chopchansky

Сходила ко врачу. Оказывается, у дедушки по маминой линии был рак легких - и мне никто не сказал.
Направили на кучу исследований, посоветовали обратиться к психиатру. Пока есть хронический гастрит. Дай Бог, чтобы только он и был, но еще лучше, если даже этот диагноз не подтвердится.
Как же бесят люди, которые до*бываются со своими вопросами. Вот вроде состояние среднее, но найдется кто-то, кто вынесет мозг:
- Че у тебя с лицом? Че произошло? А? - И еще таким тоном, будто я обязана быть в прекрасном настроении в присутствии Его Величества. А вне поле зрения - да хоть вены режь, главное, чтобы при ней была дежурная улыбочка. И еще разозлилась, что я ничего не говорю.

Мне все еще не отвечают. Клево :) Появилось странное давящее ощущение в груди, будто сверху положили пару гирь. Трудно дышать. Только захочешь быть в хорошем настроении, летать по квартире и дарить всем улыбку, так сразу что-то начинает осаждать, мол, "ляг и поплачь". Вроде одиночеством не страдаю. Относительно. Ну, с семьей же разговариваю.
Вообще, боязнь умереть страшнее самой смерти как явления. Человек скорее от этой боязни с катушек слетит и помрет, чем от всех тех болезней, которых он опасается. Вот прикиньте, какое у меня состояние: живу, вроде, ничего не болит, а постоянно чего-то боюсь, истерики, плач, хотя понимаю, что это глупо. Как будто мой разум из меня выходит. Это стремновато.

Слушайте, это, конечно, очень классно, когда ты вдруг решился взяться за все свои проблемы, но вот даже на первом этапе я столкнулась с проблемой: МНЕ НЕ ОТВЕЧАЕТ ПСИХОТЕРАПЕВТ. П С И Х О Т Е Р А П Е В Т. Не отвечает. Серьезно?) Это... Это странно. И немного обидно :с
Когда друг читает и не отвечает - это еще можно понять. А тут даже смешно от своей никчемности стало :D Казалось бы, написала ей по всем правилам, указанным на ее странице... Ну ладненько. Подожду до завтра, что ли, авось выйдет. Пока борьба с мерзкой частью меня идет успешно, но создается ощущение, будто меня не существует и никто обо мне не знает. Странно.

Короче, решено: перехожу на правильное питание. К черту жирное, сладкое, пережаренное... И хлебопечку куплю. Перестаю доверять магазинным продуктам. Жру витаминки и ягодки, чтобы продлить себе жизнь, которая, я знаю, будет долгой. Начну мечтать, влюблюсь! Схожу к психотерапевту, научусь принимать на себя ответственность и быть лидером. Возьмусь, наконец, за духовную часть своей жизни - за Ислам, который всегда помогает мне в трудные моменты, но я за это редко бываю благодарной.
Выучу итальянский и арабский.
Найду веселых друзей, у которых на лице всегда улыбка. Перестану заходить на те ресурсы, где хоть чуточку встречается негатив. Пускай мой мир будет добрым, ведь он таким и является :3

Кстати, вы когда-нибудь видели ну прям фантастически красивого человека? Без учета харизмы, милашества и тра-ля-ля. Вот что все черты лица идеально прорисованы, линия челюсти как по линейке, скулы, длинные черные ресницы, идеальный разрез глаз, уложенные густые волосы, аккуратная щетина и голубые глаза. Еще и руки красивые. И рост прекрасный. Машаллаh. Дай Бог ему здоровья и долгой счастливой жизни. В мире должны быть люди, которыми можно полюбоваться.
Я решила таки сгонять к психотерапевту, ибо достало рыдать ежедневно. Пусть хоть гипнозом, хоть чем из меня эту дрянь выведут. Хочу радоваться жизни!

Слушайте, а по ходу с котом реально что-то не то :(( Полгода, шотландский. Весь день спит. Когда просыпается - постоянно облизывается. Вчера были позывы к рвоте. Но при этом ночью был реактивный просто! Задрал по ночам бодрствовать. И пьет, и ест, и срет - что с ним не так? Надо бы к вету его повести, что ли. Может, зубы меняются на постоянные? Или кусочек чего-то к нёбу прилип? Господи, боюсь ответственности за чью-то жизнь. Как люди вообще рожают по несколько детей, ухаживают за ними? Они же болеют, ранятся... Я в депрессухе была после смерти хомяка, хотя по их меркам она прожила долгую жизнь. Винила себя, хз за что. Пора бы найти себе утешение в религии - может, спокойнее стану, смиреннее.

Странные ощущения сегодня. Интересно, я одна постоянно хочу спать последние два дня (Москва)? Хочу заняться каллиграфией!! Раньше рисовала портреты - могу даже сказать, что хорошо, - но перегорела. Человеческие лица очень красивые и интересные, но я поняла, что в попытке запечатлеть их своими руками, я наоборот лишаю их этого ?шарма?. Может, научусь и пейзажи рисовать, тоже красиво.
К слову о моем предыдущем опусе - ребята, а вообще могут помочь занятия с психотерапевтом, если я слишком остро на все реагирую? Прочитала вчера про озоновые дыры, аж плохо стало. Хочу быть беззаботной дурой. Боюсь будущего в принципе. Это чувство исчезает, когда вокруг много людей, но из дому меня не выпускают.

Шалом алейхем, сегодня мне немножечко фигово. Не привыкла жаловаться, но иногда и это полезно - может, поможет?
По жизни я паникерша, причем дохожу до абсурда. К примеру, сегодня у котяни были позывы срыгнуть шерсть, а я уже решила, что у него сердечные глисты и пора морально готовиться к его смерти. Мой настрой ухудшило еще то, что он весь день вялый из-за жутчайшей погоды (все знакомые и я в том числе сегодня засыпаем на ходу). В итоге поняла, что причин расстраиваться нет.
Иногда я очень хочу быть пофигисткой! Очень-очень! Чтобы не расстраиваться из-за мелочей, не нагнетать, не грустить из-за собственной глупости, не выдумывать себе болезни - и это все при том, что я верю в самовнушение...