19668

Ну что сказать. Без ссор никак, они бессмысленны, они причиняют мне боль, надоело всё. Чувствую себя плохо, потому что спорта нет, кисну, пухну. Скорее бы весна, бег. После отпуска планирую на диету, что-то прям.. пухну. Устала есть, вот правда.
Жду сообщение от него, но увы, пока я сама первая не напишу, на меня дальше будут класть болт. Мои чувства не в счёт. Буду стараться не писать, хочу выяснить всё, но не буду. Устала угождать, хочу чтобы угождали мне.
Ну и, мне нассали в уши. Уж 5 лет как ссут в уши.

Я заебалась. Просто заебалась. И морально и физически. Я устала от своих мыслей, я устала от своего мч, который каждый день пьёт пиво,я устала от бедности. Казалось бы ну и что, а нихуяяя, всё, приплыли. Моего Витю убили. Почему моего? Не знаю как сказать иначе, самой от себя противно. Всё, я не знаю что писать, что говорить, этого наверное достаточно.

Да что же блят такое то, мне уже повезёт с деньгами или нет?! Сука, ебучий хоть один раз, сколько можно!!! Другим сука выплачивают эти компенсации, а мне хуй, я не знаю даже..

КАК МЕНЯ ВСЁ ЗВЕБАЛО.

В общем дерьмо по жизни продолжается. Просто интересно, когда это закончится 🐄 Надо избавляться М от алкогольной зависимости. Я в тупике, я не знаю что мне делать. День хорошо провели, вечер тоже, но вот ночь. Блять, настоящее ёбаное дерьмо.

Когда-нибудь я перестану себя резать, но это уже будет совсем другая история. Не получается жить спокойно, моя психика до того испорчена, что при малейшей ссоре я берусь за бритву. Что же это такое. Я не думаю в этот момент вообще, я думаю скорее приглушить эмоциональную боль. Хотя ссоры как таковой и не было, какое-то дерьмо случилось, когда мы пьяные расходились по домам. Но вина в этом на нём. Моя вина в том, что я режу себя. Но не из-за собственного желания, а из-за него. Какая я дура. Опять лечить царапины, шрамы. Надо прятать бритвы при очередных кутежах, ведь ссоры при этом неизбежны.

Как ужасно всё. Диета, пмс, тупой мужык. На этом и закончится должно. Мне некому выговориться. Подруг нет, но есть сестра, но! ☝- ей в общем-то посрать. Почему нельзя поддержать, уступить?.. Почему нужно ломать меня, лишь бы я поступила как он сказал.. Мне больно от этого, меня ещё потом и обвинят в безъинициативности. Очень неприятно это. Я запуталась в себе, я психически истощена, мне нужна помощь, мне больно. Я не знаю что делать.

Всё ужасно. Моя жизнь разбита. Ссора с сестрой просто отвратительна. Буду жить заново, продолжу бег, но на этот раз с 6 утра, ибо жарко пздц. Пока отпуск привыкну, займусь в общем собой. Мерзко, очень мерзко.

Я не знаю что делать. Я потеряла себя. Ужасное случилось. Мне больно об этом вспоминать.

Начала вчера бегать. Думала после перерыва с осени будет тяжело, но нет. Это порадовало. Сегодня все болит, и пропущу пожалуй, а то шевелиться даже не очень 😀 даааа, пмс еще во всю катушку, вчера ела рыбу соленую, потом чай с шоколадом, банан, йогурт, и это в течении двух часов. А так, в принципе все хорошо, не надо придумывать проблем, их нет, все у меня в голове.

И вот эта дурацкая меланхолия перед отъездом от родителей. Не хочу я нихрена уезжать. Опять в эту тупую обыденность. Я ничего не хочу.

Ну вот и закончился почти отпуск. Как же я не хочу возвращаться обратно к своей жизни. Готовка, уборка, чистка долбаного лотка кошки тупой, походы к его родителям в гости- чтобы поесть, в баню сходить. Терпеть не могу это. Лучше бы не переезжали с Самары в это село "городского типа". Его мама может утром зайти к нам в кв, а зачем? Не знаю, очень мне это не нравится. Что касаемо работы, тоже не хочу туда. А еще снова на диету.

Жду пока он проснется и напишет мне. Ссора очень тупая, но так как он был сильно пьян, не знаю что ему в бошку ударило. Он мудак. Просто мудак. Нельзя столько пить, особенно когда ты в гостях у родителей своей девушки. До 6 утра страдал херней. Обозвал меня ебанутой, я повторила- да, я ебанутая, за что и получила по лицу. Не сильно, но обидно очень, больно психологически. Матом мне нельзя ругаться.

Опять я пишу тут в ебаных чувствах. У меня блят дома, у родителей, он сука довел меня до слез, ну какого хуя. Это все ебаное бухло. Мне так плохо мне очень плохо.

Приехала в отпуск к родителям, все акей, это круто. Но, сегодня ночью кошка сука начала котиться. Блять, я всю ночь не спала, как же меня это бесит. Хочу стерилизовать, потому что кому оно надо? Она 24/7 залетает и рожает, родителям оно тоже нахуй надо, топить постоянно этот не нужный приплод. Да топить. Так что самый главный совет- стерилизация кошек. Но не у всех есть такая возможность, так что лучше вообще без этих кошек жить, и выспишься и нервы не трепишь из-за этой хуйни.

Ненавижу блть я это все!!!! Скинула во время диеты 3кило, и тут решила бросить ее ибо ну итак нормально! Аааааоаоаоаоаао как же бесит, опять набрала эти скинутые кг, а все потому что не надо бросать свою цель на полпути. Ненавижу себя! Да кто ты такая еда блть ебанайааааааааааа😫почему я так пожрать люблю, и оооо алкоголь, это вообще отдельная тема.

Что-то пошло не так. Я думала меня на руках носить будут, но ношу лишь только я, и ношу ведь дерьмо в отношениях. По сути это так и есть, отношения- дерьмо. Это очень тяжело. Будучи 16-19л, я думала что никогда не будет у меня серьезных отношений. Но, он ворвался в мою "распутную" жизнь сломя башки. Ломает мой характер, подчиняет, любит и лелеет. Но я хуевый человек. Я люблю ныть. Иногда, на меня клалут хуй. Назвал как-то ебанашкой. Я не секу чето кажется что такое любовь, либо, это она. В таком случае любовь это тоже дерьмо. Гавно. Говнецо. Говнище.

Ебать. Все изменилось очень. Мне 21, живу с парнем, люблю космически, но! Но блять, он такой требовательный! Я должна быть супер женщиной, я все должна, я должна! Чувствую при этом себя говном, то что он идеальный весь такой, а я из новоза роза. И самое интересное, я всегда виновата. Я. Всегда.
Перечитывала сейчас свои фрагменты, черт, как же весело я жила, какие хорошие времена были. Сейчас жизнь меня потаскала. Я работаю, я растолстела, нооо, все та же милашка^^ но заебанная конечно. Не знаю, может это именно то, чего я заслуживаю 🤔 но теперь мои проблемы это похудеть, забить на выебоны моего мч, найти работы с хорошей зп. Досвидули.

А что это такое? Ты опять почувствовала что-то трепетное внутри когда он ответил на сообщение? О да. Сейчас переписываюсь и так хорошо, хочется жить и любить. И он как бы пишется в ответку. А девушка то его ждет с армейки, ждет и "любит". Упустила я свое счастье хах. Господи, разговариваю с ним сейчас об ак74м.. Хоть какая-то общая тема. Задаю всякие глупые вопросы, чувствую при этом себя тупо. Но хоть разговариваем епти! Все-таки и все-таки, в сердечке моем он все еще сидит. Я напрочь запуталась в себе, просто конкретно запуталась. Хз что мне нужно. Мне нужно поступить в медунивер и уж совсем убить в себе человека. Кто же, кто же меня вытащит из собственных принципов. Хуй знает.

Да уж. Хотела поебаться, поебалась, теперь чёт хз. Он как-то не горит желанием общаться со мной. Хахахах бля, неужели всегда так будет?😂 suka ненад было давать, но теперь уже ничего не поделаешь, девственность не вернуть. А может, может быть сможем..💙

Нда, это конечно суперпздц дрочить во время месячных. Ну бл, моё возбуждение неистово. Чёрт, в 8 вставать, что я делаю со своей жизнью.

Соплиии, бож, холодно. Сижу на практике в кожно-венерологической больнице. Как же нууудно🙀

Что происходит, я чёт не втыкаю._. Я что, секс ходящий? Это блять страаанно, почему с теми с кем я общаюсь, из парней, хотят отыметь меня.___. Вчера изрядно выпили с катькиной компанией.. Ну и чтот пошло не так. Он зачем то начал приставать...кардио-яичница с беконом и чесноком-кардио.. Кардио это секс. Воот чёрт. Так то он милый гад, но я ещё не так опытна чтобы спать с первым встретившимся. Нда. А он ведь с Катей чёто там, ага. И тут ко мне, "кардио", говорит. Эт со мной в новинку.

Будто, от меня оторвали кусок, боооольшой такой кусок сердца. Не стану врать, хотя бы тут: да, мне её нехватает:с Хоть она стала шкуркой, мне хотелось бы пообщаться с ней. Хотя бы "привет", хотя бы это. Но она строит из себя хуйню зазнавшуюся и это невыносимо.

Мне ужасно стыдно.
Были под градусом, он спросил, невинна ли я, и, конечно я сказала что да, затем он сказал что хочет со мной побыть наедине, т.к всё лето не увидимся. Но, мало того что я его поняла не так, подумала что он хочет секс со мной, так ещё кажется он спалил меня на том, что я не невинна..чёрт, стыдно😫 он палец ввёл, потом такая фраза: "ты.." и потом сказал что позже скажет. После обжиманий меня блять чёрт за рога дёрнул сказать "извини". Он не в понятках, я не знай как уйти от этого ёбаного извини. Вот теперь гружусь об этом и думаю..что если всё-таки секс случится, а у меня не будет крови, и тогда точно аргументов не будет..ведь мне 19. Сама себя случайно лишила д-ти! В дрочке.