shego

Еще один год моей бестолковой жизни

День добросовестно проебан. Теперь можно отдохнуть.

Люди делятся на два типа: идиоты и идиоты, которые не знают, что они идиоты.

Я отчасти понимают, откуда берут корни рассказы об одержимости демонами и эта забавная фраза: "Бес попутал". Иногда в голову приходят такие мысли, о которых, как мы считаем, мы и подумать не могли. Будто сам Дьявол нашептывает на ухо страшные идеи. Иногда люди поддаются этому голосу, а потом идут оправдания, мол это все козни Дьявола. Вот и приходится бедному Дьяволу отдуваться за людские грехи, а он может сидит себе в аду, носочки вяжет.

И снова мрак

Котенка парализовало. Презираю себя за беспомощность.

Весь день перевожу с английского по работе, вечером учу корейский, а ночью читаю по-японски. И мне это, черт возьми, нравится! Вот бы всю жизнь так...

Хочу свалить отсюда

В этом доме не бывает праздничного настроения.

У всего есть конец. К лучшем или худшему, я просто хочу, чтобы он скорее наступил.

Безнадежность.
Чувствую, как стена между реальным и выдуманным мирами истончается. Я правда хочу вернуться в реальность. Но все, что меня там пока что ждет...

Стану ли я сильнее, если заставлю себя не плакать?

Отчим напился, как свинья, потерял мамину карточку, и свалил в неизвестном направлении, оставив семью без гроша. Я плохой человек, если желаю ему смерти?

Нажраться сладким на ночь. Теперь это мое жизненное кредо.

Мама и младшая сестра устроили целый концерт из-за наклейки. С криками, слезами, соплями и угрозами. Просто фейспалм.

Существует ли любовь? Какая она? Когда-то я думала, что люблю свою бабушку. Когда она умерла, я плакала. Но плакала я не о ней, а о моментах навсегда утерянных. О том, как я рассказывала бы ей все на свете, а она бы слушала с неподдельным интересом. Я бы пела ей песни, и она бы просила спеть еще. Я плакала не о живом человеке, а о том, что он мне давал. Можно ли назвать это эгоистичное чувство любовью?

Я боюсь смерти. Вернее, я боюсь того, что будет перед ней и, возможно, после нее. Но я была бы не против просто Не Быть. Когда я говорю это, я не пытаюсь представить "мир без меня". Я представляю Ничто. Как это здорово ничего не чувствовать, ничего не помнить, ничего не знать. И тебе даже не все равно, тебя просто нет. Как это просто и прекрасно.

Кошка родила троих котят. Мама отказывается их топить. Отчим ругается, но против мамы ведь не попрешь. Так что теперь у нас девять кошек.
Такими темпами пушистые комочки счастья заполонят наш дом. Но я не возражаю.

Почему судьба так добра ко мне? Это немного пугает. Постоянно ожидаешь, что удача отвернется от тебя, но при этом не можешь в полной мере поверить, что такое вообще возможно, и продолжаешь ждать, пока все решиться само собой, без твоего вмешательства.

Я слабая.

В моей жизни появился проблеск надежды и будущее стало чуть-более ясным.

Сетка на окне - это здорово. Теперь, хотя бы, моя комната не похожа на парилку, и комары не залетают.

Чувствую себя такой жалкой

Кажется я постепенно превращаюсь в одного из тех паразитов, которые сидят на шее у родителей, ничего не делают и жалуются, что их жизнь дерьмо. Я уже вижу свое безрадостное будущее, полное чувства вины и осознания собственной ничтожности. Но чертова неопределенность не дает мне сдвинуться с места. Или дело в лени и нерешительности?
Ладно, мне просто нужно пережить это лето, и если ничего не измениться, я, наконец, выползу из дома и попытаюсь хоть что-то сделать сама.
Надеюсь мне хватит на это воли.

Как же надоело это подвешенное состояние. Хочу определенности. Я не знаю, что должна делать.

Я почти забыла, что такое холод. Оказывается это такой кайф.