memento

скоро три месяца.
я скучаю.
уже не больно, не тоскливо; просто будто отрезали половину, и вместо неё пустота.
пус
то
та.
я скучаю. скучаю. скучаю.

почему меня так трогают моменты, связанные с семьей? уже мать, обнимающая свою дочь, заставляет плакать.
не понимаю, почему, у меня прекрасная семья.
не понимаю.
заплакала и вспомнила, как хотела, чтобы кто-то принимал эти мои слёзы и обнимал в этот момент. чтобы я чувствовала себя любимой.
знаю, что любима.
не чувствую этого.
ниоткуда.
только один человек был, от которого я это чувствовала. думала, он спасёт меня. думала, он поможет мне чувствовать это и от собственной семьи. но я переоценила его привязанность.
он не виноват, нет, и я тоже не виновата.
но всё равно кому-то должно быть больно.
надеюсь побороть эти мысли.
всё у меня будет. просто позже.
искренние объятья, в которые я поверю.

прошло уже почти два десятка дней, как я всё окончила. могу дышать и жить. могу верить в будущее.
но не могу не надеяться. это так больно и смешно — не понимать, почему всё кончилось именно так. надеяться на то, что не всё ушло. что у меня есть шанс. это так смешно. и жалко.
но это приходит нечасто, раз-два в день на полчасика. много учусь.
возьму на лето книги по теорверу. надеюсь сдать академразницу пораньше. 4 долга - много.
хоть бы выучить теорию по вышмату.
не хочу ничего делать с надеждой. она помогает мне жить и дышать.
что если я буду хорошей девочкой, всё будет хорошо.
могу назвать себя счастливой. потерянной, но счастливой. очень странно.
наконец клиническая депрессия спадает.

играть со мной, провоцировать, открыто намекать; закатывать сцены ревности, беситься, хвастаться тем, что кто-то обращает на тебя внимание. так забавно.
как будто это должно заставить меня забыть о том, что ты сделал.
как будто я могу тебе это простить.
да, я проглотила, я молчу по этому поводу, я изо всех сил сдерживаю агрессию. но это не значит, что я простила.
это не то, что я прощу без объяснений и извинений. без адекватных причин.
наплевать мне в душу, сказать, что моя искренность не нужна и что всё и так устраивает?
да пошёл ты к чёртовой матери.
если тебе проще так, мне тоже будет проще так.
но все свои намеки и надежды можешь засунуть себе в задницу.
я не намерена смиряться.

Ох, так забавно упоминает в разговоре некоторых людей, как будто я должна ревновать.
Это так наивно.
Мальчик мой, такими прозрачными намёками ты выстилаешь себе дорогу в Ад, потому что я куда циничней и злей в этом плане.
Как сказал один прекрасный человек, "маленькая девочка, которая еще не научилась элегантненько намекать мужикам на то, что она хочет".
Скажи прямо, дорогой.
Просто сделай это.

может, наконец, отбросить наивные мысли о том, что он не такой, каким рисуется? что он сильный и сможет защитить?
да, возможно, он так вёл себя с кем-то, но пока только я несу это бремя защиты, только я стараюсь быть сильной.
просто дай мне побыть слабой, умоляю.
я ломаюсь который раз, но мне не к кому идти. сколько ещё лет я так проживу? сколько ещё я смогу вынести? сколько своего времени и сил я потрачу на то, чтобы поддержать других, на то, чтобы молчать о том, как мне плохо?
мне просто нужен сильный человек рядом.
я хочу быть стеной, на которую можно опереться. я являюсь этой стеной для многих людей.
но за моей спиной только обрыв.
и чем больше людей на меня опирается, тем я ближе к краю.

Гадание - то немногое, что мне остается. Это как поговорить с человеком, которому доверяешь.
Я доверять всё могу только картам.
"Пустая чаша". Жутковато, на самом деле, не скажет ли он мне бросить всё.
1. Нечто маловажное: Дьявол. Оставь свои страхи и сомнения, им здесь не место.
2. То, о чём следует поразмыслить позже: Верховная Жрица. Ну конечно. Желание всё знать и всё просчитывать - как я могу просчитать всё сейчас? Почему мне необходимо всегда быть умнее? Порой стоит просто положиться на кого-то.
3. То, что нужно оставить в стороне: Колесо Фортуны.
Цикл. Перемены. Забыть о том, что я привыкла строить всё заново? Не надеяться, что встречу кого-то другого в ближайшее время?
Не знаю.

Как легко с ним говорить, так легко забыть про него на час-два, быть онлайн и только потом вспомнить, что он задал вопрос, а я не ответила.
Наверное, я просто верю в то, что, если буду его любить и он будет любить меня, я буду счастлива. Мне не в кого больше влюбиться.
Мне нужен сентябрь, учёба и новые люди рядом.
Наверное, я держусь за него, потому что не уверена, что кто-то ещё примет меня такой бесчувственной сукой, склонной манипулировать и лицемерить.
Я считаю, что должна его любить, должна сделать его счастливым, даже если это причинит мне боль, потому что он мне дорог. Потому что он принял меня. Потому что он хороший человек и заслуживает этого. Потому что внутри у него такая же дыра.

Я ничего не знаю.
Хочется просто сказать ему, что люблю его; и порвать все связи. Сделать это сейчас, пока меня ещё не так сильно тошнит. Пока мне ещё кажется, что я его люблю. Запомнить его человеком, которого я любила.
Я не уверена, что люблю его. Я хотела быть другом, я хотела поддерживать и помогать, я хотела доверия. Сама я не приемлю поддержку, хотя она, наверное, тоже мне нужна. Слишком горда я в своём одиночестве.
Но сейчас, когда я не с ним, мне кажется, что я просто привыкла страдать. Привыкла думать, что люблю, привыкла ждать сообщений, привыкла хотеть его видеть. Я даже не умею ревновать, чтобы ревность заставляла меня что-то чувствовать.
Я ничего не чувствую.
Я перегорела.