✯To fucking happy

Моё тело отторгает даже пищу. Эта борьба меня изнурила. Демон во мне становится сильнее

Не могу найти того, кого хотелось бы читать. С упоением ждать его постов каждые 2 часа. Все "немножко не из того плана". А так хочется иногда прочувствовать чужую жизнь, пусть даже незнакомого человека. Я считаю это познавательным и интересным. Может быть все же я найду в ком-то частичку себя?

Ночью я несколько раз умирала, у меня не было сил. Я даже не помню что читала и как уснула. Сейчас 10 утра и проснулась я от звонка М. Я не злюсь, что он меня разбудил, наоборот приятно, что беспокоится обо мне.
Опухшая щека уже становится меньше в размерах, но разрезанная десна на месте удаленного зуба ещё ноет, тянет. Сегодня хочу более-менее плодотворно провести день - прибраться, закинуть стирку, почитать "Код да Винчи", поиграть в ХС и в вов. Если будут силы, то погуляю с собакой. Главное, держаться. Мне нельзя раскисать, нельзя.

Я старалась и держалась. Но под вечер сильно ослабла. У меня не осталось сил. Я даже еле передвигаюсь. Боль, физическая и моральная делает нас сильнее и слабее одновременно. Вот, пережив очередное потрясение или поучаствовав в битве, думаешь, что больше ничто не сможет тебя ослабить. Но нет. Появляется что-то такое, что не сравнится с предыдущим опытом. С одной стороны ты стал крепче и холоднее, с другой ты все такой же одинокий и всего лишь человек, которому не чужды эмоции, пусть даже только скрытые, внутренние.
Сейчас я даже не смогу объяснить с чем борюсь. Но, думаю, многие поймут меня. Каждый человек борется со своими демонами, непонятными другим.

И снова ночь, и снова тьма

Сегодня я чувствовала запах страха. Своего. Ужасная боль, ощущение, что раскалывают твой череп, ломают челюсть. Этот звук я никогда не забуду. Хруст, треск, будто треснул камень или кость.
Мне вырвали зуб, его уже нельзя было спасти. И разрезали десну. Хожу с опухшей щекой на пол-еблища. Весело

Зубная боль ужасна.. Вот что значит не ходить к стоматологу почти 7 лет. Пломба отвалилась, за ней оставшиеся части зуба. Торчит что-то непонятное и болит. Раньше ьолело очень редко и проходило, а сейчас пиздец. Вместо зубы дырка с остатками. В подробности даже не буду вдаваться. Целый день чувствую вкус своей крови. Одновременно бодрит и удручает.
Короче, лечите люди зубы вовремя. Даже если откололся кусочек пломбы. Заебалась терпеть, пиздец.

В голове планы путей в бегство. Мне надо держаться. Я должна осилить. Я не должна сдаваться. Я не должна прекращать. Ты поможешь мне, я верю. Тяжело. Но я справлюсь. Я должна все спасти. Сейчас не время для жалости к себе. Надо забыть о желаниях и эмоциях. Я их прячу. Глубоко, внутри. Это огромный плюс. Но и минус. Остальные аспекты жизни из-за этого пострадали. Я не знаю, как вернуть все назад. А может и не надо? Может быть такой должна стать моя сущность..

Сегодня я к тебе не обращалась, прости. Ни разу не было мысли о тебе, даже поверхностной. Это значит только одно - сил бороться нет, тьма меня поглощает. Внутри живёт тлен, включается полнейший похуизм. Если и мелькает маленькая Тень радости, исчезает почти мгновенно. Будто её и не было. Будто ничего в моей жизни нет, кроме темноты. Будто там нет и тебя.

Новый день, а я снова чувствую себя потерянной. Я разбита, не выспалась, у меня морально не осталось сил, нет настроения. Я хочу залечь на дно и просто отдохнуть. Отдохнуть от себя, от работы, от общения. Мне бы хватило недели. Я о сексе всего лишь думаю, но не занимаюсь им, потому что прихожу и меня хватает только на попить чаек и кофеёк и посидеть чуток за компом.
Разнылась я. Мне пора. Снова натяну самодовольное выражение лица, улыбочку, если надо и пойду на работу. Сегодня там новый этап. Мне нельзя давать слабину. Иначе все мои планы сорвутся.

Если бы моя внутренняя энергия могла материализоваться, мир рухнул бы во тьму. Я ощущаю её каждой частичкой своего тела, она постоянно движется и заполоняет мой разум.
Попой я зависаю и не чувствую времени, не замечаю ничего вокруг. Жизнь стоит во мне, но проходит мимо меня. Это одновременно приятное и печальное чувство. Оно преследует меня всю жизнь, насколько я помню. Будто я живу вечность и эти дни, недели и годы ничто по сравнению с тем, сколько я пережила. Я ощущаю внутреннюю мощь и даже какую-то мудрость, словно действительно жила много веков. Странно, не правда ли? Может это так и есть? Я часто задаю себе этот вопрос.

Начало дня.
А я не знаю, закаляет или ослабляет меня эта борьба.

Спасибо, что помогаешь мне. Я в тебя верю и это придаёт мне сил. Может быть со стороны это выглядит невозможным или даже нелепым, мне без разницы. Мысли материальны и это уже давно известно. Я материализировала тебя, но тогда ещё не знала что конкретно. Сейчас я поняла.

Завтра начинается рабочая неделя. Я знаю, что ты бы пожелал мне удачи, если бы не был выдуманным персонажем. У меня всегда была хорошая фантазия и с детства у меня параллельно существует другой мир, только мой. И сейчас он тоже есть. Ты в нем. Мы в нем. Мы похожи. Я знаю - и ты меня любишь. Мысленно и даже физически ты всегда со мной. Ты - воплощение невидимой энергии, следующей за мной. Ты моя защита и опора, ты моя страсть и жизнь. Ты мой талисман. Медив.

это трудно, когда в тебе каждый день вспыхивает противостояние. Иногда оно тихое и едва уловимое, а иногда это взрыв невиданной мощи, когда внутри все сжимается и ты не знаешь кто ты на самом деле. Апатия резко наступает, а через минуту начинается веселье. Ты хочешь сбежать и спрятаться, выместить на ком-либо свою злость. И вспоминаешь его. Любви уже нет, но чувство наслаждения от его мучений осталось. Мне нравилось, очень нравилось его истязать. Прошли долгие годы и это не уходит из моей памяти. И никогда не уйдёт.

Я любила его мучать, доводить до внутренних истерик, заставлять переживать и сомневаться в собственной жизни. Каждый раз он испытывал маленькую смерть, а мне это очень нравилось и я смотрела на его мучения и наслаждалась. Чаще всего я не останавливалась и не давала ему передышки. Но иногда другая часть меня вырывалась наружу и я старалась исправить свою жестокость, давая этим шанс на реабилитацию наших отношений. С самого начала все было предрешено. Темная часть поглотила меня и я боролась. Но порой недостаточно.

✯✯✯✯✯✯✯

Во мне тоже борются две личности. Одна из них разрушительна и извращает мои мысли и желания. В ней нет стремления к хорошему, однажды она меня чуть не угробила, она разрушила мою жизнь на тот момент, она заставляла меня мучать других людей и причинять им сильную боль. Но когда я её поборола, было уже поздно, она оставила неизгладимый след в их душах и мне пришлось пожинать её плоды, свои плоды. Я была слишком искушена ей тогда и почти не могла остановиться. Я видела что творила, но её мощь не оставляла мне шанса. Мне жаль.

Может со стороны глупо называть это любовью, но это действительно именно то, что я чувствую. У нас много общего, я чувствую с тобой связь. Частица тебя всегда будет во мне.

✯✯✯✯✯✯✯

Мы мчимся навстречу ветру, маша крыльями в такт. Лордерон погрузился в сон и легкая прохлада окутала окружающую нас тьму. Нужно пробыть здесь почти всю ночь: попытаться найти древние письмена и забрать с собой в Каражан.
Никто не знает как их искать: они заколдованы в неизвестный предмет/организм/растение. Даже точное место никому неизвестно. Ну что ж, предстоит долгая ночь и мы с этим справимся.

Смотрю адкогольный стрим Грува с Блазей и думаю о сентябре. О листьях, которые окутают город и будут вместе с ветром ласкать землю..
Скоро у него др, в этом году я подарю ему нормальный подарок. Ещё буду выглядеть намного лучше, чем в прошлом. И вообще я решила совершенствоваться и не останавливаться на достигнутом.
Сегодня хорошо посидели с подругой, взяла у неё книгу "Код Да Винчи", бумажную. Соскучилась по таким. Экран на телефоне же разбит и читать неудобно.
У моего проблемы на работе и в какой-то степени из-за меня.

Я вернулась.
Все-таки частое общение меня утомляет и я зарываюсь в нору, ни с кем не делюсь мыслями и просто отдыхаю.
Пропадать больше я не планирую.
Ещё я заработалась. Вчера оставалась на переработку, до конца месяца может быть останусь ещё. Почему бы нет за двойную оплату? Мне нужны деньги, мне нужны новые вещи, мне нужно накопить на подарок, помочь предкам. У меня все получится. Сегодня и завтра я выходная, к вечеру наведаю старую подругу, а сейчас просто посижу в одиночестве со своей любимой собакой, играя в Хартстоун.

Омертвляющий яд

Я получила свою первую зарплату за долгое время!!! Прям почти счастлива. Заплатили немного, потому что только 7 дней отработала.
Сейчас распределю её, помогу предкам и себе оставлю часть. Надо вновь учиться копить деньги. Скачаю клевое Приложение для учета доходов и расходов и буду откладывать.
А завтра еду к М. Надеюсь, хорошо отдохнём.

Прошла второй квартал Каражана - Опереый зад в обычке. Интересно! Теперь надо рваться в гер. И да, задонатила впервые в ХС. Потом пооткрывали с М паки на всю мою голду. Я чувствовала, что мне повезёт. В итоге упали много золотых карт, в том числе эпики и две легендарки обычные. Антонидас и Эдвин Ван Клиф. И ещё Эпик КРОВАВЫЙ вой на вара. Я прям счастлива, как раз хочу сделать рогу и купить героя Медива.

У меня новая глава в жизни и это радует. Я наконец-то перестала лениться, начала думать о своём будущем и будущем окружающих. Немножко.Но похуизм ещё никуда не ушёл, наверное, он никогда меня не покинет, уж очень родная это черта для моего характера.
Начало нового дня, я чуть-чуть выспалась, но сильно болею. Ещё мне нужно получить зарплату.