Medgedushko

Вчера была на праздновании дня Независимости. Программа была отвратительная, вообще ничего интересного, на небесные фонарики тоже не попала из-за непрааильного адреса на сайте.
Смотрю на В и чувствую себя крайне ущербно. За что он меня любит?
Подумала над тем, чтобы отказаться от части социальных сетей. !F - это, конечно, прекрасно, плюс мне всегда хотелось документировать свою жизнь, чтобы в любой момент вернуться к любому её дню, но... Это время. Хочется делать записи регулярно, но часто лень, да и понимаю, что на самом деле мне это ни к чему. Простите.
Рада, что это все меня не просто угнетает, а даёт стимул к совершенствованию.
Живите.

Посмотрела пару роликов с Бо и снед-апы Джорджа Калвина. Нравится, даже записала пару мыслей.
Целыми днями нахожусь с В. Начинаю чувствовать вину перед родителями, ибо почти не появляюсь дома.
Настроение скачет. Вроде и счастлива, но чувствую себя неудачливым тупым ничтожеством.
Переименовала страницу в ВК на своё настоящее имя и фамилию.

Не люблю автомобили. Укачивает просто ужасно. Из-за этого весь день плохо себя чувствую.
Купила наклейки. Не знаю, зачем, просто люблю их с детства и захотелось чего-то милого и непринужденного. Буду их размещать в дневнике. Так он станет еще ярче, чего я и хотела.

Беда с техникой. У меня постоянно умирают наушники, телефоны, сегодня вздулась банка.
А В просто гений в технике. На днях он сделал папе планшет и ноутбук, несмотря на то, что этим аппаратам уже очень много лет.
Пока у меня есть деньги, так что постараюсь рассчитать траты.
Купила вещи в академию.
Построила герою храм - единственная радость. Правда, в подземелья пока нельзя, ибо договорились с В, что я не буду прыгать без него.
Постараюсь построить ему храм в ближайшее время.

Жизнь прекрасна.
Погуляли с В. Я впервые побывала на местном большом колесе обозрения. Впечатления невероятные.
В говорил, что есть поверье, согласно которому если мужчина дарит женщине обувь, то дама будет подчинена ему.
Руководствуясь этим, он подарил мне кеды. Красивые, чёрные, с белоснежными шнурками, о которых я мечтала всегда, в которых Летов прыгал и валялся по сцене...
Ах. Правда, не знаю, как их скрыть от родителей, потому что они явно будут не в восторге.
Справлюсь.

Снова провела день с В. Наконец могу отмечать дни в календаре хорошими.
С ним так хорошо. Пили лимонад, случайно попали на стенд-ап. Было интересно и всё закончилось как раз тогда, когда мне нужно было уходить. А ещё у меня гениальная идея для подарка ему. Постараюсь закончить к Новому году.

В тратит на меня так много денег и времени. Хочу как-то ему это возмещать.
Приехала и приготовила завтрак. Говорит, что счастлив. Надеюсь на это.

Меня определили на чёртов второй факультет. ВУЗу 100 лет, и именно в этом году решили "уравнять силы" первого и второго факультетов, хотя всегда первый был сильнее.
Маме, которая в своё время училась на первом и страшно этим гордилась, не объяснишь рандомного распределения.
Ладно, главное - учиться, это можно всегда и везде.

Приехал В и этим всё сказано. Встретила его на вокзале.
Провели вместе весь день, правда, мама подпортила вечером впечатление от чудесного дня.
Попробую победить зло добром... Чувствую, мне не жить.

Съездила к бабушке, чтобы настроить телевизор, купила чай и наклейки. Люблю наклейки, хоть и не собирала их в детстве.
Прочитала "Полёт Кондора" за несколько часов, давно я так не увлекалась с книгой. Что значит, бумажная.
Упаковала подарок для В. Завтра он приезжает. Мы не виделись месяц... Не могу дождаться.

Неприятно, что приходится скитаться по улицам, потому что дома невозможно.
Осенило: решила подарить В книгу, которая нас сблизила в своё время: "Полёт Кондора" Владимира Лещенко.
А книга-то раритетная оказалась, искать пришлось долго и тщательно.
Но я её нашла! И подарю её на годовщину. Надеюсь, символично.

Ничего хорошего не происходит. Разве что меня приняли на бюджет по первому приоритету, 9/420 место, но даже это неи в радость. Мама неистовствует, закатывает истерики совсем на пустом месте, я не имею понятия, за что. А В всё нет и нет. Хотя он был мне как лекарство от всех болезней. А сейчас его нет. Мало того, что мне надо теперь больше времени проводить с мамой, так ещё и без всякой "компенсации".
Я ненавижу его за эту поездку.

Я поступила на бюджет, но мама свято верит, что я не прошла даже на контракт. Бесит такое отношение. У неё на работе кто-то посеял панику и закатил тупейшую истерику даже не подав документы. Всё очень грустно и плохо, хуже с каждым днём. Я начинаю плакать от появления матери в моей комнате.
Начала вести личный дневник.
В закатил истерику по поводу дня рождения Стаса.
Герой сливает арены.
Как же мне всё это осточертело...

Вчера день был просто отвратный. Мама как всегда закатила истерику не по делу, обвинив меня во всех смертных грехах. Ушла на пару часов из дому, ибо такую атмосферу выносить просто нереально.
Сегодня получше. Мама наконец вышла на работу. Я решила взять гитару В и попробовать поиграть. Начинаю потихоньку вникать. Может, даже разучу пару мелодий до его приезда, всё равно времени еще очень много.
Я начинаю привыкать к тому, что его нет рядом. Точнее, я от этого чувства не отвыкала...

Убейте меня.

Приехала на дачу с дедом. Меня опять тащат на море. Не хочу. Хочу к В. Осталось 14 дней. Ненавижу его за эту поездку. Просто ненавижу, все съёбывают от меня в Россию.
Попробую выразить чувства в стихах.

Вообще жизнь не мила... Самочувствие отвратительное, до возвращения В ещё две недели. Я не знаю, как пережить это время. Телевизор на кухне не работает, интернета нет, в шахматы проиграла, питомец в Годвилле сдох... Мама капает на мозги своими истериками, когда я уже поеду на дачу? Но там я не смогу говорить с В. Может, оно и к лучшему, больно слышать его голос, понимая, что он чёрт-те где.

Сходила на встречу с Юлей. Поговорили с ней о ДМА и о лицее, вроде, всё будет не так хорошо, но и не так плохо. Думаю, лицей стал хорошей школой жизни для меня, и за счёт этого будет легче.
Завтра последний день подачи документов. Думаю, сайт опять будет виснуть.
А в понедельник списки.
Надеюсь на бюджет, готовлю документы.

Лето. Решила уехать на дачу с дедом до конца недели, плюсов этой затеи больше, чем минусов. Хоть и не смогу созваниваться с В. Надеюсь немного заняться собой в это время.

Уныло. Чувствую, как деградирую. Чувствую, как проваливаюсь...

Воскресенье с родителями... Как всегда: все дома, всем тесно и плохо, все друг друга ненавидят. Пряталась на кухне, ибо это единственное место, где можно было бы уединиться. Впрочем, туда тоже постоянно заходили.
Уф.

Съездили на дачу с Двд, по которому так скучал дед. Да, конечно, он вписывается в нашу семейную компанию больше, чем В, к сожалению.
Вечером я поговорила с дедом об этом всём. Он ещё не проникся В, потому что тот стеснительнее в сравнении с Двд. И не произвёл яркого впечатления.
Но и Двд деду не очень нравится.
Остановились на том, что они примут любое моё решение. Посоветовал не выходить замуж до 25 лет.
Надеюсь, всё будет хорошо. Всё же хочу, чтобы мой избранник нравился моей семье.
Скучаю по В.

Снова была у бабушки и снова убирала. До тех пор, пока руки не перестали меня слушаться, размокнув в воде, химии и ослабленные постоянными оттираниями многолетней грязи.
Но я рада, что помогла.
Вечером много переписывалась с В. Кажется, он приедет ещё раньше. Ура!
Смотрела списки поступлений. В на двух специальностях 1 и 2 места, в нашу академию - 36/3000, в киевскую - 119/5000. И всё это проходные на бюджет. В некотором роде я довольна собой, хотя подпортила настроение мама, которую такой расклад совершенно не впечатлил. Даже обидно.

Снова была у бабушки и снова убирала. До тех пор, пока руки не перестали меня слушаться, размокнув в воде, химии и ослабленные постоянными оттираниями многолетней грязи.
Но я рада, что помогла.
Вечером много переписывалась с В. Кажется, он приедет ещё раньше. Ура!
Смотрела списки поступлений. В на двух специальностях 1 и 2 места, в нашу академию - 36/3000, в киевскую - 119/5000. И всё это проходные на бюджет. В некотором роде я довольна собой, хотя подпортила настроение мама, которую такой расклад совершенно не впечатлил. Даже обидно.

Утром абсолютно во всём не везло. Я ненавидела всех и вся, настроение было просто отвратное.
Затем решила отправиться к бабушке, главное, чтобы не домой. Помогла ей с уборкой, вызвала мастеров, чтобы провели интернет. Завтра снова туда поеду. Собиралась ехать к сестре деда в Беларусь.
А вечером говорила с В, который страшно расстроился из-за этой затеи. Оказывается, он хотел сделать мне сюрприз, закончив работу быстрее и за счет этого приехав раньше. Теперь этот огромный месяц не кажется таким масштабным и я стала гораздо счастливее. В Беларусь скорее всего не поеду, тем более, дед не хочет.
В - самый лучший мужик на свете, ради меня ещё никто так не старался.