Arthemionis

Вот уже месяц на новой квартире. Много чего произошло в принципе. Осень плохо влияет на меня. Не мог даже представить что депрессивное состояние будет появляться именно осенью. А ведь именно через 9 дней год с того момента когда пошла полная жесть...

Проснулся где-то к двум ночи. Психоделия какая-то. В голове странный разговор двух мужчин, да и песня одна сидит в голове, очень необычная песня. Пошел выпил сока, потом покурил. После стало как-то не по себе, вроде тошнота, вроде что-то другое. Когда курил думал о том что спать уже не хочется, хотя не спал же, а был в полу-сне с музыкой на фоне в неудобной позе из-за наушников.
Лежу слушаю другую психоделию, не могу закрыть глаза, просто не могу, не хотят закрывается, не хочу спать. Жесть какая-то. И что теперь делать? Песня психоделическая эта, вводит в странное состояние. Вроде и все нормально, но все же... Что-то как то не так. Думал даже что может за мной следят. (?)
Лол вообщем.

М-да. Скучно так. Читать читать читать.

Люблю свою маму. Она умеет поднять мне настроение.

Я всегда двигаюсь дальше.

Смысл?

В чем смысл моего существования?

Состояние - лишь бы сдохнуть.
Тут так, либо серость, либо мрак. Другого не дано. Ни первое ни второе не подходит, но с первым спокойнее, лучше чем с вторым. Лишь бы убить чувствительность, лишь бы закопать эмоции.

За ночь посмотрел одно аниме. Уснул к утру, так как телефон вырубился, и к тому же, зараза, на последней серии аниме, где у главного героя вырубается телефон. И сразу после этого показывают главную героиню и мой телефон тухнет. Случайности не случайны, черт побери.
Нужно конкретно менять стиль жизни. У меня есть два года, за которые я должен изменится. Я сделаю это. Я это сделаю, а если нет то пусть небо продырявится над моей головой.

Хорошее утро. Приятное. Можно спокойно отдыхать, а потом учиться. Вот так.
Люди либо понижают либо повышают мне настроение, нейтральным оставаться не могу.

Ледяная кислота разъедает меня изнутри. Мне не спастись.

Нечего писать. Я не хочу жить в этой реальности. Здесь для меня нет места. Здесь меня не ждут, здесь я никому не нужен. Ненавижу эту реальность. Я бы все отдал, лишь бы жить в фантастическом мире.

Заметил, что когда контактирую с обычными людьми, у меня постепенно начинает падать настроение. Медленно, но прогрессивно, мне становится все хуже и хуже. По ходу у меня аллергия на людей.
Окончательно понял что физически не могу смотреть телевизор, ибо создается ощущение что я впитываю аромат субстанции заполняющей унитаз после того как на него кто нибудь садится.

"А мечту сделать явью... Это можно, если быть достаточно сильным и крепким человеком. Опять же, в зависимости какая мечта, мечтать не вредно, но и забывать про реальность тоже не хорошо. Нужно парить, но парить над землей и видеть ее, даже иногда, даже если хочется смотреть только вверх..."

Проснулся и встал вовремя. Спасибо сообщению. Что снилось - не помню. Перед сном, за пару часов до этого, забыл слово, о котором думал перед этим. Аааа! Какой ужас, знать слово и наглухо забыть его! Никак не получалось вспомнить. Проснулся и через пару минут вспомнил о слове - неадекват. Браво, Артемионис, браво! Ты молодец! Ты не безнадежен. Хотя нет, вру, безнадежен. По крайней мере пока. А там глянем.
Впереди дела, а они как все знают, не ждут.
Fuck. Мама дома тоже, почему не пойму. Ну и да ладно, к лучшему. Не буду отвлекаться на всякую хрень.

Читаю фрагменты людей с прекрасными записями. Так и хочется поговорить хотя бы с одним из таких людей, мне больше и не нужно... Или нужно, не знаю я уже как быть. Тоскливо когда думаю о людях.
Как себя вести не пойму. Попытаюсь наладить очередной контакт с кем-то - все закончится как всегда. К тому же, я устал за всеми гоняться, только мне нужно общение, со мной общаться практически никто не хочет.
Закроюсь в себе и до свидания. Так легче будет, хотя это будет ценой своих чувств.
Музыка из Наруто прекрасней не бывает. Самые мелодичные и приятные мелодии, и самые грустные в придачу. Люблю музыку без слов. Она теперь стала намного живее чем та, что с голосами людей.

Прекрасно понимаю кто я и чего хочу добиться. Прекрасно понимаю что для этого придется приложить огромные усилия.

-Обед, музыка. Теперь уроки.
-Врезаюсь в углы стен плечами, видимо еще не привык к новой квартире.
-Доделал математику.
-Съел яблоко.
-Опять музыка, думаю. Не знаю чем себя занять. Нет настроения ни на что, хотя знаю, что если возьму в руки книгу, буду читать с удовольствием.
-Сначала найду пару хороших песен, что будет сложновато, а потом буду читать и улыбаться. ^-^

Поспал еще добрых два часа. Тупой день с тупым состоянием. Не хочу ничего делать. Хочу спать. Вечно.

Новый день. Снилось непонятно что. Бред какой-то. Сонливость, лень вставать. Неприятное утро скажем. Нужно улетучиваться в другой мир, но перед этим обязательные дела.

Чужой Макса Фрайа прекрасен. И это учитывая что читаю на испанском. Никогда раньше я так не смеялся от чтения книги, это безумно приятное ощущение. Был только один момент когда мне стало скучно от чтения описания интерьера, всего лишь параграф. Все остальное до текущего момента (почти половины книги) прекрасно. Просто улетаю из "реального мира". Кайф. Хочу обнять кого то. Крепко крепко. Чувствую что вскоре превращусь в бесчувственную (по отношению к людям) машину пожирания прекрасного. Есть все таки красота в этом мире, не зараженная внутренней гнилью. Люблю искусство. Книги, музыку, сериалы, фильмы. Есть достойные вещи, заставляющие мое сердце трепетать от удовольствия. Даже грустного. S.D.

Наконец сделал работу по Наукам Современного Мира. Начало Вселенной. *-*
Смотрю на фрагменты и думаю: осень и в правду поглощает депрессией многих людей. Как обычно видна либо грусть, либо апатия, либо желание простите трахаться (как мне не нравиться это слово, такая вульгарность), либо лень что либо делать, либо сонливость. Лишь изредка появляются интересные фрагменты, где есть что то иное от перечисленного сверху. Какие же мы люди одинаковые и разные одновременно. Жуть.
Мне хорошо. Я в нормальном состоянии, постараюсь продержаться так по дольше. Опять не проснулся вовремя, теперь из-за вырубки телефона. Всегда что-то не так.
Больше нечего и сказать. Дальше обед, уроки, отдых, учеба, спать.

Проснулся час назад.
Снился приятный сон. Почувствовал теплоту девушки, ее запах во сне. Так приятно было...
Проснувшись, выпил йогурт, потом кофе с молоком и сигарету выкурил. Помечтал немного.
Почитал фрагменты. Опять пошлость, опять маты. Не понимаю людей. Сам себя ненавижу за то что уже привык материться когда что-то опрокину или что-то упадет из моих рук. А ведь не могу без этого. Привычка есть привычка. Как и курить. Бросить хочу, уже два года как. Плохая компания всегда влияет на тебя, если ты не силен духом.
Самое главное что уже не с кем не общаюсь, только в школе/колледже, так как не знаю как это место обучения называется в России или Украине, ведь живу и учись в Испании 7 лет.

Да уж. Да уж...
Музыка на заднем плане, читал фрагменты. Есть люди пошлые, есть люди грустные, есть люди тупые. Ничего не измелось и не изменится. Никогда. Пока нас всех не озарит нечто, что сдвинет нашу "точку сборки" на новый уровень. Доживу ли до этого? Нет. Не доживу.
Обожаю мечтать. Мечтать о ней, о той самой прекрасной любви, о которой желаю.
Музыка, она меняет или держит определенное настроение во мне.
Не люблю разочароваться в мире этом. Но увы, мир любит меня разочаровать. Главное не поддаться искушению и не упасть вновь. Ведь и так потеряно много времени. Его становится все меньше.
Все придется делать самому. Учиться, работать, что-то делать, жить самому.
Встать бы вовремя.
S.D.

Хаос во мне. Хаос мыслей, желаний, планов и идей. Все так запутанно...
Чувство одиночества грызет и убивает меня. Не дает мне покоя. Иногда так плохо становиться, что у меня едит крыша от этой боли.
Лень что либо делать. Думаю только о себе. Стал эгоистом и леньтяем. А маме то больно от этого, я знаю. Но ничего не делаю, а если и делаю то не стараюсь настолько чтобы что-то изменить.
Хочется все изменить. Ведь столько всего на САМОМ ДЕЛЕ хочется сделать!
Мне только нужно немного помощи, немного мотивации, немного поддержки. Но от кого ее ждать? Только от самого себя, никак иначе.
Чем быстрее смирюсь с одиночеством, и перестану ждать кого-то, тем лучше.
Надеюсь найти в себе силы...