Shadowworld

Já é natal! Este ano é diferente, aconteceram muitas coisas como por exemplo falar com o meu avô.
Mas reparei uma coisa com isto, a pessoa que eu mais gosto é que mais me importo não tem os mesmos sentimentos que eu.... apesar de saber da história, nunca foi capaz de me perguntar se estou bem com isto!
Sim, estou a falar do Rody. Tudo gira à volta dele... Rody!Rody!Rody!
Mas porque raio eu não consigo deixar de gostar dele? Será que estou com uma doença mental grave?
😩😩

Não entendo. É suposto os amigos ajudarem-se mutuamente! Então porque é que tu não fazes isso? Porque que é que quando eu gosto de alguém tu tens de te meter no meio? Tu sabes que gosto dele e ainda te atiras a ele e fazes essas merdas, diz-me para quê? Para me fazer sentir mal? Eu já me sinto mal porque as pessoas SEMPRE gostam mais de ti do que de mim. E sabes porquê? Porque tu copias tudo o que digo, tudo o que faço, literalmente a minha personalidade e para quê tudo isso? Claro, por atenção! E isso magoa-me muito porque supostamente és minha amiga

Já não estava assim por um rapaz à algum tempo e tenho que admitir que é uma sensação tão estranha. Acordar e adormecer a pensar em ti...
Mas ultimamente é quase impossível não pensar em ti e não querer estar perto de ti, abraçar-te, ou até mesmo falar contigo sobre as coisas mais estranhas...
Fazes-me sentir coisas que nunca pensei voltar a sentir...

A minha prima ao dizer-me aquilo na festa fez-me pensar em tudo, afinal o único rapaz com que eu tinha química era com o Rody e com o Rúben não tenho isso. Apesar de gostar muito dele, e de ser o meu namorado, eu sinto que não o amo como amei o Rody e acho que vai acabar por arruinar tudo, como sempre ele tem de estragar tudo, direta ou indiretamente ele é um "fantasma".
E estou para aqui às voltas nos sentimentos e pensamentos e a verdade é que nós apesar de andarmos aos amaços parecemos amigos e não namorados. E isso é mau, uma relação tem amizade e é bom mas como namorados....é diferente.
Ela disse que se via que ele me ama mas via-se bem que eu não o amo da mesma maneira...

Esta noite sonhei com o Filipe, outra vez. Mas que coisa agora! Porque será que sonho com ele?? E para melhorar esta situação no domingo vamos estar juntos, parece que os nossos pais vão ver o jogo todos juntos. Não é que isto me incomode, porque não incomoda, mas mesmo assim é estranho. Sonhar com ele e depois "estar" com ele, ainda por cima nós nem falamos, só falamos mesmo quando é preciso, o que é quase nunca. Eu não gosto dele mas não consigo arranjar uma explicação para sonhar com ele. Esta noite sonhei que éramos da mesma turma e eu tinha que passar por ele para me sentar e fazia sempre piada e ficávamos um pouco à conversa antes do store começar a falar. E não éramos meros conhecidos.

Dou por mim a chorar e a olhar para as fotos do Rody. Que se está a passar comigo? Definitivamente ainda tenho sentimentos não resolvidos, e isto mostra que não estou nem um pouco perto do que pensava estar bem. Todos os dias sinto a falta dele, mas nestes dias assim sinto muito mais a falta dele e fico com raiva de mim própria por ainda sentir algo por ele, mesmo que seja raiva ou pena. Sei lá eu o que sinto. Mas sinto. Como é que ainda posso sentir algo por uma coisa tão desprezível, tão estúpida, tão errada na minha vida? Não quero cometer os mesmos erros novamente, até porque só me magoou. Mas claramente não é passado, porque se fosse eu não tinha vontade de chorar nem chorava por ele...

Hoje não pensei muito no Filipe, acho que se pensei nele umas 2 vezes foi muito. Mas por outro lado estive sempre a pensar no Jimmy, em maneiras de me desculpar pelo que fiz e isso levou-me ao passado. O que eu mais temia aconteceu, lembrei-me de muitas coisas do passado. E relembrar o passado trás consigo o assunto proibido, Rodion. E agora? Tudo o que eu menos queria era trazer esse assunto ao de cima e agora está me consumindo, como sempre. Tudo o que me liga ao Rody me consume de uma maneira que acabo sempre por tentar voltar para ele, e desta vez me vejo obrigada a lutar contra isso de uma maneira diferente e mais forte. Tenho medo que não resulte e que acabe tudo no mesmo...

O Jimmy mandou-me mensagem hoje. Ele quer que nós voltemos a ser amigos e para ser sincera eu também. Mas no meio disto tudo dei por mim a pensar outra vez no Filipe devido a ter vontade de chorar, foi como se estivesse a sonhar acordada mas o sonho era bem real. Eu tinha-lhe mandado mensagem a dizer que precisava dele, para ele ir ter comigo à capela dentro de 5 minutos. E lá estava ele, à minha espera e preocupado. Abraçou-me e deixou-me chorar e de seguida só disse "espero que isto mude a nossa amizade, quero mesmo ser teu amigo". Porque é que tudo vai levar ao Filipe? Não percebo o meu subconsciente, que me quererá dizer com tudo isto?

Acho que tudo o que estava a acontecer dentro da minha cabeça finalmente parou. Não sei como, mas pelo menos já não sonho com o Filipe nem penso nele. É claro que penso nele às vezes mas essas vezes acontecem devido a ver cenas dele no fb ou algo parecido e não por causa da minha mente estar a pensar nele, o que é bom. No entanto, no outro dia pensei de mais no Rodion, e isso é que é mau. Eu não posso permitir que ele volte para a minha "vida", mesmo que seja como um fantasma que assombra os meus pensamentos. O Rodion foi literalmente um desperdício de tempo, de paciência e devido a ele perdi muitas coisas na minha personalidade. Mudei completamente a minha personalidade...

Gostava de saber o que se passa ultimamente na minha cabeça. Tudo está de pernas para o ar desde o inicio dos sonhos com o Filipe. Que será isto? Sinto, cá dentro de mim, que estes pensamentos e estes sonhos esquisitos têm algum significado e que é importante eu descobrir esse significado. Mas como? Nem sei como começar a procurar as respostas para tais sonhos, nem para a maneira como acontece a história. O que é certo é que não sinto absolutamente nada por ele, e que se calhar estes sonhos são só sentimentos de mágoa ou de tristeza porque nunca saberei se tudo o que dizem é verdade e porque ele nunca saberá que o defendi sempre, mesmo indo contra os meus amigos mais próximos.

Não sei bem o que se tem andado a passar comigo ultimamente. Isto de pensar em ti a toda a hora, e de ter vindo de um dia para o outro por causa dos sonhos, que será isto?Ás vezes gostava de saber que tens andado a sonhar comigo também, assim tudo seria mais fácil porque podíamos falar disso e eu escusava de guardar tudo para mim, como ultimamente faço com tudo o que me acontece. Que será este sentimento? Remorsos por não te defender mais? Culpa por nunca me ter aproximado de ti? Ou estupidez minha por pensar que estes sonhos têm algum significado e me esteja a iludir? De uma maneira ou de outra gostava de poder partilhar contigo, afinal conhecemo-nos à 9 anos...

Tenho sonhado contigo várias vezes e pergunto-me a que se deve isto. Nós só costumamos falar de vez em quando, e é muito raro, por isso o que é que se anda a passar na minha cabeça? Bem, a verdade é que me preocupo contigo, mas isso deve-se ao facto de sermos "amigos" há uns 9 anos apesar de nos falarmos pouco. Isto deve estar a acontecer devido a eu te defender à frente da Ju quando ela começa a dizer que és um horrível pessoa e que andaste a dizer mentiras sobre as gajas que não queriam nada contigo. Eu não acho que sejas assim, tu sempre foste gentil comigo, simpático e generoso, sempre que ajudaste quando te pedia ajuda por isso não acredito que sejas esse tipo de pessoa. É impossível....

Sinto a tua falta. Não sei porquê mas sinto, e a única coisa que queria de ti era um pedido de desculpas. Aquele pedido de desculpas que nunca tens coragem para fazer. Todos os dias penso como se seria sr tudo volta se ao normal mas eu sei que isso é impossível, porque mesmo que eu te desculpasse eu nunca ia esquecer o que me fizeste durante 2 anos. Mas mesmo assim eu continuou a amar-te e adorar-te incondicionalmente e loucamente. Mas és passado e eu tenho que esquecer e seguir em frente.

Os meus pais acham que eu não estudo porque não consigo tirar positiva a fq. Não é por falta de estudo que não consigo mas sim porque eu sempre odeie aquela merda e não atino com nada por mais que estude. E alem disso a puta da minha stora só faz testes difíceis para nos foder a vida. Eu quero tanto ter uma casa e já ter um trabalho para mandar TODOS SE FODEREM. Eu não tenho paciência para estas pessoas todas que só sabem foder-me o cérebro todo.

Não suporto mais de metade da minha turma. É quase tudo muito mesquinha e muito "sou a dona do mundo"

Eu não percebo. Tu tratas-me mal mesmo quando eu deixo o orgulho de lado para falar contigo com respeito. Mas depois andas a dizer a todos que sentes a minha falta e que não vais à escola porque tens medo que eu me magoe ao ver-te. Mas a cena é que eu não quero saber de ti, eu só não queria ser o problema para tu não veres os teus amigos.

Tem sido um pouco difícil saber que não posso mais contar contigo e com os teus abraços para me consolarem nos piores momentos. Mas o pior é que tu foste, e as lembranças ficaram, e são essas que todos os dias me consomem. Por mais que te queria perdoar sei que não mereces e ao saber disso perco as forças que me restam para voltar para ti, como antigamente.