Мик

Я псих и идиот, кря

За последние 4 часа: пялился на очень красивую девушку в метро, заебался на 10, пережил несколько всплесков НО, под конец напился вкусной-превкусной воды.

Сделал фрагмент впендюривания, пытался впрыгнуть в состояние когда хочется искать удовольствиев жизни. Получилось наверное на минуту или две. Фоновая жалость к себе, раздражение и заебанность.

Написал про свою ядовитую зависть на МС, интересно страх и озабоченность были слабыми. На какую-то секунду возникло восприятие своих восприятий как материала для инженерной деятельности. В осьальном - носился как бронтозавр, заебанность. Но кажется все же начинаю чувствовать эффект фрагментера.

Два часа в охуении и беспокойстве. хорошо хоть фрагментер есть, чтобы отдать себе в этом отчет.

Занимался делами. Состояние так себе, загруженное.

Проснулся, состояние так себе, дофига дел.

Сильно хочется жареного мяса и спать. Прямо не знаю, что выбрать. Пожалуй спать.

Моя жизнь сильно некомфортная, и удовольствия в ней почти нет. Обычно я списываю это на отсутствие денег, или особенный состав восприятий, благодаря которому мне суждено только страдать. При этом почти сознательно отпихиваюсь от возможности испытать что-то приятное, потому что если пытаться получать хотя бы небольшие удовольствия, то трагическая несчастна жизнь будет выглядеть как-то не очень. Все-таки я пиздец какой дурак. У меня серьезные психические проблемы.

Куча дел. Кря.

Очень хочется спать, и состояние неприятное из-за того что вчера лег глубоко за полночь. Куча дел на сегодня.

Обычно ложусь в полночь или раньше, но иногда вдруг залипаю в чем-то, и сижу до двух. Не могу отказаться от привлекательных впечатлений, даже понимая что завтра будет неприятное состояние. Какая-то инфанильная наркомания, как оргазмы.

Смотрел уроки по фотошопу, было немного интересно. Откуда-о стала появляться всплесками слезливая сентиментальность. Жутко хочется спать, чем и займусь. Завтра досмотрю курс до середины. Узнавать новое интересно, оказывается.

Немного почитал про расширение вселенной, сижу изучаю фотошоп по видеоурокам. Интересно на 2, но дико хочется спать, потому что сегодня мой организм решил проснуться в пять утра. Надеюсь уже найти работу и вздохнуть спокойно. А пока буду дышать неспокойно. Тем более что недавно смотрел возбуждающее порно.

Два часа куда-то просрались. Пойду куплю себе вкусное печенье и буду думать, че я хочу. С печеньем, я заметил, как-то лучше думается.

Пару недель назад заметил, что когда выезжаю кататься на велике в парк, то очень быстро скатываюсь в неприятное сумашедшее состояние, в котором как амок, несусь на полной скорости, откатываю маршрут и приезжаю домой разбитый и с отвращением ко всему. Я решил тогда делать какие-нибудь фрагменты, чтобы не вываливаться в такой пиздец, и начал каждый раз делать декламацию "я живу ради своего удовольствия". Чаще всего получалось только механически бубнить, а не впрыгивать в ясность. Но все равно, пропала привычка нестись куда-то как псих. Теперь я катаюсь медленно, а иногда совсем медленно, и нахожусь в состоянии что-то обдумать или почувствовать.

Ищу работу. Довольно тоскливо, потому что находится только что-то неинтересное и дешевое. Уговариваю себя, что не так уж важно где я буду работать следующие несколько месяцев, потому что буду постепенно учиться и переходить на другие способы заработка. Пытаюсь мыслить в крупных масштабах.

Проснулся очень рано. Заснуть не получилось, так что немного почитал английский, а потом стал дрочить. И в обоих делах переусердствовал до неприятного состояния. Надо учиться останавливаться пока еще есть удовольствие. Но по крайней мере дочитал до конца простой самоучитель, теперь немного проще поверить в то что я все-таки могу доделывать вещи до конца. По прежнему хочется делать штуки из дерева и камня, и я даже знаю что именно хочу сделать, и это будет здорово.

В процессе учебы решил немного отлипнуть от компа и получить еще какое-нибудь удовольствие. Показалось что хочу выучить слово, но потом это желание куда-то делось, так что немного почитал про английский. Видимо что-то все равно делал не так, потому что в итоге было ощущение что я на рельсах. И все равно, прошедшие два часа были хоть немного интересными. Ложусь спать. Скарлетт Йохансон красивая.

Чаще всего вечер для меня - это время, которое нужно чем-то забить, пока не придет время спать. А щас охота заняться чем-то приятным, чего хочется. А хочется изучать фотошоп, причем уже давно. Какое-то странное ощущение, когда сходишь с рельс.

Я хочу делать всякие клевые штуки из дерева. Не знаю, почему, но откуда-то выросло такое желание. Из дерева, или из красивых камней. Набрал немного инструментов, завтра найду в парке какую-нибудь деревяшку, и буду думать что из нее сделать. А вообще хочу мастерскую. И много свободного времени. И домик в деревне. Кажется, во мне проснулся Толстой..

кря

В последннее время стало нравится ездить по парку. Нравится смотреть на деревья, особенно на рябину, возникает чувство красоты от нее сильнее всего. Нравится вдыхать запах леса, от него возникают разные мелкие впечатления. Сейчас еще многие деревья рыжеют и краснеют. Не нравится, что почти каждый раз при такой прогулке я начинаю залипать в подавленности, вместо того чтобы получать удовольствие. Но все равно, в лесу нравится. Странно, но раньше я почему-то никогда не гулял по лесу. Наверное был дурак. Пойду выпью какао.

Провел несколько часов в изучении java-script. Было интересно на 1-2, причем этот интерес вырос буквально за посление несколько дней, а до этого пропадал. Очень мотивирует, когда появляются первые результаты, пусть даже мелкие. Еще с каждой мелкой понятой темой слабеет образ языка, как чего-то огромного и непостижимого для моего ума, начинаю понимать что могу его изучить, как куча людей до меня. Наверное это действует вообще со всеми языками и науками, которые кажутся неподъемными, и из-за этого пропадает желание их учить, потому что все равно ничего не поймешь толком.

Мне стыдно писать про свою жизнь, потому что сейчас она в основном состоит из подавленности и безрезультатных попыток что-то с ней сделать. Кря.