somebody.

Хочу в зоопарк. Посмотреть на пингвинов. Не знаю, почему, но очень хочется. Внезапно поняла это.

Перестаю есть - начинаю жить

Борюсь со здравым смыслом, который запрещает так издеваться над собой. Потом борюсь с собой. Не могу определиться. Устала. Хочу спокойствия.

Всегда уверяю тех, кто не любит себя из-за своего тела, что они прекрасны и не должны так страдать, а сама.. эх.

Хуже всего всё понимать, но не иметь сил что-то изменить.

Слушаю leap of faith на повторе, от этой песни становится немного лучше.

Планирую поспать сегодня ночью, чтобы завтра как можно больше всего сделать.

Нужно время, чтобы прийти в себя. Это не случится сегодня, завтра, через месяц, но я должна пытаться.

Я не знаю, о чём писать. Нет ничего, что я бы хотела запомнить.

Мои глаза плачут, так весело.

Это должно было закончиться раньше. Год назад, полгода назад, я не хочу чувствовать то, что сейчас происходит. Я не хочу вспоминать.

Мне плохо, кот. А тебе всё равно, видишь? Тебе всегда было всё равно.

Ох.

Я сама во всём виновата. И в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Моя жизнь не зависит ни от кого, я сама позволяю тем или иным людям стать её частью. Я сама позволила себе стать такой, какой я являюсь. Опустошённой? Я не могу описать это. И не хочу.

Сегодня была на грани голодного обморока. Поняла, что давно потеряла контроль.

Мне тяжело.

Я боюсь непонимания, но сильнее - одиночества.

Сейчас пойдёт дождь. Ура.

Весёлый день, однако.

Сейчас девять вечера, а небо ещё светлое. И прохладно.

Была так рада увидеть Тимку, за все эти годы наши с ним отношения не изменились. Это прекрасно!

Чем ближе лето, тем грустнее. Не хочу терять то, что важно.

Голова плохо соображает
Пора спать

Ох уж этот Де Хаан. Мурашки от каждой его роли. Прекрасный актёр.

No puedo aguantar más mi apariencia. El peso se aumentó, estoy casi como en el año pasado. Quiero dejar de comer otra vez, pero entiendo que esto va a destruirme aún más. Y no puedo hacer totalmente nada para mejorar mi estado.

Me preguntaron si quería suicidarme, y contesté que no. Está bién que ahora me siento así, muchas cosas sucedieron durante el último año. Es una maravilla que ahora puedo seguir viviendo y soñar con una vida mejor.

Pero tengo pocas esfuerzas.

Непонятный день. И я немного тупая, ага. Совсееем немного.

Мне снятся очень реалистичные сны. Это выматывает. Я запоминаю все цвета, все предметы из снов. Если мне снится человек, я запоминаю его внешность, одежду, прикосновения и даже голос.

Мы сидели на безлюдной парковке под деревом, шёл дождь. Я помню тепло от этого человека, его голос и крепкие руки. Он обнимал меня всю ночь, там, во сне.

Наутро мне стало не по себе. До сих пор преследует ощущение неправильности происходящего.
Это не то, что может произойти со мной. Я же отрицаю свою способность что-либо чувствовать взаимно. А во сне именно так и было.

Un error en mecanismo.
Te necesito, pero estoy tan asustada para aceptarlo.

Algunos pensamientos voy a dejarlos así, sin traducirlos. Son muy personales.

Estoy a punto de cometer un nuevo error. Tengo un deseo incontrolado de ayudar a los fracasados y débiles, a los que ya no tienen ganas de continuar viviendo. Es tan difícil, porque sólo hace unos meses dejé unos amigos que tampoco querían vivir. No podía hacer nada para facilitar su estado mental ni encontrar razones para seguir su batalla. Pero cada vez pienso que puedo hacer algo y prevenir lo terrible y después me encuentro con las cortadas llorando en el suelo.

Estoy harta de esto.

Te pido que encuentres esfuerzas para seguir viviendo. Te pido que me entiendas y trates de ayudarme.

Левый глаз плачет :с

Заболеваю.

Чувствую себя ужасно.

Больше не могу думать.

Хочу оставить на фрагментере все свои плохие мысли, убрать их из своей жизни. Простите за нытьё.

Новый синяк на коленке.

Пустой и тихий день. Осталось около двух учебных недель, и всё. Так грустно. Так грустно. Не хочу, я привязалась, я не хочу уходить.

Если я не найду в себе силы попросить тебя остаться, буду жалеть. Но что-то должно измениться, я знаю. Это не должно закончиться вот так.

Ела мороженое, начинает болеть горло. Ну почему :(

"Ты чего такая грустная? Улыбнись!"
"Я всегда такая".
И не улыбаюсь.

Стараюсь пропускать мысли о том, как я выгляжу, и не обращать на них внимание. Тяжело.

Вечер "разберись в себе".

Перечитай все записи в ежедневнике, пересмотри все рисунки, послушай заново песенки и поплачь.

Я жалею о том, что очень поздно смогла отказаться от "токсичного" общения с некоторыми людьми. Вы вдвоём разрушили меня, моё физическое и психическое состояние. Я не жалею, что обрела достаточно большой жизненный опыт, но это слишком многого стоило.

Что делать с кошмарами? Что делать с апатией? Что делать со страхами? Что делать со всеми этими ужасными шрамами и воспоминаниями? Что делать с потерянным временем? Что делать с моей неспособностью (до сих пор!) поддержания нормального, живого общения с живыми и настоящими людьми? Что делать с неисполенными обещаниями?

Что?

Борюсь с собой.

Все такие красивые. Мне кажутся такими хорошими все недостатки внешности. Это то, что делает этих людей собой, уникальными и особенными.

Но я продолжаю не замечать ничего в себе. Привет из средней школы.

Осенью этого года я весила ровно на 15 кг меньше той меня. Если бы это продолжилось, я бы наверняка перестала контролировать потерю веса. Страшно.

Я не могу принять себя. Все их
слова обо мне были слишком правдивы.

<пожалуйста, будьте добры к людям. ненависть к слабым не делает вас лучше.>

Мне бывают неприятны взгляды в мою сторону. Я боюсь лестниц, с них больно падать. Я не люблю шумные компании, потому как раньше они смеялись надо мной.

Я не смогу забыть.

<...>

Я немного справляюсь со своей апатией, даже удивительно, что так быстро. Всё дело в натренированности, ага. Не в первый же раз.

Вчера, конечно, я очень старалась держать себя в руках. Я смогла отвлечься и не сделать ничего плохого. Я молодец.

Сегодня был прекрасный ветер, который, правда, едва не сломал мой зонт, но я осталась рада.

Теперь я хочу просто обнять кого-то хорошего и уснуть рядом. Увы, таких поблизости нет, поэтому я продолжу думать обо всём подряд.
Кстати, сны, очень близкие к реальности, отвратительны.

И, да. Подойди ближе.
Мне страшно, но я хочу изменить это. Я не должна бояться. Не бойся и ты.

Возможно, я устала от пустоты.

Пишу - стираю - пишу снова - стираю

Б е д а

Постоянно на что-то надеюсь глубоко внутри себя, а потом, когда в очередной раз нахожу себя в рыданиях, понимаю, что все мои надежды пусты.

Но я продолжаю думать о тебе и надеяться, а потом снова разрушаю себя, потому что это не может произойти со мной. Я не такой человек. Я не та, кто нужен людям как ты.

Я хочу оставить в этом фрагменте все свои мысли, но, чёрт, только надежда, что ты это читаешь, останавливает. Я не хочу, чтобы ты знал. И я опять надеюсь, а потом становится больно, слишком больно, чрезмерно больно.

Я ненавижу всё это. Я ненавижу себя.

(в прошлый раз я жалела о том, что сделала. надеюсь, в этот раз не буду.)

Улучшаю свои знания по математике, невероятно радуюсь каждой новой решённой задаче.

И это все мои чувства.

Всему своё время, правда?

Совершенно пустой день
Апатия

Тут тихо, но пусто.

Меня пугает эта тишина. Я снова остаюсь наедине со своей тёмной стороной.
Я не должна подделывать эмоции, смеяться, показывать, что я счастлива, когда это совершенно не так, но я не могу. Этот обман помогает жить.
Но что делать с этой тишиной, которую не заглушает ни один из самых громких звуков? Она внутри меня.

Много думаю сегодня, вспоминаю то, о чём лучше не вспоминать.

Болело сердце, не могла дышать.

Сейчас мне очень нужен мой человек, который далеко-далеко. Впервые применила к тебе "мой", ого. Но ведь это так.
Жду твоего приезда. Буду обнимать.

(Не фрагмент, а обрывки мыслей)

Защита прошла успешно, даже лучше, чем я рассчитывала.

Нужен сон

Очень

Где ты

Защита исследовательской работы сегодня!!!

Буду вещать о магическом реализме в литературе.

Пожелайте мне большой удачи! Главное - справиться с волнением.

Заметила одну забавную черту в себе.

Не умею думать про людей, что они некрасивые. Каждый, кого я встречаю, прекрасен и уникален.
Но потом я вижу своё отражение, и мне хочется плакать.

Я бы очень хотела стать от этого свободной.

Это похоже на свободное падение.

Мне интересно, о чём ты там думаешь.

Мне немного неловко (много).

Я много раз боролась с желанием тебя обнять. Но дистанция превыше всех моих побуждений.

Это не то, чем кажется. Совершенно.

Мне грустно видеть хмурого тебя.

Спи больше.

И улыбайся. Как договаривались.

Я пытаюсь перестать думать, но не могу.

В этот раз я хочу проиграть.

На закате мир преобразился.

Заметила, что теперь к моим чувствам стал подключаться разум. Как бы я ни была восхищена человеком, как бы симпатичен мне он ни был, я начинаю думать о себе. О своём положении в жизни. О будущем, о том, кем этот человек является и готова ли буду я к любого рода отношениям с ним.
Некоторые события поставили меня перед выбором между двумя людьми, я должна была понять, чего я действительно хочу. Они будто зеркальные отражения друг друга, и мои мысли и чувства к ним тоже. Но я не ощущаю себя так, как я бы хотела, ни с кем из них.
И я поняла. Пора оставить всё как есть.
Я обещаю больше не страдать от чувств к тебе. Они просто существуют. Это то, что делает меня живой.

Щёки устали улыбаться.

Подъём сил!

Записка сразу о двух днях.

15. слишком сумбурно. хотелось спать. самобичевание каждую минуту. встретила уток. вернулся Владик.

16. моё любимое число, но оно почти не спасло этот день. спала очень много, болит голова. невозможно счастлива за двух идиотов, я была уверена, что всё именно так и случится. долго гуляла под дождём, увидела маленькие листочки на деревьях.

<будто это и не моя жизнь вовсе>