Alonia_Von

Спустя снова n-ное количество лет, я решила написать небольшую заметку. Я уже студентка,переросла проблемный возраст,и проблемы со взрослением начинаются совсем другие. Хотя что то просто растёт в другие масштабы. Например самоидентификация,что делать со своей жизнью дальше или как правильно повести себя в отношениях с близкими. Мне все еще бывает плохо,но видимо с возрастом пропадает некоторый фатализм в этих суждениях.
Желаю каждому поднять свой уровень эмоционального интеллекта, бесценный навык в наше время. А я продолжу его прокачивать,пххах

Я вернулась спустя 4 года после настоящей активности здесь. Черт возьми,да! Думаю,самое главное что изменилось,это одна вещь-я повзрослела. Тогда я была в таком отрицании о поиске себя,одна против всего мира. И я рада что пережила это,ведь все эти проблемы и сложности сделали меня тем,кем я являюсь сейчас,сделали меня ужасно сильной.
Любой,кто переживает сложный период,должен помнить,что это не конец. Это НЕ будет длиться вечно. Друг,ты увидишь свет,и он будет стоить всех твоих страданий. Ты самый сильный и замечательный,как и я,все мы. Давайте любить себя и друг друга,это спасёт многие души

Ну а я вернусь с большими подробностями позже,следующая запись ведь через два часа,да? Аххах

Скоро уже почти что год с момента,когда я завела фрагмент.
И сейчас опять происходит пиздес,как и тогда. Маман собирается забрать мой телефон. Хорошее начало,да? Я ведь сижу доома целыми днями,ЗАЧЕЕМ ЖЕ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ ТЕОЕФООН? Сейчас я чем то болею,но мы не знаем чем. От этого мне очень..стремно. Теперь телефон. Ещё меня посадят только писать домашку и вставать я буду в 9,по её словам. Интересно,выполнит ли она это? Надеюсь здесь она поступит как и отдаёт мне мои деньги-забьёт на это.
Я всегда отстаивала точку родителей в беседах с друзьями. Но больше не могу. Потому что мне плохо,а она этого не понимает
.

Каак же давно я не писала сюда
Если в кратце,то все херово,но есть и некоторые хорошие вещи
Мамин парень-пидор/еблнщ уехал по службе в какую то жопу и не вернётся🎉
Но наши с ней отношения так себе и я хз что подарить ей на др
Так же я одинокий и мне плохо,на этом все
Надеюсь ещё напишу вскоре

если ты знаешь какой у меня сейчас возраст,

то зачем давишь ещё сильнее?

Мне больно. Я и так еле справляюсь с собой.

Хей
Итак,сегодня я хочу поговорить о гребаном лицемерии.Однажды меня назвали лицемеркой.Знаете,самое забавное,что вроде бы похоже,но это не так.Я скорее лицеменялка,лол.Могу грустить,и в следующий момент рассмеяться.Все что угодно.Моё настроение крайне изменчиво,как и лицо.Но я всегда искренна.
близ по зн. зодиака🌚
А вот есть люди действительно просто пахнущие сквозь пространство лицемерием.Этот человек может написать мне раз в 2 месяца или недели и начать говорить что дохуя переживал,обвиняя что я не писала.Тебе нужно,ты и пиши.Как ты мог "переживать",если тебе было срать и ты забыл на такой длинный промежуток времени???Ох,а ещё нести какую то ересь типо милашеств и понимания меня.

Хей
Я заметила что желание написать фрагмент появляется в основном когда мне плохо
Знаете,я боюсь. Чего? Будущего,людей,гулять с собакой,поскольку на меня не раз с Монти нападали бездомные собаки.
Мне страшно оказаться без друзей,всеми отверженной. А ещё потерять семью,но я их всех отвергаю своими действиями. Остаться глупой. Больше всего я хочу заснуть. Типо как впасть в спячку. Просто отдохнуть от всего этого мира. От людей. Сделать перезагрузку. А ещё найти одного,всего одного человека,но настоящего и моего.

Ох черт. Давно я не чувствовала себя так. Я ведь давно потеряла надежду,а тут появился лучик. Он так разросся внутри меня,а тем более с теми мамиными неосторожными словами. После того случая с мамой она очень хорошо ко мне относилась. Мы с ней даже по душам поговорили. Вот прямо как по маслу. Вы представляете,я,Я НАЧАЛА НАДЕЯТЬСЯ НА СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
ХАВПЩАХАХВХА. У меня будто сейчас остатки света в душе растоптали. Вот прямо в грязь,совсем. Мы жили без него. Она была в таком настроении.А он как она рассказала молил вернуться.Но в конце этой нашей темы она сказала "нет. все."И короче что конец хахалям,заживем втроем. (Я,она,брат)
И тут я слышу,подруга уходит и говорит "ну пока,Серёжа пока"

Вчера я хотела написать о моем друге в инете (которому я собсена и дала отпуск),но он мне вдруг написал.
Знаешь анон,он начал наезжать что я не писала. А самое забавное,что я сука думала о нем очень часто. Я ждала,напишет ли он сам? Не плевать ли ему на меня? Я и так часто пишу ему первой. А тут вот. Просто лол. Он реал уже решил что наше общение закончилось. Это смешно и грустно. Будто не доверяет мне,хотя я рассказывала насколько я к нему привязана...
Он мой самый,черт возьми,близкий друг.
Я уже заметила что он мне не доверяет,не хочет рассказывать о себе🙄
Но чтобы так... Он будто сам хочет от меня отвязаться.

Отчёт о поездке откладывается. Непредвиденная ситуация.Похоже мамка что-то нарыла в моем ноуте. Она взяла поработать.В новеллах ничего такого нет,в остальном тоже.Единственное-подруга вк увидела типо я "сижу в компа".Она наверняка что-то там нарыла.(Хорошо что не мой дорогой фрагмент) и позвала меня забрать комп когда закончила.Она расплакалась.Дорогой читатель,ты просто не предаствляешь как сложно видеть,слышать это.Она отрицает что была на моей стр.Но она просила простить,просила не сидеть одной и высказывать своё мнение,говорила что я и брат все,что у неё есть.И что я пойму когда повзрослею.Мне стало стыдно. Я столько жалуюсь на неё. Я все равно её люблю,черт возьми!..

Итак,мы поехали в Псков на выходные. Напомню,я из Питера. Выехали в 5 утра,мм. Мамка,я,младший брат,и 2 семьи её друзей на 2 машины. Их можно назвать "эконом" и "бизнес" классами. К сожалению,я попала в эконом. Стекла не тонированы,на задних сидениях 3 человека,ужасно душно и прижимаемся горячий брат из-за небольшой проблемы с пространством.
Ну,зато за время пока мы доехали до одного из тц с "Лентой"(супермаркет) я увидела чудесную идиллию природы в тумане,очень аккуратные,радующие глаз деревья у супермаркета,а так же фабрику Орбита напротив.

Погуляла с собакой в пол пятого утра. Моя мечта сбылась.

Кстати,помните я говорила о моей бабушке? Типо единственная кому я могу доверять и тд.
Так вот нет. Я люблю её. Но все-таки она осуждает мою сущность в общем. Я не должна носить то,спокойнее воспринимать её критику. Так же все такие алочные,прямо пездец просто. И создаётся впечатление,что именно на мои чувства ей совершенно плевать.
Я люблю её. Она всегда мне все рассказывает. Но вот больше это не тот единственный человек которому я могу доверить совершенно все.

Мда. Увидеть всего лишь с коридорчика за спинами людей,это не то же самое что увидеть самому. Это ПИЗДЕЦ. Чтобы вы понимали,я даже не смогла пройти на кухню. Даже на порог. Я стояла в коридорчике перед кухней и пыталась телом продвинуть себя вперёд,встать на доску от бывшего шкафчика для посуды чтобы рассмотреть. У нас было 2 таких шкафа,прикреплённых к стене. Теперь там просто некоторые висят на стене на 1-2 гвоздях,остальные валяются. Как вы поняли вся посуда была в этих шкафчиках и теперь её нет. Красивые рюмочки,огроменная ваза,все,что стояло на этих полках. Валяется вдребезги. Херня над плитой (забыла как она называется) просто упала на плиту. Это называется гнев пьяного мудака. Ненавижу

...я в комнате. Вообщем это пипец. Я из далека увидела что там было. Кстати за эти 2 часа я успокоилась и узнала новые подробности этой ситуации (стены же не звуконепроницаемы). Мама поссорилась с его женой. Та настроила своего пьяного мужа и тот разнёс кухню. Потом мамка начинает ссориться с её хахалем. Помните я о нем говорила? Он переехал к нам и жил тут. Я даже его сына видела(5лет). Он поддерживает тех придурков. Даже улыбался когда тот рушил. В итоге,он угрожая маме ушёл. Превратит ее жизнь в ничто,не с тем связалась итд. У него свои ключи. Теперь просто боятся его прихода. Збс да. Я понимаю что моя жизнь наполовину сущий ад. И мне страшно. МНЕ ОЧЕНЬ СТРАШНО. Но всем плевать,собсена.

Хах,давненько я тут не писала.
Ну вот и вернулась. Прост немного повздорила с единственным другом,дала ему отпуск от моего бесконечного нытья и вот,через 20 минут после этого...
Одна весьма неприятная особа,один из маминых дружков...хотя нет нет,давайте по порядку. У мамы собрались друзья. Подруги.И вот один тип,который постоянно дразнит мою собаку и хочет выкинуть его из окна,тоже тут.И вот,спустя этих 20мин я слышу звук бьющейся посуды.И не просто тарелочки,а сука будто целой полки тарелок.И так раз 7,а потом ужасный стук дверью(причём такой же был и при его приходе).Мамка звонит приставу. У меня паника,я практически задыхаюсь от страха,но в принципе всех насрать и я ковыляю в свою комнату

Господи,даже смешно.
Порой папа говорит обговорить какие-то вещи,но я не могу сделать даже этого. Она же обещала...сказала что теперь мы будем жить одни.

Она никогда не сдерживает обещаний.

Я никому не могу доверится...почему..? Даже мои "родственники". Половина (или больше) так друг друга ненавидят,аж тошно это видеть. Мне становится страшно. Я хочу встретить человека в реальности,который поймёт,выслушает,сохранит тайну...который поддержит и будет рядом. И верить которому не составит труда..
Много прошу,да..? Избалованная девочка. Хотя я готова отдать этих так называемых друзей,взамен одного настоящего.
Одному страшно. Мысли давят. Люди. Дни.
Жизнь.

белые ночи
бесите очень.

Возможно,если бы меня кто-то понял,то я бы не была ему отвратна. Как всем сейчас. Но нет...хах.
Даже моя единственная подруга вк ушла,ничего не сказав никому. Только "я ушла". А мне совсееем НИ-ЧЕ-ГО.

Я всего боюсь. Даже поехать к папе. Стыдно. Не убьют ли эти чувства меня..?

Никто не пишет,не звонит. Они говорили что я прекрасен,что любят. Но так ли это? Это же ложь,они сами этого не понимают или прикидываются..?
А человек,по сути,одинок.

__ мразь __

Знаете,я ощущаю себя просто бесконечно ужасной тварью. Опять же,это на тему друзей. Мне страшно. Очень. Черт. Люди,с которыми я связываюсь,переодически мне надоедают и я хочу от них отвязаться...но перед этим,когда я испытываю интерес,я могу пробить мощнейшие брони души и втереться к тебе в доверие. Я стану для тебя другом. Но потом даже стараясь не показывать,во мне исчезает к тебе интерес. Это так обидно. Вы были такими загадочными,интересными,а теперь раскрыли все карты. Я не имею ничего против,но похоже подсознательно вы надоедаете. Я боюсь связываться с кем-то новым,ведь могу причинить большую боль. Да я ещё и сейчашних своих друзей не бросила,хотя мой интерес...исчез ко мноооогим...

Знаете,очень круто иметь друга,даже если просто в инете,который может помочь раскрыть свои чувства. Свою пустоту. Я действительно будто по новому,правильно взглянула на неё,когда он откровенничал о своей. Этот друг всегда был для меня особенным,и навечно другом. И видимо,я не ошиблась. Пусть мы намного реже общаемся,да и возможно он не считает меня другом,но для меня он является таковым.

Хм. Вот есть кто-нибудь,кто ненавидит свою семью? Лично мне противно от того какие они все. И я,в принципе,тоже противная. Но мой случай ещё не настолько упущен. Может я и люблю их как кровных мне людей,но мне тесно. Кажется,будто я чужая. Папе будто и не нужна.. У него есть своя семья,я помеха из прошлого. У мамы есть очередной хахаль,зачем уж тут я. Прабабушка эгоистка до мозга костей. Бабуля дико любит выпить. Я не знаю....мне страшно,больно и дико обидно...