Hqwep

Чувствую себя холодильником, который набили продуктами и забыли. И все во мне стухло и сгнило, и я - ничто и все одновременно.

Умираю без творчества, а творить не могу. Не способна больше.

Мне бы заставить себя работать, я не могу. Никакой энергетик и никакой кофе уже не могут справиться с моей усталостью. Легла бы и проспала бы до августа, чтобы проснуться - а еще тепло, впереди спокойный месяц и фрукты созрели, лежат дешевые в магазинах. Но нет.

Тревога это такая стремная сучка с ледяными руками, которыми она обхватывает твое сердце и не отпускает.
Мне страшно, плохо, тяжело, не плачется, не сидится на месте, мне не дышится, я, кажется, задыхаюсь.

Депрессия такая, блять, странная.
Она апатичная, сонная, обезразличивает почти все в твоей жизни, она медленная, мучительная. И одновременно она тревожная, напряженная, выматывающая, это бесконечная беспомощная паника, дрожащие руки и состоянии, будто тебе легкие сдавило.
Депрессия - это когда ты сначала спишь четырнадцать часов в сутки и не можешь поднять себя с кровати, а потом бегаешь из угла в угол в два часа ночи в панической атаке и не знаешь, куда себя деть.

Май выдался такой замечательный, не жаркий, дождливый немного, но уютный от этого. Мне сейчас так хочется спокойных дней, просто проводить хорошо время с людьми, которых я люблю, сходить в зоопарк наконец-то, а еще, может, побольше говорить с ним, шутить и надеяться, что он рассмеется, и отвечать с сарказмом, потому что только так с ним и можно говорить, но это приятно. Но вместо этого я влипла в дерьмо, поругалась с преподавательницей, у меня впереди сложные экзамены, я плачу и паникую целыми днями, тревожность поднимает меня за полтора часа до будильника и не дает спать до поздней ночи. Мне так страшно. Снова, опять, всегда так страшно и тревожно.

У тебя бывало такое, что тебе казалось, что тебе нравится кто-то, и тебе становилось очень стыдно за это, потому что ты думала, что ты настолько отвратительна, что даже не имеешь право испытывать что-то такое, потому что твоя симпатия может быть просто оскорбительна для людей?
Надеюсь, нет. Потому что это ужасно.

Она вот наговорила мне какой-то хунии, навоображала, что обязана мне помочь, а когда не смогла, расстроилась и начала заливать мне что-то о том, что ей тяжело и нужно думать о себе. А все мои чувства, все то, чем я с ней делилась, это теперь ей блять тяжело. А в конце добавила: "но ты можешь писать мне что угодно". Да иди нахуй. Очевидно, что я ей больше ничего не могу писать. Сижу и говорю с ней о какой-то херне.
Она мне вынесла все мозги о моем состоянии, том, что мне срочно нужна помощь специалиста. О том, что либо я делаю это, либо я заваливаю ебало со своими проблемками, потому что ей тяжело, не нравится, не можется. Но стоит мне ей что-то говорить о ней, так "я сама разберусь, ок?)".

Как понять: тебе нравится человек, потому что он тебе действительно нравится, или он тебе нравится, потому что ты цепляешься за каждого, кто обратит на тебя внимание раз в столетие?

Ты занимаешься хуйней. Придумываешь всякую ересь и пытаешься делать так, как придумала, но придумала-то ты хуево, поэтому нихуя у тебя не получается, а ты нервничаешь и злишься на себя за это. А потом все по кругу.
То, что ты говоришь мне, тоже хуйня. Весь твой концлагерь, который ты создала для себя, все те решения убрать "неправильные" чувства и оставить "правильные", все то, что ты решила вытравить из себя и то, что ты решила из себя слепить, все хуйня. Так не работает. Меня бесит, какой тупой и запутанной ты заставляешь чувствовать меня со своими ебанутыми чувствами и ебанутыми решениями.
Ты просто страдаешь хуйней, блять. Прекращай.

Мне страшно от того, что я все чаще задумываюсь о самоубийстве, но еще страшнее от того, что все идет к тому, что я действительно это сделаю.

Убеждаю себя, что не влюблена в нее. Не хочу быть влюбленной в нее, потому что это никогда и ни за что не может быть взаимным. Она такая, что даже не объяснить. Самое ужасное, что она настолько восхитительна, насколько я отвратительна. Ей должно быть мерзко ко мне прикасаться. Я бы так хотела ей нравиться, но я толстая, назойливая, шумная, грубая, нетактичная, с плохой кожей и грязными кедами, неуклюжая, неповоротливая, я больше ее в три раза. Она обнимает меня, и целует меня в щеку, и сидит у меня коленях, и чего мне еще надо. Но я не могу не думать о том, что ей мерзко.
Я не влюблена в нее.

Нельзя закончить общение, не писать три года, а потом внезапно объявиться с извинениями, которые даже непонятно, зачем нужны, а потом снова замолчать. За что ты там, блять, извиняешься? Почему ты снова пишешь мне? Что я должна сказать? Ты скучаешь по мне? Ты не скучаешь по мне? Ты была такой охуительно важной частью моей жизни, мой самый первый в жизни друг, я два года потратила на то, чтобы успокоиться и перестать скучать по тебе, какого, блять, хрена ты устраиваешь. В конце концов, можно ОБЪЯСНИТЬ.
Чего тебе спокойно не живется.

Я не знаю, зачем некоторые преподаватели создают гнетущую атмосферу на своих занятиях и держат учеников полтора часа в напряжении и даже страхе, но это отвратительно. Они, очевидно, чувствуют себя очень хорошо, грубя, требуя все быстро и немедленно, заставляя подстраиваться под свое настроение - сегодня хорошее, завтра плохое, послезавтра очень плохое, и делайте с этим что хотите, мне плевать, и, конечно, понимая, что двадцать с лишним человек действительно боятся, но, кажется, получая от этого удовольствие.
Я очень устала от этого. У так меня никаких нервных клеток не хватит и никакое сердце не выдержит.