wei ling

Общаюсь в скайпе уже несколько дней подряд. Новый день - новый человек. Куча историй, хотя ничего, в принципе, интересного лично для меня. Была парочка действительно интересных собеседников, но и они быстро наскучили. Кажется, я становлюсь скучным. Старею. Раньше я мог играть словами постоянно. Дни напролет. Куда это делось? Не могу привыкнуть, что на улице меня называют "мужчина", а не "молодой человек". Кризис среднего возраста? Может быть. Поэтому так приятно было, когда про длинные волосы на улице меня спросили. Почти "поясни за прикид". Я сказал, сколько мне лет, и мне не поверили. Пьяные гопники. Опасность. Но вместо страха я чувствовал себя так, будто мне комплимент сделали.

Зашел на чатрулетт. В первый раз в жизни, если честно. Никогда не возникло такого желания. А тут почему-то решил. Думал, английский попрактикую, с людьми пообщаюсь. Но там просто пиздец. Пиздецовый пиздец. Самый жесткий в мире пиздец. Английский практиковать, ага. Пока передо мной листались камеры, я, наверное, выглядел, как тот ветеран, перед глазами которого проносятся воспоминания о жестоких сражениях. Короче, меня контузило после 10 минут попыток завести хоть какой-нибудь разговор. Камеры и микрофона у меня нет, поэтому меня спрашивали в текстовом чате, мужик я или тяночка. И когда я говорил, что вовсе не тяночка, меня скипывали. Мораль такова: не заходить в это гиблое место. Никогда.

Недавно вспоминал свой депрессивный трип на два или три года, кажется. Это время просто вылетело из жизни. Что я делал? Не помню. Помню, однажды я очень долго молчал. Меня кто-то о чем-то спросил, я ответил каким-то не своим голосом и понял вдруг, что это первая моя фраза за много дней. Месяц, два? Вполне вероятно. Что я слушал тогда, что читал? Читал ли вообще, слушал ли? Думал ли о самоубийстве? Вряд ли. Мне кажется, я вообще ни о чем не думал. Почему родственники меня не закрыли в дурке? Я не знаю. Может, я выглядел лучше, чем себя ощущал. Когда в мир вернулись цвета, я стал панически бояться повторения этого провала. Любой признак начала депрессии заставляет буквально трястись от страха.

Вчера готовил блины. Оказалось, это намного проще, чем казалось. Запомнить бы, что не надо на полную катушку плиту врубать. Впрочем, сгорел только один блин. Как их делать круглыми? Это требует отдельного исследования. Забавно было представлять, как все эти славянские боги, все эти предки, для которых блины якобы символизировали солнце, сидели где-нибудь на облаках с фейспалмом, наблюдая за мной. Ну и так и надо. Нет, чтобы научить! Неет, надо меня ругать и обзывать всячески.
*Грожу кулаком небу*
Вот вам, уроды. Maslenitsa MY ASS!

сходил за наполнителем для кошкиного туалета. магазинчик находится рядом с рынком, я выбрал короткий путь, тропинку позади рыночных ларьков. две продавщицы курили. рядом с зоомагазином открылась какая-то лавка ростовщиков. продавщицы смотрели мне в спину, я почему-то был в этом уверен, они ждали, что я иду за деньгами. но мимо ростовщиков я пролетел на той же скорости. чувствуя спиной, как интерес ко мне ослаб, я зашел в зоомагазин, некоторое время общался с продавщицей, выбирал опилки. тут же в голове всплыли отрывки воспоминаний о том, как мой знакомый рассказывал, что прессованные опилки горят, как уголь. я сжал зажигалку в кармане, чтобы не позволить себе сделать что-нибудь лишнее.

снилась психушка в очередной раз. не помню, почему меня туда сунули во сне. да и не так это важно. помню отрывки: вот я в психушке. я хочу погулять, беру почему-то черепаху и несу её на лужайку. вдруг оказывается, что кругом много маленьких котят. я их распугиваю, чтобы черепаха их не сожрала. котята убегают. потом черепаха почему-то разбегается, да так быстро, что с первой же кочки взлетает в воздух, как с трамплина. черепаха хватает какую-то птицу прямо в воздухе и приземляется. ест. а я стою под каким-то мостом. мимо проезжает какой-то человек, он обещает вернуть меня туда, откуда я прибыл. сажусь в машину, но пока мы едем, я оказываюсь в трамвае, обнимаю какую-то девушку. дальше не помню.

новый альбом радиоглав неплох. это не совсем то, чего я ожидал. хотя я не знаю, чего я ожидал. каких-то перемен, возможно: полного ухода в IDM или утяжеления звучания. ничего этого там нет. альбом хорош, но это все, что можно хорошего о нем сказать. у одного моего знакомого было любимое выражение: "ни поебаться, ни подрочить" - он применял его ко всему подряд. "купил вчера пачку этого хваленого парламента. ни поебаться, ни подрочить". или, например: "ну и погодка, блядь. ни поебаться, ни подрочить". ну так вот, а вк есть паблик, который называется как-то типа "я хорошо потрахался под этот альбом". пожалуй, новый радиохэд вряд ли войдет там в топ. хотя... извращенцы разные бывают...

вот уже три года, как умер отец. я помню, как он долго умирал, хотя в то время это не казалось таким уж опасным. не было ни тяжелой болезни, ни долгих вечеров у постели умирающего. но я видел, что он умирает. он и сам чувствовал, что целенаправленно двигается в эту сторону, возможно, озираясь вокруг в поисках силы достаточной, чтобы его остановить. я такой силой стать не смог. не вышло. во мне до сих пор идет война между чувством вины и осознанием собственной непричастности. боевые генералы напалмом и артиллерийским огнем уничтожают пласты воспоминаний, добрых и не очень. на стягах противоборствующих сторон - две цитаты: "я делаю, что хочу" и "если я умру, это ты меня убил". я не виноват. да.

"Твои последние фрагменты". это звучит немного странно, если не пугающе. как-то не хочется быть разбросанным на фрагменты. представляется патологоанатом, собирающий мои кусочки на большом столе, освещенном, впрочем, намного лучше, чем моя комната. этот ли свет видят люди после смерти? иди к свету.

решил сварить басовые струны. глухой звук бас-гитары уже стал привычным, это нехорошо, нужно держать слух в чистоте. пока варил, слушал аудиокнигу и игрался с кошкиными игрушками. она их не любит, но не выбрасывать же их из-за этого.

разбил штуку для заварки чая. которая уже по счету: пятая, шестая? думаю, их специально делают из хрупкого стекла. трещины на стекле расползлись в некрасивом узоре

сюжет н/ф рассказа, который я никогда не напишу:
гг попадает в армию, где ему, как и всем остальным солдатам, вживляют чип, повышающий выносливость и физическую силу в ущерб общей адекватности и душевному спокойствию. по причине вышеуказанных негативных аспектов власти запретили использование чипов в гражданской жизни. после службы их принудительно отключают. но после несчастного случая гг теряет способность ходить без использования импланта. он пытается остаться в армии, но это ни к чему не приводит. в итоге, под самый конец своей службы, вытянув максимум из своей угасающей адекватности, он придумывает план, как развязать войну. война начинается, и он умирает в первых рядах.

моя пепельница напоминает руины античного храма: поваленные белые колонны на серых скалах. у самого края кто-то развел костер. дым поднимается высоко, я стараюсь не шевелиться, чтобы движения воздуха не рассеивали столб дыма, но дым все равно рассеивается, как тот мой сон, который я пытаюсь вспомнить. что же там было и было ли что-то? какие-то люди, какой-то сложный выбор - это все, что я помню. уголек в пепельнице погас. я беру окурок и сначала двигаю погасший комочек прогоревшего табака, а потом давлю его. мой день только начался, хотя у остальных в этом часовом поясе уже вечер. нужно решить, что я хочу сегодня сделать.

приснились одноклассники какие-то. и сигареты "olde bonde" - именно так.

ещё там были японские дети-сумоисты. у них было выражение такое "с золотым членом", это вроде как значило "крутой" или "непобедимый". что такое. они говорили что-то типа "все проигрывают, и тут я с золотым членом выхожу и всех побеждаю!"