень встать и починить. Не хочется ночи, т.к снова мысли о невероятном, светлом будущем. Хочется выпить, включив музыку и заснуть немного пьяным на полу. Открыть глаза и понять, что детство еще не кончилось.

Утро было прекрасным, днем пропало чувство любви к жизни...живу один, ужинаю один, выходные один...я устал так жить, хочется человека, который был бы с тобой на одной волне. Что радует-это, я вроде как нашел ее, ту самую, с которой у меня мурашки по телу, когда слышу ее голос, появляется волнение, а когда она рядом, мне срывает голову. Никогда не думал, что вот так странным образом полюблю кого-то, а может это чувство пройдет? Может она просто дружелюбна, знаю, что я как тряпка, поделать ничего не могу. Сегодня как мне показалось, я выставил себя в идиотском свете, а может и нет. Ночью приходит рвотное чувство, от своих мыслей, как будто они едят меня живым. Посмотрим что будет дальше.

Сегодня я на К все время смотрел...Похоже я начинаю в нее влюбляться и что самое интересное то, что с самой первой встречи до прошлого года я особо не замечал ее, даже более, ненавидел. Но тут такое!!! Я заметил, что она тоже больше смотрит, всегда бережно со мной разговаривает, а с другими всегда груба. Сегодня она подсела ко мне, поздоровалась, я заволновался, поздоровался и ОТВЕРНУЛСЯ!! что со мной происходит когда она рядом??? черт, мы слушаем одинаковую музыку, групп, это самое замечательное...и у нее очень красивые глаза...думаю она заметила, что я уже год на нее смотрю..хоть бы не облажаться...чувствую, это мой человечек..но при этом все время думаю, что я не достоин ее.

Представить только сколько людей на планете, и знают тебя только несколько из этих 7 миллиардов! А какое небо!!! Бескрайное, величественное! и ты...среди них ты просто пыль...
Мне хотелось бы представиться своим настоящим именем, сказать сколько мне лет, рассказать о своей семье и то, что случалось со мной на протяжении всей моей жизни, кем и когда я, стоя на перепутьях выбора между жестокостью и нежностью остался один, предан, предавал....все на самом деле очень просто, но чувствую я себя иначе.
Сегодня лазая по просторам интернета, я вдруг наткнулся на этот сайт, заинтересовало, ведь это оказался не просто сайт, а дневник, можно сказать "дневник памяти" и я как видите, решил его начать..