Nameless

Внезапно поняла простую вещь, глядя на новые фото бывшего: моя печаль не по нему, его, как человека, я забыла и из головы выбросила, а душу мне тревожат мои несостоявшиеся отношения и нереализованные задумы и фантазии. И вроде бы по общему прошлому страдаю, ан-нет! - конкретно по своему прошлому в отрыве от человека. Неприятно как-то становится: значит, встречалась не с человеком, а с его образом, причем спроецированном на будущее. Ужас, что с головой твориться.

Что-то со мной не так. Мне кажется, я стала менее внимательной к вопросам быта и своему здоровью, более рассеянной. Боюсь стать неряхой. И не заметить этого. Страшно это связывать это с недавним расставанием. Пугает именно то, что так на меня смог повлиять (косвенно, конечно) другой человек.
Страшнее всего смотреть в будущее. Живу одним днем и сиюминутными радостями, хендмейдом, аудиокнигами. Интересно, я уже начала незаметно для себя скатываться на дно?
В таких ситуациях поддержку со стороны просить стыдно. С такими вопросами все ведь справляются собственными силами. Кроме меня.
Стыдно.
Только музыка достойна внимания.

Прости, милый, на душе опять скребутся кошки и говорят мне, какой ты хороший. Прости, милый, я не буду их слушать ради своего блага и буду заниматься полезными делами. Прости, милый, если я упустила шанс создать с тобой общее счастливое будущее. Я не буду возвращаться к этим мыслям. Я не буду говорить об этом с тобой. Я не буду ранить тебя еще сильнее. И да, я ужасно боюсь напороться на твой холод и отчужденность. Каждый раз, когда на меня с прошлого смотрит твой образ, я ему отвечаю "ничего бы не получилось". Оставь меня в покое, мой призрак, и не снись мне больше по ночам. Я знаю, что слаба, поэтому не буду испытывать судьбу переписками и встречами - сломаюсь и вернусь же.

Хороший был фест уличной еды, да только компания не очень. Буду сливаться :з (да я динамо!)) Как ни странно, это мысль веселит.
Просто замечательно вчера посидела с другом. Смех, борьба, фильмы со Шварценеггером, горячий шоколад моего приготовления - что надо еще для счастья?)
И девочка, которой я браслетик-шамбалу сплела, очень радовалась)
И мужчина, чей потерянный телефон был найден мною, тоже)
Чтоб моя жизнь так же продолжалась) Уйдите, страдашки противные!

Для меня сон - лекарство души и тела. Не представляю, как люди могут спать по 4-5-6 часов в день на протяжении месяца - я бы умерла. Отошли на задний план сомнения, самоуничижительные мысли, апатия. Осталось только легкое позитивное отношение ко всему. Как у развитых наций: ненавязчивое желание улыбаться и помочь ближнему в случае необходимости. Тем не менее, негативные мысли и переживания остались в глубине - просто я о них пока что не думаю. Надо с ними что-то делать.
Может, какие-то из трудов Бо почитать на эту тему?
А пока что открываю для себя чудесный мир аудиокниг. Главное, чтобы голос чтеца был мне приятен.

После расставания с парнем начали мучать странные страхи по ночам: то наступает паника, что на меня упадет потолок, то снова боюсь засыпать в темноте одна - тревожно. Это все из-за неуверенности в себе.
Ну хоть бухгалтерский баланс сошелся)

Три недели совместной жизни - и я слиняла. Выла волком, вернувшись в общежитие. Как страшно осознавать, что вы не подходите друг другу (банальная фраза - ведь раньше верила в ум, сопереживание, понимание). Оказывается, можно абсолютно по-разному думать, не знать, как угодить человеку, сделать хорошо. Постоянный внутренний зажим: я что-то не так делаю/говорю, ведь партнер как-то не реагирует.
Знаю ведь: умный, добрый, заботливый, деньги есть. Но это не повод превращать его и свое будущее в ад.
Главное, не вспоминать: занимаюсь учебой, общением с людьми, творчеством. Но теперь перед лицом секса, отношений, брака, домашнего очага возникает страх. Перенаправлю энергию на другое.

На нулях. Страхи приводят к тому, что ничего не хочется: ни заниматься проектом, ни заниматся сексом, ни заниматься самосовершенствованием. Закрыться бы на пару дней с книгой и чаем. Если так и дальше будет продолжаться, придется все снова менять.
Последнее время выход в окно не кажется таким уж и плохим. Чистый эгоизм.

1. Немного страшновато начинать самостоятельную жизнь. Плюс ссора с родителями по этому поводу не придает оптимизма. Но я точно знаю, что выход всегда есть. Например, в окно. Наличие этой возможности всегда меня успокаивает. Это как запасной аэродром.
2. МЧ заболел. Забочусь о нем. Искренне. Хотя и не люблю в классическом понимании этого слова. Пожалуй, я бы делала то же самое для любого человека, что меня любит. Может, любовь, как и секс, - для каждого своя. Или же я заблуждаюсь и сейчас просто занимаюсь самообманом. Как же хочется знать правду о себе и мире...

Приехать домой с ужасной простудой? Убеждать парня в анонимном чате, что ему не стоит изменять девушке? Забыть привезти родителям сувениры и отхватить их обиду? Бояться будущего и необоснованно робеть перед своим парнем? Врезаться во все выступающие углы и не ощущать боли? Радоваться по пустякам? Да, я так живу.

Он взял и порешал все за меня. Завтра переезжает на новую квартиру, и я туда же. Странное это чувство - никто не заставляет, не умоляет, а просто предлагает пару раз. И я согласна - спокойно, без надрывов и лишних эмоций. Как-то легко и приятно с этим человеком даже молчать. Может, позволю себе влюбиться через какое-то время. Но не сейчас - уже очень больно обжигалась. Осталось как-то преподнести данную весть родителям, ведь они не знают ничего о моей личной жизни. Удовольствие будет сомнительное, но обманывать родных людей и того хуже.

Имеется талант к непредумышленному созданию конфликтов и виртуозному разруливанию их. Проконсультирую, наведу хорошее настроение, сниму разочарование жизнью, сделаю заговор на счастье. Мир этому дому =^-^=

Вот и пришело время снова выговариваться. Позволю-ка я себе снова впасть в детскую позицию: как я всех ненавижу, как меня все задолбали, как я хочу, чтобы все было радужно и единорожки. Ненавижу испытывать чувство вины. Тем более, я не отличаю - виновата по-настоящему или просто покорно принимаю обвинение. Реакция одинакова: злюсь, все отрицаю, наезжаю в ответ. А нет людей - нет чувства вины. Так непроизвольно задумаешься - а нахрена? Вроде бы и хорошо к ним относишься, а потом ты раз - и виноват. И надо бегать на задних лапках, прося прощение и подлизываясь. В одной книге нашла, что захватывающее дело довольно долго может заменять общение. Так и сделаем. А недовольных - милости прошу в жопу.

И ты, вся такая разобиженная и уязвленная, пишешь ему: "Когда ты говорил о своих чувствах и любви, - ты лгал. А я имела неосторожность еще раз тебе поверить. Спасибо за урок." И внезапно подключение к интернету становится нестабильным. 3-4 раза подтверждаешь отправку, истерически закрываешь окно сообщений. А еще через пять минут заканчивается "эмоциональная боль" (12 мин длительность). И вот, сижу я с покерфейсом и пытаюсь не рассмеятся - что за глупая ситуация!)

Можно тысячу раз говорить, что ни на что не променяешь свое одиночество. Но как только выпадает возможность встретиться с людьми, которые вызывают позитивный отклик в сердце, ты бежишь к ним на встречу. Бытро приводишь себя в тонус, отодвигаешь на второй план проблемы, отменяешь/переносишь запланированные мероприятия. А все потому, что знаешь - эта встреча может быть последней.

Милый мой, ну расстались мы! Силой воли я выключила ту ерунду, которая называется "душевные терзания", и погрузилась в свою жизнь, новы challange. А через 2 недели ты решил, что мы не обсудили причины расставания. Если ты меня и любишь, то как-то нестандартно, игнорируя и оскорбляя. Либо любовь ко мне поможет тебе вырасти в личном плане, либо ты так и останешься маленьким обиженным ребенком.
И только попробуй заставить меня еще раз оправдываться перед тобой или доказывать тебе что-либо.

Пришло в голову, что один из больших страхов человека - неотвратимое и мгновенно исчезновение, расстворение. Потерять себя - страшнее всего. У меня в голове картинка, как я иду дождливым вечером по слабоосвещенной улице и останавливаюсь возле фонаря около пекарни. Дергаю дверь. Изнутри слышны глухие удары. Отступаю к фонарю. Дверь открывается, из нее выползает аморфное нечто. Убегаю. И в темном конце улицы попадаю в ловушку из этой темной, но жадной до плоти и мыслей материи. Паника и животный ужас - конец моего существования.
Из размышлений на тему "Сам себе психоаналитик".

На вчерашнее мое заявление откликнулись сразу же два человека. И было 2 выхода: дальше страдать или поблагодарить за отзывчивость и взять себя в руки. Второе решение принесло куда больше пользы. Тем более, активизировался мой старый друг. "Мое чудо", "наш солнечный зайчик" - приятно читать) Правда, чей это - "наш"? Эх, эти бы слова да на два года раньше, когда он меня зафрендзонил. Пожалуй, только этот человек мог трансформировать чужую любовь в верность и хорошее отношение. Пожалуй, только я могла на это не обидеться и даже понять его. Посмотрим, что принесет мне новый день...

Давно у меня не было дня, который бы начинался с мысли "хочу умереть" и заканчивался ей же. Что со мной случилось? Держала себя в руках довольно долго. И снова сорвалась. Почему я не робот? Я бы многое отдала за безэмоциональности и железную волю. Чтобы переть, как танк. Интересно, вот это "тыжнежнаядевушка" вкладывается в мозг родителями, социумом или от рождения? Короче, как всегда - вопросов море, ответов нет, а все говорят "это ерунда, не думай".