40Nopes

Очень много нэ, больше нечего сказать. Все это бессмысленно

Все плохо. Очень плохо. Невероятное количество нэ просто начинает съедать меня изнутри и заставляет идти на глупости. Я не могу прекратить, не могу.

Проснулся рано - в 6:30. До сих пор чувствую себя странно, возможно даже хуже, чем вчера. Что радует - новый альбом JEW выйдет 21 октября. Их недавний сингл прекрасен, надеюсь таким будет и альбом. Спал нормально, снилась какая-то дичь. Все еще скучаю по А.

Трудно понять текущее эмоциональное состояние. Одновременно хорошо от общения с А., но в то же время плохо без нее. Приятно слышать ее голос, видеть ее, но грустно осознавать, что она очень далеко. Я стал замечать, что депрессия (или это просто грусть) приходит под вечер. Т.е. днем все отлично, бодро, а под вечер становится плохо. Мои попытки начать фиксировать состояние утром и вечером пока безуспешны. Надеюсь, завтра не забуду записать свое состояние. Наверное все же больше хорошо ибо я думаю об А. и предвкушаю встречу через 4 дня.

Решил исправить некоторые свои плохие привычки и стать лучше. Это будет сложно, но я начал с большой долей энтузиазма. Одним из пунктов является фиксировать состояние в дневнике утром и вечером.
___
Утром было очень плохо, пол дня ходил как вареный, но после встречи с ней стал чувствовать себя намного лучше. Сейчас нэ почти отсутствуют и в целом чувствую себя хорошо.

Вот что печально, это то, что никого не интересует мое мнение. Всем оно кажется каким-то неважным, малозначительным, не знаю каким еще. И никто не хочет знать, чего именно я хочу. Просто делай то, что говорят - вот мое призвание по жизни.

Сегодня утром уже почувствовал запах настоящей осени. Осталось лишь 20 дней, а потом - расставание, проблемы, дела, учеба и прочая фигня. Продуктивность почти а нуле.

Воспоминания о вчерашнем проведенном времени и предвкушении сегодняшнего невероятно радуют.

Вчера было хорошо, но недолго. Сегодня плохо. Я смирился и сдался, пойдя по пути деградации.

Ты - дрянь, смирись
И я смирюсь.

Че за фигня происходит, ало? Почему я такой урод?

Вообще ничего не хочу делать. Абсолютно.

Снова ошибки, задолбался. И понял одну вещь - не стоит пить, когда уставший. Даже немного.

Странное чувство. Мне вроде бы и хорошо, но в то же время я грущу а рассрочку из-за предстоящей разлуки. Странно как-то.

Нужно начать читать или что-то в этом роде ибо я чувствую, как тупею. Нужны науки, развитие, мышление, логика, но мне как-то некогда до всего этого.

Чё вообще здесь происходит?

Все больше убеждаюсь, что у меня проклятие антипопулярности и криворукости.

Кажется, все не так плохо. Я понимаю, что не могу исправить то, что сделал, но знаю, что могу искупить свою вину и я обязательно это сделаю. Уже скоро. Теперь я даже чувствую некое воодушевление и надежду на то, что сделать это у меня получится.

Ненависть к себе не уменьшилась. Не могу даже работать, все идет очень вяло и медленно. Это значит, что я закончу позже, чем ожидал. Дождь хоть и принес долгожданную прохладу, но не радует. Нет ни вдохновения, ни желания что-то делать. Мне страшно.

Все еще хуже, чем вчера. Я осознаю весь объем и бесповоротность своего бездействия. Я не смогу ничего исправить. Я могу только искупить вину. Из-за этого ощущения просто ужасные. Можно только искупить, но не исправить. Только я могу так все портить.

Все плохо. Все просто ужасно. Я снова все испортил. Непоправимо. Так, как не портил никогда раньше. Разрушил. Уничтожил. Как всегда. Только еще хуже. Почему я такая мразь? Почему?!

Чувствую некое вдохновение и желание творить. Решил привить себе 7 полезных привычек, посмотрим как пойдет. Единственное, что немного огорчает меня сегодня - уже 10 июля, лето проходит и скоро наступит расставание. Не хочу его. Но оно случится в любом случае. А пока можно наслаждаться прекрасным временем.

Наконец-то прекрасная погода - слегка облачно, не жарко и легкий ветерок. Все собираюсь начать что-то делать, но никак не доходят руки. Чувствую, как лето проходит мимо, но это не страшно. Наверное.

Мне надоело прокрастинировать в соц сетях. Это занимает кучу времени и оставляет чувство опустошенности и утраченного времени. Но кое-что держит меня там и я не могу удалиться.

Начал замечать, как стремительно скатывается жанр инди-музыки. Она превращается в паршивую попсу, но исполнители выдают это за "инди", "независимую музыку" и прочую чушь.

Чувство вины еще не прошло.

When is my guide gonna come for me?

Трудно вот так взять и собраться что-то делать. Вот вроде бы куча планов, но потом вступают лень и прокрастинация. Сидишь ты такой и думаешь: "Займусь чем-то полезным, начну меняться бла-бла"... Проходит минут 30 и ты забиваешь на все: "Пускай завтра. Вот в понедельник начну"... И так постоянно отмазываешься сам от себя. Жутко начинает бесить. Еще бесит когда подводишь других и ломаешь совместные планы.