Си

Мне дико. Ненавижу лето. Абсолютно нечего делать, а после тех фильмов чувствую себя, как псих. Хочу что-нибудь поделать, но чего - не знаю. Тихо, одиноко, у меня такое ощущение, будто я вообще не живу. Хочется просто свалить.

Посмотрела "Гордость". Он меня так вдохновил - персонажи, сюжет... Конечно, я ужасный задрот, раз такое смотрю, но все же.
Сегодня был сложный день, просто потому что так бывает - после двух хороших дней всегда идет один, наполненный хандрой. Завтра, надеюсь, будет лучше.
Мне нужна уверенность в себе и уверенность в том, что в школе у меня есть хотя бы один человек, которого можно было бы назвать настоящим другом. Увы, ни того, ни другого.
За сегодня не съела ничего нормального. Вот как так - даже от родителей не съехала пока, а жру всякую фигню?

Три часа разговаривала с Аной. Осталась одна с обрывками грустных мыслей, клипами с корейской попсой и только начатой фенечкой.

Потеряла свой дневник и ключи. Без бумаги - как без рук, ну а ключи... идиот я.

Сегодня одела тот радужный браслет. В школе все говорили, что он милый, а мама обиделась и наговорила много вещей. Мерзко как-то.

Я все еще не умею думать о том, что собираюсь сказать. Я все еще читаю все те ужасные посты про ненависть. Все еще смотрю сверхъестественное.
На сегодня - все.

Мы ходили в бассейн двумя параллельными классами - устраивали соревнования на лодках, плескались в воде и играли... Было весело. Я, конечно, опять сказала что-то тупое и, кажется, кого-то очень обидела. Я не знаю, смогу ли я это исправить в этот раз. Черт, как начать думать перед тем, как открывать рот?
Фостер поделился папкой gsa в гугл доках. Завтра - экскурсия в соседнюю школу.
А еще завтра драма с Э (Джон с Мэттом, как и все остальные, все знают). Мне придется как-то налаживать отношения с тем чуваком, которого я обидела. Он, может, вообще разговаривать не захочет. Может, вставлять что-то про извинения будет не в тему. Может, я извинюсь, а он не поверит. Да я идиот, вот я кто.

У меня темно. Солнце, кажется, по настоящему не выглядывало уже два дня - то дождь, то облака... Но западе, говорят, выпал снег. На севере - вроде, еще пожары? Понятия не имею.
Я чувствую себя так ужасно. Вспоминаю все причины, за что вообще можно себя ненавидеть. Сижу у себя в комнате.
У меня складывается такое ощущение, будто о моем существовании в доме начали забывать. Меня нигде не ждут. Забывают предупредить, если уходят. Может, это и к лучшему.

Разговаривала с Эммой по скайпу. Прошло неплохо, только в конце казала что-то очень уж тупое. Не знаю.
Она позвала меня к себе на день рождения в июле. Нужно будет найти что-то по сверхъестетвенному и закончить наконец ту радужную фенечку. Хочу себе тоже такую сделать.

Мы снимали четыре часа. Было очень даже неплохо, весело - нам пришлось идти в лес, к бобровой хатке и мосту, чтобы снять некоторые сцены. Клещей не подцепила, зато очень устала.
Все еще думаю, как стать хотя бы чуть-чуть менее неловкой. Следить за тем, что я говорю, а то несу фигню.
У нас тут западный ветер, поэтому в городе смог. На севере все горит, на западе - тоже, и немножко на северо-востоке, а еще ведь даже не середина лета. Смог, к слову, очень приятно пахнет - он такой сладкий. Надеюсь, пожар до нас не доберется.
Сижу, смотрю последнее видео, где Дан и Фил играют в Undertale. Давно их не видела.

Разговаривала с Арти по скайпу. Мы закончили с планом - обдумали каждый кадр. Осталось заснять.
Смотрю сверхъестественное.

Проснулась. На улице - дождь. Сегодня у нас выходной, вроде бы, что-то связанное с каким-то учительским праздником или тому подобное. Через два часа - в скайп, будем работать над проектом. Через четыре часа пойду домой к однокласснику, наконец начнем снимать.
Неприятное сегодня утро - хочу утопиться в сериалах. Мэтт вчера еще один фильм упоминал, он красиво выглядит. Вроде, "Дорога, которую он выбирает" по-русски-то? Может быть, посмотрю.

Люблю разговаривать с Мэтью. С ним все всегда так легко и приятно, он любит грязные шутки, улыбается - очень приятный человек, в общем. Жаль, что у нас нет уроков вместе, видимся, только если я прихожу в клуб. А в клуб я больше не пойду. Не в этом году.
У меня такое странное чувство на счет самой себя. Будто за те два года, что я молчала, какой-то кусочек меня онемел, загнил и стал отслаиваться лоскутками кожи. Смеюсь не искренне. Свое мнение, свой характер тоже не проявляю - прячусь за погаными вульгарными шутками. Я тупа, как пробка, я врезаюсь в людей в коридоре, несу чушь. Говорю невпопад. Совсем не забочусь о себе, ни в каком виде, потому что стало как-то плевать. Сломалась, псих.

Нужно писать два эссе по итальянскому и редактировать то старое про дружбу, а я расплылась в лужу и слушаю флер. Меня доводит кашель. Он будто бы пробрался до последней клетки моего существа и завладел всем моим телом. Говорят, простая аллергия, а у меня такое ощущение, будто бы я сейчас сгорю от температуры под сорок.
Мама принесла показать мне ее новый сайт. Он выглядит, как сделанная в пэинте реклама из 2006. Спросила ее, не хочет ли она поменять фон - картинку с космосом размером 4x4 пикселя в формате jpg. Она сказала, что ей все нравится.
А у меня такое ощущение, будто каждый второй человек, с кем разговариваю, меня недолюбливает. Нужно становиться лучше, приятнее, милее, что ли.

Сижу одна дома. Диана спросила, как мне игра престолов - черт, она ж понятия не имеет, что я еще ни одной серии не посмотрела. Нужно начать. Поставлю, буду слушать, пока мою полы на кухне.

Выходные длиной в три дня, мне абсолютно нечего делать. Свободное время меня ж до костей сожрет. Нужно сделать что-то продуктивное. Пока вот смотрю новости, там один из соседних городов почти полностью сгорел. Всех эвакуировали к нам. Страшно.
Я воспользовалась той формулой из книжки. Мне было ужасно плохо, и я просто составляла списки, чего я хочу от жизни - написала тучи желаний. Некоторые из них сбылись сразу после школы, а я и не заметила... Зак с Аной позвали меня в школьный gsa. Все еще об этом думаю, я хочу идти на следующей неделе, но стоит ли? Сейчас конец года уже, наверное, поздновато. Там все друг друга хорошо знают - я тоже знаю большинство, но вдруг будет неловко? Увидим.

Хочу найти причины жить.
А то я такое эгоистичное маленькое дерьмо.

Слушаю melanie martinez. Скоро спать.
Фенечку начала еще одну, так, просто, для успокоения. Она темно-коричневая с нежными оттенками желтого, синего и оранжевого. По сути, является отражением всей моей нынешней ситуации - куском говна, которое попытались покрасить в разные цвета и повязать бантик, только вот цвет говна никуда не делся. Ну а еще это просто коричневая фенечка.
Нужно как-то за выходные отвлечься. Как бы меня это не тяготило, просто нужно помнить, что в жизни еще много чего есть, и в конце концов все будет. Запишусь вон волонтером в pet land. Найду курсы йоги. Разберусь наконец с пустой стеной в комнате.

Все спят. Буду смотреть дешевые фильмы ужасов и обнимать плюшевого мишку.
Я давно взяла за основу такое правило - если ты не знаешь, что будешь делать в будущем, это не плохо. Если ты знаешь, что делаешь завтра - это уже замечательно.
У меня вот итальянский, например, а послезавтра пасха.
А конец года - это не важно. Я до него доживу.

Сижу дома. Слушаю корейскую попсу. Подсчитала дни. До летних каникул еще 39.
В понедельник нужно бы на LIT записаться кстати.
Давала Э. в школе смешанные сигналы. Сначала он меня бесит, потом думаю - не, нормальный чувак. Потом осознаю, что причины не в том совсем.
Всю перемену бегала туда-сюда - а то такое ощущение, будто я постоянно всех бешу. Я как потерянный щенок.

Я ела и смотрела видео на ютубе. В школу уже через полчаса, господи, как же я не хочу.
Какая я слабая. Устала копаться в этом дерьме. Стрессовать с ноября. Общаться с людьми, которые считают меня идиоткой - и какого, спрашивается, черта?
Хочу прогулять, купить ледяной сок и два часа гулять по парку, рисовать. Как два года назад. Тогда, наверное, даже полегче было - по крайней мере, ни кому не было до меня дела.
Сейчас у меня совсем нет ни на что сил. Только лечь на ковер и сдохнуть.

Проснулась под звуки того, как отец разговаривает по скайпу. Сон был ужасный, мое подсознание - слишком темное место, и общение с Э в этом не помогает.Такое ощущение, будто я что-то решаю, определяюсь наконец в том, кто я, а потом мой мозг ржет надо мной и говорит, что я не права.
Нужно в душ. Не знаю, как пойду в школу.

Темно. Копаюсь в нитках. Планирую вот начинать новую фенечку, чисто так по-весеннему.
Только сначала нужно развязать 22 метра узлов.
Вообще, спать пора, только жутко не хочется. Волнение и нервы расползлись по всей неделе жирным слоем - то меня доводит чья-то ненависть, то сил совсем нет, то Э. начинает флиртовать. Устала от намеков. Устала от ненависти. Устала от школы.
Может, это просто авитаминоз?