19934

Вже тиждень мого стажування, досить нервового до останніх пари днів, а я тільки сьогодні спромоглась до запису. Такий розслаблений робочий день вийшов нарешті:-)
В мене були проблеми зі швидкістю і уважністю, тому за цей час встигла проникнутись НО до декількох працівників і взростити у себе шмати жкс, що підточило мої сили ще більше. Але з часом я справилась з цим сміттям. І, що приємно і важливо, відчула як це правильно і розумно - не піддаватись нэ. НО до колег зникло, в мене почало виходити, тепер відчуваю себе досить органічно серед хл і дв. Приємно працювати серед книжок:-) Скупила б півкнигарні. Моє життя тепер краще. Є впевненість, що я покращу роботу в Кн., є бж і сили на освіту:-)

Иду на стажировку уже в пт. Наконец-то не надо ждать ответа, теперь исход опять зависит от меня. Смакую чувство свободы в связи с этим, и новорожденную решимость.
Прочитала про девушку, кот. вывела формулу нахождения фигурных чисел-членов 2 последовательностей. И тут с ясностью поняла, что такое матем. мышление и фантазия. Чтобы пользоваться математикой, нужно просто описывать как можно подробнее все, что тебя окружает, причем чем больше знаешь об окружающем мире - тем лучше у тебя это получится, тем более точные модели выйдут, тем более вероятно, что найдешь прореху в твердыне математики. Нечто элементарное, что раньше было мне недоступно. Заряжает на наблюдение и изучение всего вокруг.

Только что еле отказалась от идеи участия в Челленже на стадиспирейшн. А причина, по кот. я загорелась жл участвовать - хочется почувствовать причастность к этой среде умненьких-организованных-энергичных-креативных девочек. Любопытно, как я избавившись от обязаловки, стремлюсь организовать ее себе сама. Пресекаю.
За эту неделю было много озарений, я чувствую как стала лучше управлять своими вв.
Самым главным было, пожалуй, решение отказаться от стыда за собственный эгоцентризм, самолюбие и нарциссизм - по-моему, это только нагнетает мой внутренний конфликт и отбирает много энергии. Чв облегчения. Обожаю себя))
Думаю, со временем этот перекос в чсв трансформируется в равновесие, если не давить

Немного раздосадована (1 из 3) тем что что-то ничего не выходит в обучающей проге по электротехнике. Но хорошо, что вдруг проявилось жл что-то изучать в этом направлении. Ах да, мне стало тяжело вникать в теорию, какое-то слабое ощ тошноты, когда читаю теор. изложение. Хочется практики, хочется трогать руками. Но в моем положении все что я могу - перебирать в симуляторе...
Дожди идут - так и представляется, сколько миксомицетов в лесу повылазило, улыбает; им такая погода - благость))) Хотелось бы поехать-посмотреть-пофоткать в лес, но как-то слабо. Больше фантазирую об этом, как всегда...
За электротехникой забросила немецкий на Дуо(((
А еще Вороньё меня сегодня, пожалуй, перенапряг с нытьём.

Сегодня узнала, что, не полюбопытствовав, пропустила продолжение "Dandelion Wine" Рэя Брэдбери - "Farewell Summer". Теперь предвкушаю, как мое традиционное прочтение "Вина" на исходе августа дополнится чтением "Лета". Люблю это брэдбэриевское, ностальгичное, сентиментальное настроение на исходе лета, люблю до слёз.
Позвонила в Кн, они еще не решили, так что находиться мне в подвешенном состоянии еще хз сколько. Вчера было потрачено огромное количество сил на устранение хандры из-за этого. И все равно - большую часть дня пролежала в постели, в невеселых мыслях.
Устроили с Вороньём в сб лит-рный вечер - читали друг другу стихи. Хочу еще))) Попросила его выбрать любимые стихи, пусть зачтет их.

У меня небольшое открытие о себе. Когда я только думала начать здесь писать, мне казалось, что у меня такой сумбур в голове, что либо я начну вывалить этот хаос сюда и ужасаться ему. Либо начну долго мусолить каждое слово, пытаясь выглядеть как человек, думающий очень ясно и связно пишущий, перед предполагаемым читателем, смешно.
Но перечитав свои посты у меня не возникло впечатления сумбурности, все очень даже увязано. А ведь я быстро расслабилась, не утруждаясь каким бы то ни было способом отполировать записи. Выходит, это было заблуждение о себе. Могу только предполагать, откуда оно взялось.
Что еще - у меня не такая уж скучная жизнь, как мне казалось. Это тоже подбадривает.

Замечаю, что если я не делаю что-то каждый день - пропадает ж это делать вообще. Как с языками, нпмр. (Ж планомерности?) Поэтому пишу скорее чтобы не забросить.
Вчера чудила с Вороньём, он тако-о-ой красивый мальчик! И милый, когда спит, бедняга, 3 ночи не спал. Хочет мне угодить, просто прелесть) Люблю, когда меня слушаются))) Жаль, потрахаться толком не вышло. Развлекала его, забив в Дуолинго изучение валлийского) Сделал несколько эрофото меня, даже 1 понравилось)
Конспектирую "Криминалисты" - дейст., начинаю вычленять не зверства, а методы расследований. Уже 5 конспектов. Так держать. Налегаю на нем и англ, читая Grunts. Есть ж написать рассказ, просто слова на языке крутятся. Приятно.

Тяжело после долгого перерыва читать на англ, раньше я понимала гораздо лучше, покоробило.
Вороньё признался, что следит за одной дв уже 3 года! И только сейчас решил признаться мне. И чего он так стеснялся?:-D Хочу его увидеть, пвк на 3 из 3, заобнимаю и обваляю по-полной)))
Хочу в экстрим-зал неподалеку, на стропу и уницикл. И на картинг. Надо не забыть об этом.
Ставлю себе цели:
1. после каждой прочитанной книги и просмотренного док.фильма/сериала делать краткое изложение сюжета. Позже, думаю, я сподоблюсь и на рецензии. Надо развивать спб к изложению мыслей, выделению главного и конспектированию.
2. вести днвк эмоций - пока как получится, медленно вырабатывая свою систему его ведения.

Таки хочу написать о вчерашнем вечере - уж очень был вдохновляющим)
Придумала идею робота-"салфетки", он как раз, по-моему мнению, мб состоять из моих роботов-"колобков", скоординированных между собой. В перс-ве такой робот может воссоздавать любой ландшафт, предмет; проникать в любые трдост места, в общем, быть материализ. голограммой.
Закат вчера был потрясающим - будто красный глаз под серой вуалью дождя и темно-серой тучи угрожающе смотрит на меня, и постепенно утомленно закрывается, уплывая за горизонт, послав мне напоследок гневные молнии, что я подсмотрела)
Спасибо Кириллу, это он научил меня восхищаться пейзажами. Хотелось бы послать ему рассказ об этом закате. Жаль, наше общ. угасло(

Вот когда же наконец мое нстр поднимется хотя бы до уровня "1 - хорошо" с "0 - удвл"?
Первый день моей свободы от мамы - а загружен просьбами Воронья помочь с учебой. Он совсем себя перенапряг, вот уж глядя на кого мне не стоит жаловаться на нстр "0"...
Не знаю, что сегодня делать - ничего особенно не вызывает жл.
Только что нарисовала черновой, но рабочий, вариант днвк. Тяжело его вести - похоже, отследить Э, Ч и С мне не позволяет принцип "бочки Либиха", у меня такое ощущение. Надо попробовать ее для себя построить. Что же у меня лимитирующий фактор? СОц?
Ха, вот и жл появились)))
Только вот с жзс у меня проблемы. Его нет. Особенно с мж. Не знаю - радоваться или нет. Мне и без него отлично)

Волновалась и напутала при алгоритме продажи книги, плюс нет линз,плохо видела монитор - волнуюсь теперь, что из-за этого произвела не самое лучшее вп ... Повторяю себе, что я старалась, что сделала все что могла,и что все равно у меня останется представление как работать с 1С. Надо сделать себе красивую карточку-напоминалку с алгоритмом отпуска книги, со всеми нюансами. Хоть нстр поднимет, а если увидят в Є - может поднять мой престиж)
Теперь опять неделя ожидания и неясности. Буду много читать, как раньше)
Неловко перед LS, ведь я так работу забросила, гложет немного(((
Узнала, что недалеко от меня все же есть пиццерия - надо Вороньё покормить) Радуюсь, что увидела отличные спорт-босоножки)

Волнуюсь, но терпимо, разума пока не теряю. Стараюсь думать, что даже если я не покажусь хорошим работником - то ничего страшного не случится. Я сделала все что могла.
Вчера вечером было такое ощущение всемогущества - пофантазировала, как танцую с отзывчивой девушкой. Реально, на танцы я бы хотела пойти исключительно с девушкой)))
Я нашла способ описать мои самые распространенные эмоции. Небольшой прорыв. Есть ощущение живости от этого)
Была на сходке Св.Иеговы. Вот такое бы единство перенести в феминистские студии или с таким же рвение, тщательностью и последовательностью изучать лекции Фейнмана в группах научпопа))) Вдохновило, теперь фантазирую)

ИТАК, мне позвонили из Кн., пригласили в пн, проверять, похоже. Напряглась теперь - изучаю продажи, вот уж не думала, что придется такое осваивать. Чувство, что недотяну и переоценила свои возможности.
Поговорила с новым знакомым - мягкий, интересный члк, приглашает в К., и любит обниматься и гладиться))) Воодушевлена, надо как-то устроить с ним встречу. И придумать ему прозвище.
Не могу отшить Вит. - достал, и вызывает недоверие и отвращение.
Есть слабое желание читать книги, скопом, как раньше))) Но потеряла любимую книгу про роботехнику(((
Не различаю эмоции чувства и состояния - от этого уменьшилось жл их отслеживать письменно(((
Мама оставляет меня одну!))) В предвкушении одиночества)

Затягала я себя совсем, даже писать забросила. Итак.
1. Как по волшебству открылась вакансия в "Книгарня Є", сходила-поговорила с админом, написала резюме и сопровод. письмо в 1-й раз, мне за них стыдно очень( Если возьмут - у меня наконец появятся деньги, но я напрягусь, ск. всего, и с трудом смогу осваивать интересное - это ведь теперь будет работа, а не увлечение....((( Но шанс хорош.
2. Продумала неплохую концепцию СР, надо начинать вести блог, а здесь ничерта не изложишь. Рада, что не поддалась, вроде бы, чужим размышлениям. Хотелось бы поговорить об этом с Лисом, да не могу после моего обещания Воронью.
3. Хочу пофотографировать Е. - она така-ая фактурная... И веснушки)))

Не могу опрдл, напряжена ли я перед встречей с Лисом или воодушевлена. Скорее, вроде ккг-то состояния перед эксп-том. Надо бы попробовать его пригласить кд-нб, а то кк-то неравномерно выходит)
Вчера была очень напряжена перед встречей с Аней-Кузнечиком и ее мж, но все понравилось. Жаль, что все секс. эксп-ты с ними отменяются. Кузнечик делает это только для него, а сама просто с ума сходит от рв. Хочется ей помочь, подумаю.
И с Вороньём она общ не хочет, они "два психа-интроверта" по ее словам. Зря, у них общие проблемы, могли бы утешить друг друга( Я уже и на их пейринг настроилась(
Завтра никаких встреч и инета - буду наконец дневник делать.
И черт, почему у меня сбилось ж учить англ?(((

Напрягает, что я уехала к В. и не смогла нормально вести здесь записи( По-моему, для меня важно вести их.
День и два назад была очень довольна, отлично погуляли-попутешествовали с В., много фотографир-сь. Так все зелено, и вокруг, и на фото, и в душе было) Я начинаю соображать, что нужно делать,чтобы хорошо получаться на фото. И что нужно для этого сделать с Вороньём)
Но вчера все равно все вылилось в скандал с рвнстью, дошло до вороньего селфхарма, теперь с шишкой ходит. У меня неплохая идея сглшения с ним - пусть мы друг другу будем помогать. Так возможно будут более рвнопрвные отношения.
Надеюсь, завтра увижу Лиса, Е. и С.Донец. И чтоб мама уехала к т.Л. - я хоть отдохну в одиночестве)

Второе: вероятно мне стоит прекратить писать и говорить о неприятных событиях в своей жизни - так я живо вспоминаю все, вживаюсь, пережевываю старые нег. эмоции и обиды. А у меня и так способность гораздо лучше и крепче запоминать все плохое. Буду упоминать, но неподробно.
В последнее время состояние какого-то особого воодушевления, наверное от весны и предстоящего лета и тепла, зелени, ягод и фруктов, моих любимых платьев и сарафанов. Ощущение, что летом я смогу стать на ноги, что обрету энергию)
Удивительно, что это при том, что общение с Лисом не особо складывается - контакт сорвался, новый построить не выходит. Подкрадываются мысли, что не стоит продолжать общение сейчас, лучше зимой...

Много чего хочется записать, а обьём так ограничен... Надо на весь день растянуть.
Первое: опять ударилась в чтение murders и сайта Криминальное чтиво, неприятно от этого. Мне не хочется избавляться от этого интереса к убийствам и cold case's, но очень бы хотелось, чтобы он приобрел другой характер, менее окрашенный садомазохистским удовольствием от страшных подробностей. Коробит, что у меня есть такие черты. Хочу больше анализировать, думать о возможных вариантах разгадок запутанных историй, а не подпитываться от них садизмом.
Для начала надо выпестовать желание развивать аналит. способности в этой сфере, создать хорошую базу по криминальной психологии, СДЭ... Но у меня столько интересов...

Пару часов назад разругалась с матерью, она в очередной раз показывается высший класс в уничтожении моего хорошего самочувствия. В упор не понимает, что плохого в том чтобы выбросить мои вещи, даже не сказав мне об этом.
А хуже всего, что когда я особо сильно заистерю, она начинает меня утешать, обнимать, ласково так. И у меня возникает дикое впч кролика, которого режут, вспарывают живот и при этом приговаривают, какой же он лапочка.
Так хочется к ласковой маме, которая обнимет, скажет, что я хорошо держусь, что рада моим действиям, пусть они и непродуманы пока. Что не получилось - и черт с ним. И которая бы молчала и слушала, с удв отвечала на вопросы звонким голосом. Очень хочется, до слёз.

Всю ночь писала бизнес-план в помощь Воронью, весь вчерашний день не хотелось, а ночью взялась, потому что надо( И, что удивительно и приятно, мне не было так паршиво при этом, как обычно, просто небольшая лень. Интересно, что бы это значило? Надеюсь, не то что я прогрессирую в НЕвосприятии самоизнасилования... Забавно, хоть и не сказать, чтобы я была весела и энергична, мне все же хорошо)
Люблю все же делать презентации, хоть и без хорошей подготовки. Да и идея была очень хорошая))) Наверное, в этом все и дело.
Надо через какое-то время взяться за бизнес-план по ФВ, там у меня куча идей. И все кажутся мне гениальными))) Хоть Вороньё так и не считает, но ему положено.