Смерть

Иногда кажется что мне все время стирают память.Например:я делаю что-то и тут подходит ко мне НЛО и даёт мне команды,издевается,навязывает своё мнение и т.д.А потом стирает память,что я уже ничего не помню.И так НЛО делают со всеми ежесекундно!Вдруг прошлое не такое как мы помним.Тогда только "сейчас" настоящее,не то,что было две секунды назад,а именно сейчас...И еще,мне кажется,что все знают что-то что я не знаю,то,что от меня скрывают.Кажется что весь МИР следит только за МНОЙ.Потому,что иногда я думаю о чем то и люди сразу же начинают говорить про это или смотреть на меня будто знают о чем я думаю.И из за этого мне даже страшно писать это,потому что ВЫ узнаете,что я догадываюсь про что-то.

В один момент жизнь рушится... и ты понимаешь, что не будет уже так, как раньше.Все кончено...И надо бы начать сначала, но как?...Все разрушается на куски и сгорает, рушатся принципы, стереотипы, всё что ты считал неотъемлемой частью себя - исчезает, умирает...И за этим всем постепенно начинает умирать человек...Боль и пустота...

Мне так надоела обыденность жизни, такое чувство будто я живу не так. Я делаю то, что не хочу, это убивает...Хочется нажать стоп, и побыть наедине недельку вторую...Увы это невозможно, нужно что-то делать, спешить, бежать.ЗАЧЕМ? И от этого так плохо...Будто умирает что-то внутри, будто меня убивают с улыбкой на лице...И это повторяется, снова и снова...Что-то рождается, что-то умирает(((Вот смотришь на мир со стороны и поражаешься неосознанности,глупости...И смешно и грустно, хочется жить и повеситься одновременно...

В этом мире прекрасна лишь музыка и природа, всё остальное лишь пыль перед нашими глазами, которая так и сыпется в лицо!Поэтому не стоит обращать внимания на пыль, она того не стоит.

Боль...Ни кто не хочет чувствовать боль, более того говорят, что она плохая и т.п. А я не вижу ничего плохого в боли, даже наоборот. Когда человеку плохо он начинает действовать, если не комфортно то он начинает что-то менять и усовершенствовать. Боль приводит саморазвитию, а когда человеку весело то не нужно ничего делать и происходит деградация. Когда у человека болит душа(депрессия, меланхолия)возможно больно потому, что "сгорает" плохое. Поэтому если человеку больно это значит некое саморазвитие, улучшение...Но есть и физическая боль...

Сегодня видела собаку(дуберман), которая не могла перепрыгнуть через решетку всего(1 м.).Потому, что ей запрещали делать это раньше и сейчас она не может, так же и клещи,которых заперли в банке, а когда открыли крышку они не могли ее перепрыгнуть. Эти два примера касаются и людей, мы не можем читать мысли, летать, излечивать неизлечимое и т.д.Потому, что стереотипы в голове не позволяют "прыгнуть выше крыши". Люди развивают технику но не тело и душу.

Третий день по развитию Силы Воли, надо меньше угождать своем телу, тогда Дух будет сильный и несокрушимый. Стремлюсь к этому.

Читаю книгу" Не учение тьмы том 1", много чего полезного....Решила составить для себя список приоритетов то, к чему стремлюсь и то, что хочу еще больше развивать:быть не доброй и не злой т.к это дуальность, просто делать, что хочешь,но другим не мешать, любить себя (но любовь для меня требовательна, без поблажек!), гармония, всё осознавать и преодолевать, быть еще более самодостаточной, избавляться от слишком человеческого, не оправдываться, а быть интеллектуально честной...Сегодня второй день по усовершенствованию Силы Воли, нужно еще более стараться и всегда быть осознанной.

Заметила, что я не могу что-либо делать если за мной наблюдают или даже просто смотрят.Чувствую себя подопытным кроликом.......Стараюсь развивать в себе Силу Воли, всё очень жестко)))Это хорошо (День первый по усовершенствовании Силы Воли)

Задали читать Библию, выучить молитву, и заповеди...Пффф...Я не верю в Бога...И надо ж представить, сколько людей таких кто верит...лично я верю только в себя. Для себя я Бог и никто другой, но люди переложили всю свою ответственность за свою жизнь и делают,так как кто-то велит , не смотря на то, что это их жизнь. Каждый САМ должен знать для себя, что плохо, а, что хорошо.Но нет, обязательно надо кому-то подчинятся это Рабство..."В Боге потребность давно уж пропала"...И смешно и грустно одновременно осознавать то, что каждая религия говорит,что именно она правильная, а все остальные нет и это приводит к непониманию, войнам и т.д. На эту тему можно говорить и писать многое.Главное-саморазвитие

Сегодня как-то случайно зашла в магазин и видела такую обувь, что мне крышу снесло, я даже не могла мечтать о такой ведь такие ботиночки стоят около 5 тыс. грн. и больше, но поскольку у них оставалась одна пара на них была акция, я померила они как раз подошли и ДА я их КУПИЛА. Это прям подарок вселенной.

Наконец-то наступили выходные...Надоело общаться с"людьми",вечно им надо сравнивать меня с кем-то,подстраивать под кого-то,впихивать в придуманные ими же рамки.Сплошное однообразие...Некоторые подстраиваются под меня иногда даже копируют мои слова и действия...Одни,как пустышки не имеют своего мнения и тянутся к группкам,другие создают эти группки и за ними все повторяют...НО причём здесь я...Им не сокрушить мою самодостаточность,как бы в свои"группки"не звали.Ведь самое главное я поняла:"Плевать на мнение ВСЕХ друзей,родителей,знакомых,незнакомых,плевать на их негодование или одобрение,не стоит льститься на их"хорошие и добрые"фразы - это ложь.Надо жить только для себя,но и другим не мешать.

Те люди, с которыми я проводила время умирают(духовно), становятся половыми тряпками, никчёмными...Раньше, я думала, что они чего-то стоят но сейчас понимаю, как я ошибалась...Разочарование..."Величайшее несчастье - быть счастливым в прошлом"...

Нет,я все таки могу жить только одна.Могу в своем доме находится лишь одна.Не могу и дня с людьми под одной крышей вынести без крохотного внутреннего самоубийства.Я ненавижу общество.Ненавижу разговоры,людей.Нет,люди не для меня.Одна я чувствую себя хорошо.Я морально рассыпаюсь. Мне очень срочно нужно побыть одной. Но удастся это очень не скоро.

Наконец то пошли дожди и стало холодно, люблю такую погоду, ведь она чем-то схожа с моим внутренним миром. Настроение стало еще более меланхоличное и грустное...Читаю книги и слушаю грустную и иногда тяжелую музыку.Жду зиму, когда станет совсем холодно и одновременно красиво. Осень как предсмертное состояние - тяжелое, листья - как кровь, которая медленно вытекает из тела( ушло лето - жизнь, и наступает смерть - зима).Зима как смерть - холодная, жестокая и красивая. Вот и жду зиму, ведь она как смерть.

Последнее время я заметила, что не посмотрев ужастик спокойно лечь спать не могу, теперь я их смотрю каждый день( это как маленькому ребёнку на ночь сказки, а мне ужастики). И меня очень начал интересовать космос, особенно Сатурн,Луна и Марс.....И почему-то последние лет 15 никто не высаживался на Луну, хотя она относительно близко и не собираются...Почему? Что им мешает?...У меня в голове так много вопросов, а ответов нет........пока, что нет.

Когда я сегодня шла по дороге, возле меня шли мама и дочка.Мама встретила свою подругу и они пошли дальше, но девочка была на велосипеде и отстала от них(этого мама не заметила) она не могла сесть на велосипед и когда мама попрощалась со своей подругой то увидела как её дочка плачет из-за того, что не может сесть,но мама ничего не сделала...не помогла ей. И ждала кода дочка "доползёт" до неё.
Вывод: даже семье наплевать на тебя, если что-то не получается надейся на СЕБЯ, ведь их любовь выражается только словами...Ну и вторая версия. Если семья это: поддержка, любовь и т.д., то сейчас почти нет семей,...есть люди тела которых живут вместе, а души порознь.Но это не семья!

Сегодня,я гуляла по лесу и зашла в глубь.Вокруг было много кустов,и я не видела,что там за ними.А за ними две собаки,они были без ошейников и без хозяев тоже.Одна была взрослая овчарка,а породу второй я не узнала но она тоже была большой. Они начали гавкать и сразу побежали на меня,они очень быстро бегают,говорят,что собак не стоит боятся а уж тем более бежать от них.А что сделала я?А я сразу забоялась и побежала,через секунд 10-15 откуда-то появились люди и собаки убежали.Самое страшное,что именно в этом лесу на меня нападают собаки.Ведь это уже третий раз за месяц.Наверное это знак(в лесу на меня чуть не напал наркоман, нападали собаки и вчера НОЧЬЮ я там заблудилась)что-то не пускает меня

Мне порою кажется, что это игра и за мною наблюдают...Будто все люди знают о том, что не знаю я, и не хотят мне в этом признаваться. Будто все -актёры которые меня проверяют и иногда читают мои мысли, и специально делают все на зло...Кажется, что весь мир в сговоре против меня, и есть какая-то тайна, то, что я не знаю но надеюсь узнать и одновременно какой-то урок...И парадокс в том, что чем больше находишь ответов, тем больше становится вопросов, но ответ надо искать внутри себя...

В последнее время, часто ловлю себя на том, что я стала чаще разговаривать сама с собой, а не с людьми...В сутки я приблизительно проговариваю около 200-500 слов, а мой внутренний диалог почти всегда со мной...............У...Меня...Медленно...Едет...Крыша...Хотя, может она уже давно уехала, а я заметила это сейчас?:"Когда у человека нет крыши, он может видеть звёзды."
***
Минус одиночества в том, что из-за того, что я ни с кем не общаюсь никогда не бываю в курсе событий, в следствии чего делаю то, что не нужно(иду не туда и т.д.)

Зачем знакомится с "людьми"? Они не стоят потраченного времени на знакомства ведь все "люди" одинаковые. У них одинаковые одежда, убеждения, музыка и даже мысли! Они идут по одному шаблону ибо им лень искать себя, на это надо потратить годы, а стать такими как все,стадом, это легко. И когда знакомишься с первым, вторым, третьим человеком, то понимаешь что все они одинаковые. Достаточно познакомится с одним и узнаешь всех. Поэтому пропадает интерес к "людям". Они пусты. Не стоит тратить на них время. Надо просто менять аудиторию. Там где нет "людей", где каждый Человек у которого СВОИ мысли, а не чужие и навязанные обществом!
Желаю всем стать Человеком, а не "людьми".

Надо себя чем-то развлекать....ибо едет крыша...и каждая минута как вечность. Когда время долго идет, значит , что человек чего-то ждёт. Чего жду я?????????????

С каждым выходом в общество убеждаюсь насколько я одинока. У меня даже нет знакомых, что там уж о друзьях говорить. Что я забыла среди людей? И изменится когда нибудь это?........Ведь я себя знаю, что никогда ни с кем не заговорю( я даже не знаю о чём с ними говорить)...Иногда хочу выйти на улицу, НО что-то мешает, и готовая физически, морально совсем не готова...И общество так давит, хочется уединения...(((

Так часто встречаю наркоманов, что страшно по улицам ходить...Чего боишься то и случается((