ТиФант

Если ты считаешь, что это просто очередная ссора, то ты глубоко ошибаешься. Это финал нашей истории.

Надоело. Хватит с меня. Вот это реально абзац. Пытаешься быть хорошим, не ссориться, даже тогда, когда внутри все бунтует. Ан нет, в любом случае, найдут в чем обвинить. Причем, не объяснив мне, в чем же я виноват-то.
А вся проблема в чем? Что слушать кого-то другого это плохо. Но. Я сделаю этот последний шаг и выйду из лабиринта. Я тебе обещаю.

Такое впечатление, что ты специально делаешь так, чтобы я ненавидел всех твоих друзей. Серьезно. Я скоро буду список составлять, очередность на расстрел.

Ты знаешь, последние несколько дней были просто замечательными. Давно мы так с тобой не говорили, не нежничали. Мне просто не хотелось портить все это лишними разговорами, поэтому я просто ушел.
Ты во всем была права, моя милая, без нас тебе будет лучше. Ты ведь всегда справлялась лучше меня. И сейчас справишься. Даже такое чувство, как любовь, проходит, если его не питать. Я не хочу больше этой слабости пред тобой. Не хочу понимать, что поступаю неправильно, но делать, только потому что это как-то меня приблизит опять к тебе. А ведь расстояние между нами давно стало слишком большим. Я не устал переступать через себя, ради тебя. Нам стоит разорвать этот чертов порочный круг. Прости. Люблю.

Его память напоминала пожелтевшие страницы старой книги, прикасаться к которой можно было только с ювелирной осторожностью. Стоило только сделать неверное движение, как эти страницы начинали медленно превращаться в пыль. Пыль прошедших годов, которые было так страшно забывать, ведь память – это мы сами. Лишившись этого сокровища, мы лишаемся души, прошлого, всего того, что делает нас живыми. А без памяти, кто ж мы будем? Механические люди, привыкшие к рефлекторным движениям, стандартным потребностям нашего тело, в виде еды, воды, сна…(с) Хома в тапках
Фикбук наше все.

Кажется, я уже готов реально отказаться от всего и начать строить свой мир заново. По сути, самое сложное, это война с памятью, которая до последнего будет отстаивать дорогих мне людей, но со временем она сдастся, да и они помнить будут недолго.
Попью компотика, поем оладушек, да на сытую голову приму окончательное решение. В тишине. Ничего никому не сказав.
Решать за других у меня уже вошло в привычку. Плохо это или хорошо будущее, как говорится, покажет.

Пойду-ка я выпью. Иначе сегодня точно не усну.

Всегда добивало нытье некоторых особ по поводу того, что у них лишний вес, неправильные семье, родители слишком часто ругают, друзья слишком часто занимаются и своими проблемами тоже. Тошно становится, вот честно.
Я в такие моменты почему-то вспоминаю свое детство, да и детство многих из своего окружения. У нас не было заботливых родителей и ругать нас было некому. Не было проблем с весом, потому что чаще всего и есть то было нечего. У нас не было ссор со своими младшими братьями и сестрами, потому что мы в те моменты думали, чем бы их накормить,во что бы одеть.
Мы дети другого мира. Который вам и в кошмарах не снился. Цените тех и то, что у вас есть. Потому что у других и этого нету.

Первый час. А мне не спится, думаю вот, сходить в ночной магазин и прикупить себе чего-нибудь вкусненького, да алкогольного. Только для выполнения сего коварного плана, надо сперва уложить любимую спать.
Пойду воплощать свой коварный план в реальность. Думаю, Лис и Лапландия мне в этом ой как помогут.

Ключи – Стану огнем
Целый день на повторе. Просто до мурашек пробирает.

Люблю своих друзей. Только я подумал, что настала полная жопа, как позвонил сослуживец бывший и мир вспыхнул новыми яркими красками. Белая полоса, здравствуй, родная, как же я по тебе скучал!
Осталось разобраться с загран паспортом и уехать таки в Польшу. Хотя, не представляю, как я там буду объясняться на своем ломаном французском, смешанным с английским, немецким, русским и украинским. Но, думаю, как нибудь справлюсь. Вроде не такой уж и сложный язык, этот польский.

Никогда не перестану себя спрашивать, правильно ли я делаю. Ибри ругаю за слабохарактерность, а сам не способен перебороть себя же. А ведь оставалось совсем немного. Один шаг до полной свободы, но пришлось отступить. Пожалуй, скоро из меня таким темпом начнут вить веревки.
Ничего не могу с собой поделать. Люблю ее.
Попал под сокращение на работе. Ближайшую неделю буду осваивать новую профессию "лежка на кровати" - думаю,с этим я точно быстро справлюсь х)

Поражает умение некоторых девушек доводить до состояния "Я у мамы псих". Причем, казалось бы, ничего нового или уникального она не совершила, но внутри просыпается великая сила тьмы, желающая крушить все и вся на своем пути! А потом опять все отпускает.
Она меня когда-нибудь доведет до психушки. Только я надеюсь, что к тому времени мне будет за семьдесят и мы я успею подержать на руках наших с ней внуков.

Впервые в жизни лень заходить в интернет. Доктор, кажется я выздоравливаю!

Зима, ну где же ты? Я по тебе жутко тоскую...Хочется уже снега, как можно больше. Потому что в горы только через месяца три. А я так долго без холода не протяну.

Тот момент, когда хочется быть страусом. Сунул в голову в песок. И все норм. Ничего не страшно.

Странное чувство полета от нехватки кислорода. Сказали, привыкай, а я не могу привыкнуть к тому, что которую ночь просыпаюсь, от того, что дышать тяжело. И этот человечек, который живет у меня в голове и постоянно играет свою жуткую музыку, превращая мои ночь в нечто ужасное, ибо голова готова взорваться от боли. Иногда помогает алкоголь. Человечек немного того,навеселе и играет не так сильно, тогда удается проспать почти целую ночь, без таких вот инцидентов.
А самое забавное, что я теперь могу поведать все и всем, но в тот же момент ничего и никому. Потому что мои фрагменты, кажется, больше записки сумасшедшего напоминают.

День начался за упокой, а закончился за счастье. Таки полтора месяца друг над другом издевались, ради того, чтобы признать, что любим друг друга. Даже замену найти успели.
Но сказки так не заканчиваются. Кай и Герда, они ведь на то и сказочные персонажи, чтобы в итоге быть вместе.
Я люблю тебя. Готов сотни раз повторять это. Я люблю тебя. Люблю.

Просто скажи, что любишь меня. И я прощу тебе все.

То странное чувство безысходности, когда стараешься поступать правильно, и все вроде бы хорошо. Перспективы в будущем, медленно, но верно решающиеся проблемы. Но чего-то не хватает. Серые будни, серые люди вокруг, похоже на сон. И хочется наконец уже проснуться. Но что-то тянет на ту сторону, не отпускает, будто проклятие. Возможно, все, что мы считаем правильным, просто очередные наши ошибки. Не стоит решать за других, не стоит шагать в одиночку в омут, теряя все.
Парень, ты ведь сильный. Ты привык хоронить друзей, привык терять близких. Что же в ней такого особенного, что ты никак отпустить ее не можешь? Она права была, тебя так сильно больше никто не полюбит.

Почему-то начинает казаться, что все эти годы наши отношения держали только скандалы. Которые в итоге и привели к расставанию. Я все же оказался сильнее тебя, первым смог разорвать этот порочный круг, превратив очередное расставание в настоящий фееричный финал. Странно, что каждый раз, уходя, я постоянно втаптывал тебя в землю, уничтожал и напоследок разрывал на куски, чтобы целой ты никому не досталась.
И только тогда, когда я понял, что на этот раз хочу окончательный финал, постарался все сделать красиво. Без грубых слов, без скандала. Но ты почему-то это не приняла, заявив, что мне меняться поздно. А ведь я уже давно стал другим, ты этого не видела и больше не увидишь. Мне тебя заменили.