Милые временные спиральки

Такое ощущение, что я под какими-то веществами последние недели. Послала Ее, написала, что она дерьмо и кроме меня ее никто терпеть не будет. Но ведь я права. Такая ахуенная ночь. Такая ахуенная жизнь. Может, кто хочет поговорить? Могу мотивировать людей своим нездоровым оптимизмом и страстным желанием жить. Secretgram ссылка в профиле

Сегодня думала, чего хочу от жизни, определилась с приоритетами. Свобода, грязные деньги и курочка из кфс. Потрясающие планы на жизнь.

Это так непривычно, но я влюблена в себя. Впервые, черт возьми, я в эйфории от того, что происходит. Моя жизнь выходит за рамки вечных мечтаний о сцене и съемках. Я просто наслаждаюсь тем, что могу смотреть на ночной, уже по-осеннему остывающий, город, из большого окна высотки и курить. Это такая малость, но я будто заново родилась и увидела все. А может мне просто что-то подмешали, лол. Но я люблю этот город, я люблю свою жизнь, сегодня, сейчас. Однажды, я встречу того, кто поймет мои странные перепады между одним и другим, а пока я счастлива, что у меня есть я и эта ночь. Если ты читаешь это, знай, я люблю тебя. Я хочу, чтобы однажды ты смог почувствовать что-то подобное. Это потрясающе.

За пару дней сорвалась в другой город. Чувствую, скоро мой стресс доведет меня до просто пиздец каких проблем. Маме сказала, что уехала к С. Она в истерике, но поговорив со мной успокоилась. Обещала ей приехать завтра утром. Позвонила куратору курсов, сказала что приболела, приду 31. Чувствую ветерок свежести в своей жизни, хочется изменений, адреналина. Сижу в ресторане с красивой девушкой, которую знаю дня 4, ем самый вкусный салат в своей жизни. Я сумасшедшая? Определенно, но черт возьми, как же мне это нравится.

Итак, с каждым днем все веселее. Сегодня меня обрадовали новостью, что этот учебный год начнется в совершенно незнакомом, мерзком, четвертом по счету за всю мою жизнь, месте. Мама просто невероятно счастлива, что ее очередной любимый смог оплатить мне эту школу. А я смотрю и понимаю, что весь пиздец только впереди.
Вернулась С. из лагеря, плюс еще одна моя страстишка. Чувствую себя каким-то бабником, лол. Хотя бы что-то меня радует. Скорее всего она все следующие два года будет заходить в сеть пару раз в день, это расстраивает, тк встречаться постоянно возможности нет. Надеюсь приехать к ней в конце сентября-октябре. Хотела приехать к Ней в ноябре, но кому я там теперь нужна.

Сегодня скинула переписку с Ней лучшей подруге и она тоже заметила что Она ревнует. Страшно осознавать, что все настолько безнадежно. Хотя постепенно начинаю принимать это и идти дальше. Идти дальше, это такое странное словосочетание. Перешагнуть через себя и идти или найти того с кем пойти дальше?
Она говорит, что у нее плохое настроение эти дни. Даже не рада за меня, когда я рассказываю ей о своих маленьких шагах в нормальную жизнь. Вчера ночью мое отчаяние дошло до того, что я открыла онлайн гадания! Господи, какой позор. Но мне это добавило уверенности в том, что она меня любит. Подруга сказала, что приворот только для гетеро, лол
Теперь я знаю что такое настоящее отчаяние.

К вечеру стало получше. Узнала, что на днях приезжает П. Моя давняя любовь/влюбленность? Я была так счастлива поговорив с ней. На днях нашла наши записочки года с 11-12. Это чертовски мило. Хочу уже наконец увидеть ее, спустя целых два года. Ужасно соскучилась. С каждым часом мне становится легче отпустить Ее. Но все равно, иногда на меня накатывают воспоминания и я начинаю рыдать. Надеюсь скоро это все пройдет. Хочу нормальную жизнь, хочу любви. Мне показалось что Она немного ревнует, но я не уверена. Возможно Ей просто плевать на меня и на П. В любом случае ради Нее я уже не уйду от П, если у нас что-то выйдет. Но отношения не главное для меня, главное это близкий человек рядом. Я верю тебе

Знаешь, иногда мне резко становится так хреново. Вроде бы и плевать, что просрал два года на то, чтобы тебя выкинули как фантик от жвачки, а вроде и -"Эй, какого черта ты сделала? Ты понимаешь, что разрушила в с ё?". Зачем теперь нужно что-то? Зачем теперь я живу, если все мои планы порушились к чертям? Жаль, что этого никто не понимает. И хочется сдохнуть, но в то же время зачем?

Хотелось бы написать невероятно грустную херню, но нет. Для меня сегодня шикарнейший день, что удивительно, учитывая все перечисленное в самом начале, но ладно. Побывав на презентации курсов актерского мастерства, моей маленькой несбыточной мечты, я поняла, что ради чего-то подобного мне стоит существовать. Еще на днях мне хотелось повеситься от несчастной любви и прочей ерунды, но сейчас, сейчас я чувствую эйфорию от того, что в моей жизни еще не все пошло по наклонной. Это меня чертовски радует, я конечно хочу чтобы примерно весь блог был в таком же стиле, но нет, нет, я еще тысячу раз успею впасть в депрессию, это только начало. Не отчаивайтесь, котики. Будет приветственной фразой, лол