ветер

Когда я с ним я точно уверена, что это мой человек, ревную, переживаю из-за всего и счастлива рядом с ним. Но как только мы не видимся пару дней я отвыкаю и мне становится почти безразлично: со мной он или с кем-то другим или еще что-то. Я понимаю, что мне такого мужика не нужно терять, но мои чувства меня поражают. Может, это из-за того, что я не хотела отношений и все таких их начала, потому что появился хороший мужик? Надеюсь, что когда я съезжу домой на 2 месяца, я подумаю, и все измениться, а сейчас мне даже думать особо некогда об этом, ибо меня заботит только сессия.

Я сама себя не понимаю. Появился хороший человек рядом со мной, но я все время что-то себе накручиваю. Я понимаю, что я не должна обижаться на него из--за того, что он с друзьями, но меня это раздражает. Я понимаю, что мне нужно хотя бы пытаться начать общаться с его друзьями, но я не хочу. Конечно, я хочу быть лучшей для него, но у меня все получается наоборот. Как будто я хочу докопаться до того, чего не было. Я психую, когда он не делает того, чего хочу я. Это все из-за моего эгоизма. Почему, когда ко мне относятся плохо, я пытаюсь найти в человеке что-то хорошее, а когда наоборот, я готова психовать по любому поводу?

Хочу стать визажистом - моя цель на будущее, не знаю, что из этого выйдет, но пока хочу закрыть только сессию. Надеюсь, что у меня с А. все получится.

Все это бред. Сама себя пыталась убедить, что он мне не нужен. Но это не так. Мои мысли о нем. Я хочу быть с ним. Потому что. Люблю. Я понимаю, что ему сейчас тоже тяжело. Поэтому мы оба и истерим. Мы же сможем пройти все это и будем счастливы.

ну, видимо, не судьба. я дала тебе последний шанс. после всего, что было. в такой ситуации и ты ничего не ответил. даже спасибо не сказал. а только говорил, что не хочешь общаться. ну хорошо, нет так нет. мои проблемы никого не заботят. интересуют только свои собственные и именно свои кажутся настолько глобальными, что от них некуда деваться. чертовы эгоисты

ты мне пишешь, а я ничего не чувствую. ничего. и мне не нравится мое равнодушие. где эмоции? где чувства? мне кажется, что они иссякли. произошел сбой в системе и мой организм направлен только на свободу. свободу мыслей, свободу отношений со всеми людьми. свободу во всем. я не смогу простить тебя, как бы мне этого не хотелось.. извини.

я понимаю, что хочу ходить на йогу. хоть каждый день. хотя занятий прошло мало. прихожу туда - и наступает спокойствие, как будто я дом. этот человек отдает энергию, и это видно. не все это замечают, но все же.

то никому не надо. то всем приспичило.

кажется, что все остановилось, как будто замерло на миг. я не замечаю спешки между людьми, не замечаю, как люди не успевают, бегают. я не могу определить свое состояние, потому что я не понимаю, хорошо ли от этого или не очень. но по крайней мере я не чувствую себя убитой и неопределенной в этой жизни.

благодаря всем этим трудностям, которые происходили со мной в недавние 4 месяца, я поняла, что не нуждаюсь в поддержке. я была уверена, что я зависима от людей, что мне нужен кто-то, кто будет меня поддерживать или наставлять на мой путь, на котором я должна быть. но я поняла, что это не так. я могу справиться со всем сама. мне не нужны отношения, как и раньше, я стала считать их бессмысленными. я в любом человеке могу разочароваться, а с моим характером очень трудно ужиться. 2 человека, сломавшие мою жизнь, но при этом я встаю на правильный путь. спасибо вам.

по-моему, пора меняться. столько времени уже потеряла на разборки с ним - и они ни к чему не привели. вывод - надо забыть о людях. сила в спокойствии.

он во всем обвинил меня и ушел. я попыталась объяснить, что я стала такой из-за него, но он все равно гнул свое, что я не права, я не делаю его сильным. пусть подумает - это лучший вариант сейчас. подумать и понять: нужен ли тебе человек или нет, а так мы просто раздражаем друг друга. я помогу ему подумать, даже, если он будет писать, звонить или еще что-то, я не буду ему отвечать, я ему об этом сказала - сразу он никак на это не отреагировал. очень много слов было сказано. таких слов, что мы уже можем оскорблять друг друга, зная, что задеваем чувства друг друга, но все равно это делаем.

теперь он решил, что может разговаривать со мной, как ему вздумается, при чем он уверен в том, что я страдаю от этого. мальчик мой, у тебя завысилась самооценка, извини.

не один раз я ломала свою жизнь из-за других людей и потом жалела об этом. пора менять жизнь для себя. и больше читать)

он думает, что может общаться и со мной, и с ней. а я так не думаю. наверно, он собирался не упускать из-под своего вида ни ее, ни меня, а потом кого-нибудь выбрать. либо он ждет времени, оставался месяц недавно. и, если я уйду - он пойдет к ней. по-моему, это дурдом. неет. я все сама решила, и так много принципов сломала из-за него. этот точно не собираюсь ломать. появляется другая девушка - я сразу же ухожу. хотя ты даже не заметил, что я ушла. я тоже умею мстить.

Странные чувства у меня возникают, когда я познаю физику, философию, йогу. Как будто я должна что-то знать, как будто я должна что-то вспомнить, и это все меня толкает к этому. Как будто за этим стоит какая-то истина, но я не могу собрать все в одно. Мне тяжело от этого. Я не понимаю, что мне делать с этим.

вроде, все решили. сказал, что не хочет быть со мной. так нет, надо же позвонить мне, чтобы снова поорать друг на друга. ты начинаешь меня бесить. я хотела написать больше, но прочитала фрагменты Четвертого, и мне стало настолько не по себе. столько боли в словах человека, когда читаешь, становится страшно, что он испытывает.

наконец-то я дошла до своей точки кипения. наконец-то. мне пришлось приложить к этому массу неприятных усилий, зато теперь мне на все пофиг. я сама себя своими же мыслями добивала, он выносил мне мозг, и его баба вовремя появилась. спасибо вам, товарищи, что помогли в этом нелегком деле. теперь я свободна.

Знаете, о чем я подумала, занимаясь йогой? Я подумала, что человекоподобные существа создали нас, но наделили чувствами, чтобы мы могли страдать. При потери этих чувств, чувствуешь себя спокойно. Идет прилив сил, и как это объяснить - я не знаю. Откуда-то действительно идет энергия. Я словила себя на этой мысли. Я поняла, что думаю, начинаю думать более глубоко. Значит, у меня не все потеряно. Я понимаю, что я иду в правильном направлении. Как будто какие-то подсказки мне даются.

в итоге мы все равно разговаривали. говорили о том, как нам плохо друг без друга, но вместе мы не может быть - каждый по своим обстоятельствам. на самом деле, мне становится немного легче, когда я понимаю, что я для тебя не пустое место, но потом тяжелее осознавать, что на другой день ты этого не скажешь.

таак. он написал, да еще и с такими намерениями. даже удивительно. да еще снова указал, что остался месяц. главное, сейчас не сорваться. да, ему нужна другая девушка. зачем ему я. ему нужна идеальная, сильная, которая будет достойна его внимания. я не достойна даже, чтобы он мне писал нормально.

второй день. где мои мозги: хочу я спросить сама себя. почему мной управляют какие-то люди. почему я постоянно переживаю из-за кого-то. бывает, даже из-за чужих мне людей, которые, возможно, и сами за себя не переживают. мне уже столько лет, а я все не могу разобраться в себе.

Как-то действительно затрагивает меня древнегреческая мифология. Не знаю чем, но как будто в ней кроется какая-то тайна. Как будто это некий ключ к разгадке. Если они действительно существовали? Ведь именно страх движет людьми. Не было бы страха- был бы хаос на земле. Зевс представлял собой страх. Тот же всемирный потоп, который он наслал на людей, показывает то: что просто говорить бесполезно – нужно показать на деле, чтобы чему-то научить людей.

ну вот. в который раз я уже начинаю писать. знаете, когда понимаешь, что мир сошел с ума - хочется просто за ним наблюдать. что я и собираюсь сделать. нужно поставить какие-то временные рамки. начну с месяца. вдруг мне потом понравится) когда нужные тебе люди от тебя отворачиваются - это повод задуматься. задуматься над тем, что именно с тобой что-то не так. он знает меня лучше, чем кто-либо, кто якобы ближе находился ко мне. если я перестану доверять ему - я потеряю доверие к себе. сейчас я понимаю, что совершила большую ошибку в том, что не была с ним все это время. но я этого не осознавала. теперь, когда мозги немного больше соображают - осознаешь безысходность положения.