менявсезаебало.

вспоминаю, как на гимнастике я сначала занимала только 1 места, потом 2, позже только 3. это меня подкосило, потому что я не понимала "почему?"
я поняла, после того как поехала на соревнования в железногорск(другой город). там я выступила также, как и обычно. все выступили, как обычно. но вот только я заняла второе место. девочка из железногорска первое, а та, кто в моем городе всегда занимала первые места-заняла третье. девочки,которые занимали обычно вторые места даже не попали на пьедестал. я обрела на тот момент уверенность, но когда вернулась в свой город мне,как обычно давали 3 место или ничего,но теперь уже на соревнования в другой город не пускали, не мой уровень. как тут не сдаться?

я скучаю по спорту. смотрю фильм "чемпионы: быстрее. выше. сильнее." про всем известных русских чемпионов.
и вспоминаю свою гимнастику, как в детстве потратила столько стараний. я так сильно уставала. я просто ною, когда смотрю то,чего я добиться не смогла.
света хоркина. ее прекрасно показали в фильме. если она была такой и в жизни, то это так...классно. такие упертые люди ведь существуют и добиваются своих целей. они осуществляют свои мечты.
а я сдалась. устала без какой либо поддержки, мне никогда не верили, когда я плача, говорила, что меня там бьют. не слушают. заставляют делать то, что я не могу сделать. после того, как я бросила, умер мой тренер. я бы все равно не смогда продолжать..

осознание того, что ты нахуй никомц не сдался потоянно давит. нещадно. ты просто не хочешь думать обо всем этом, но все это проявляется в каждом движении моей жизни. в каждом дне, в каждом часу, в каждой минуте. ты вроде живешь и живешь. а зачем? если ты даже не контактируешь с людьми. не испытываешь чувства. тебе помогает лишь экран телефона и компа. ты просто блять существуешь.

я не понимаю для чего я живу.
для кого?
вокруг меня никого нет, я никому не нужен и так и будет. всегда будет.
я не понимаю, что делать блять.
мне пиздец как плохо
все становится все хуже и хуже. почему люди у которых есть близкие, котороми дорожат люди - умирают.
а те, у которых нихуя нет зачем то продолжают существовать.
я жду, что просто спокойно умру, но с моей матерью все будет хорошо. это единственный человек, который меня любит. и то я не знаю этого наверняка. но она живет ради меня.
не люблю людей, которые живут ради других людей.
ведь если не станет этих людей, не станет и тебя. и ты тоже сдохнешь.
будешь существовать.

15:31
доброе утро.
я в последнее время вспоминаю его презрительный взгляд. когда я плохо говорил о знакомой, которая была рядом со мной.
я уже не очень помню, что он говорил. но кажется то, что ему нравятся добрые люди.
я честная, а не добрая.
в тот момент я хотел перевести тему, но вышло еще более убого. знакомая взъелась так, будто я ее заебала. хотя я сделал такое первый раз.
и я замолчал. на самом деле я хотел бы куда нибудь уйти. убежать. меня окружали в тот момент два человека, с презрительным отношением ко мне. это ужасно, но я смог только молчать. и тут уже забеспокоилась моя знакомая:
-ну ты чегооо, обиделась?
*нет, просто хочу, чтобы меня не существовало*
- нет, с чего бы

знаете, если серьезно. любите своих любимых до конца и никогда не отпускайте.
в особенности, если у человека были проблемы. возможно, он из за этого с вами расстается.
а в то время пока вы встречаетесь и любите друг друга - цените это, и всегда говорите обо всем. о всех своих мыслях. прошу вас.
иначе вам будет позже слишком больно.
ведь жизнь может дать вам самого прекрасного человека, осчастливить вас...а потом забрать. и вы будете жалеть. постоянно. неизвезтное кол-во времени. но вы будете думать об этом слишком часто. будете вспоминать каждый проведенный с человеком день.
я не знаю, что выбрать.
влюбиться и забыть
или
оградить себя от людей,
и ничего не чувствовать.

🐥вчера удалил страницу.
так как все ЗА-Е-БА-ЛИ
заволновался только один человек,
который знает мой номер.
🐥я как дебил, понял, что бля люблю мультфильмы.
нет, серьезно.
я посмотрел зверополис, знаете, что важно?
В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ!
это меня безумно порадовало, так как мультфильм вышел совсем недавно.
я зашел в категорию "мультфильмы" и блииин, такая ностальгия напала. я хочу пересмотреть их всех. ведь это не свинка пеппа. это чудесные мультфильмы, некоторые ведь даже получили оскар. в детстве я не все мог понимать.
вот так стало неожиданно, что "анастасия" про семью романовых во время революции 1917 года.
блин, мультфильмы не для детей, а для фантазии.
🐥кушал сегодня до 4
58,0кг

🍀ух, под вечер вспомнил про такую вкусную вещь, как сырники со сгущенкой, хотя обещал голодать.
и такой:
- а почему бы не пожрать на ночь глядя?))))
23:20
живот болит
ууууу
больно.
🍀вчера был 58,8 (кг)
недавно взвешивался - 57,8
то есть отвес был 1 кг.
я думаю, что сейчас я его набрал)))))
мне уже нравится мое тело на самом деле
но дело в том, что каждый раз, когда я смотрю в зеркало - я втягиваюсь.
по максимуму и по рефлексу.
устал думать.

постепенно я взрослею, становлюсь умнее и логичнее. но для всех вокруг - это ужасно, потому что люди любят общаться с тупыми.
среди сорняков трудно найти даже ромашку...
все люди, как один.
а когда я нашел розу, она отцвела и погибла.
нет слов.

меня.все.заебало.
сука.
сегодня мать серьезно сказала, что если я сдохну,она тоже сдохнет, это было после того, как я сказал, что я буду на голодовке.
вот так блять
знаете, вы поймете меня если я скажу, что чувствую во всем этом мире себя единственным живым человеком?
нет, это не шоу трумана. это шоу "жизнь". у всех вокруг проблемы и счастье. и они, как будто никогда не задумываются ни о смерти, ни о жизни.
зачем я живу? вопрос бесполезный. никто не даст на него ответ.
встречу ли я хотя бы еще одного прекрасного человека?
или все люди полны недостатков доверху. и считают, что все то плохое, что в них есть - это хорошее.
толерантность хороша, но в меру.

два дня назад или сколько то там, с желтых цветков упала паучиха
с набитым пузом(дети)
так вот я посадил ее на ветку
она сама залезла
и начала спускаться с паутины вниз, я отнес ее к окну и опустил, но из за ветра она прилетела ко мне на железку под окном
ну я такой
ну ладно
не полезет же она обратно, - думал я, - однако она полезла и сейчас упала мне на ногу УЖЕ БЕЗ ПУЗА
ГДЕ ТО У МЕНЯ В КВАРТИРЕ НЕ МЕНЕЕ 40 ПАУЧАТ
ну вот
я потерял ее из виду, теперь ночью я могу только надеяться, что она не залезет мне в ухо или в нос))
эти цветы волшебно пахнут

пару часов назад я сдыхал от боли))))
просто подруга начала врать про то, что в июне бывшая моего уже тоже бывшего парня говорит о том, что он говорил подруге этой бывшей, что он хочет уехать из города, так как он скучает по этой бывшей и делать ему в этом городе нечего.
я. блять. был. в шоке. полном. я сначала не знал, по кому именно он скучал, думал по мне блять.
я так сильно испугался, что мое самое счастливое на данный момент в жизни время было ложью. это была просто тихая истерика, чтобы никто не услышал.
бывший утонул же. двойная блять боль.
я думаю, что он самоубийца и подруга просто хотела это опровергнуть этими словами мое предположение.
не нужно верить людям.

жду смерти.
пазл собирается до конца и осознание этого радирает душу. разрушить каждую частицу, которая показывала любую боль в моих эмоциях не удавалось и не удастся.
я лазил по скалам высотой около 80м без какой либо экипировки. мне свистела баба с самого ближайшего дачного участка и махала рукой, чтобы я спустилась. какого черта? я был на половине пути, а если бы я сдох спускаясь? жаль, что я не смог бы обвинить ее позже. не понимаю таких людей
я ходил по тонкой длинной досточке в надежде упасть, снизу было настолько сильное течение, что из за пены вода казалась белой, хотя на самом деле она мутно зеленая.
ты играл со смертью? посмотрим,как ты будешь смотреть, как я играю со своей жизнью

утро доброе, хотя доброе оно будет, только если он вернется. я уже ничего не знаю и ничего не понимаю. он стал таким красивым в моих руках и исчез. а теперь осталась лишь надежда.

что бля делать? я веду себя либо слишком равнодушно, либо слишком чувствительно.
тело не нашли еще. и я думаю, что он жив.
но когда люди спрашивают:
- где ты? как ты? что случилось?
мне приходится отвечать, что он умер, утонул.
и в этот момент полные слез глаза раздирают душу.
почему именно он?
я всю ночь думал о том, чтобы лучше забрали 10 лет моей жизни и отдали бы ему. пусть я проживу на 10 лет меньше, а он больше.
и я не отпущу его в этот раз.
но у кого просить? я атеист. я не знаю что делать. я просто ежедневно прошу у кого то, чтобы он его спас. чтобы он проснулся где нибудь и с потерянной памятью жил в каком нибудь селе. пусть спокойно живет где нибудь. даже если не здесь.

я не знаю
я ничего просто не понимаю. у меня был любимый человек, но мы расстались и он просто остался любимым человеком, но уже не моим. вчера он умер. утонул. очень глупо.
вокруг было много его друзей, но они не смогли его спасти. я их ненавижу. и его я тоже ненавижу. просто осознание его смерти до сих пор не пришло, тело не нашли, поэтому я буду питать надежду до того момента, пока они его не найдут. пока я не увижу его тело.
меня мучают мысли о том, что я могла бы все изменить, если бы требовала встречу и была бы навязчивой, любой бы мог изменить все. но никто не мог предугадать. взрослый парень, сам о себе позаботится.
что мне делать?
я блять просто ничего не понимаю

о господи, как же я себя ненавижу, уебите мне кто нибудь, вытащите из дома и вытаскивайте ежедневно я прошу блять. как же заебала я себя. тупая жирная дрянь. безвольная, ни на что не способная дрянь. я не могу и одного дня на голоде продержать, потому что вместо отвеса я получил привес в 300грамм
вы блять серьезно суки?
почему моим психическим состоянием владеют весы и зеркала? если бы их не было. если бы не было света все бы жили так, как хотят и людей бы действительно судили по внутреннему миру/душе
а не по весу, размеру сисек и см в талии
save me...

у меня безумная любовь к фотографиям, особенно если их кто то оценит, снимать что то прекрасное и оставлять это в памяти - разве это не чудесно?
у меня сотни фотографий самых разных закатов и это волшебно. миллионы цветов и образов облак.
именно за это мне нравится инстаграм, за то, что в этой социальной сети можно делится только фотографиями и видео.
можно, конечно, писать текст, но разве это важно?

сорян за прошлый фрагмент, я писал его очень быстро, так как только проснулся. сейчас 14:43 и я снова пытаюсь не есть, хочу продержаться 15 дней, похудеть на 10кг хотяб. избавится от этого неприятного тела, а позже покраситься в серебристый цвет волос и позвать кого нибудь гулять, что тот просто охуел оттого, как я изменилась, это уже чертова мечта. скорее всего неисполнимая. потому что я безвольный мешок мяса.
безумно хотел бы жить отдельно, потому что худеть бы было намного проще. НАМНОГО.
еще я разочаровался в людях здесь. вы не то чтобы смешные. глупые. большинство. о чем вы черт возьми пишите? я понимаю, что у каждого свой дневник, но никто о вас ничего не знает и про К и Т читать не оч

мне вновь приснился ларин, два раза подряд, я в шоке, первый не особо помню. мне аж три сна приснилось капец. первый про мери и шепса, там я была типа мери и моя соседка по комнате была ведьмой, пиздец какой. и это было жесть страшилка. потом, мы я пошел на столбы и встретил там ларина, но это был уже второй сон и мы были знакомы, он шел не на столбы, а проходил мимо и встретил меня и я повела его за собой, мы просто говорили..эх, почему это не чертова жиза. 1 сон с лариным я почти не помню, но вроде это было либо у меня дома, либо это улица. боже, почему все так классно

привет, июль. надеюсь, ты не будешь столь же просран, сколько был просран июнь. это второй мой фрагментер, так как о первом уже узнали - искренне высказываться было боязно. поэтому я просто решил создать новый if. так как я человек уже до безумия одинокий, а мысли нужно кому то высказывать, я выбрал это место. возможно, эти слова будут прочитаны, а возможно нет. я бы хотел рассказать и поныть обо всем. устал держать все в себе годами и сталкиваться с непониманием людей. все это...действительно трудно, но как иначе? можно решить, что единственный выход - это смерть, но разве кто то может рассказать, что будет после нее?