медленно умираю

охх, как же у меня болит горло. вчера Она приехала с дачи и мы с Ней говорили, охх. я соскучилась. но это нисколько не замена Солнышку, нет-нет. я все еще жду мое маленькое Солнышко. если она сможет простить, то я не буду делать этого. жизнь изменится. в ней снова появится смысл.
хотя... я не думаю, что после того, как я второй раз наговорила говна меня снова можно простить(но в моей душе глубоко-глубоко теплится надежда).
***
по вечерам ты бы куталась в моё пальто
засыпая под сказки Андерсена,
а днём танцевала, едва касаясь земли.
/в тот день солнце было бы особенно яркое,
а в небе бы летали журавли/.

я искал тебя.
заглядывал во все магазины,
прилавки хранили твой запах теплого смеха и сухого вина.
подозревал в твоей краже всех, включая кассиров,
они ведь тоже могли смотреть в твои стеклянно-пустые глаза.

так странно,

в моем доме завяли все цветы.
то ли из-за отсутствия тебя,
то ли воды.

то ли они решили, что здесь абсолютно бесполезно расти.
собрали все пожитки радости
и ушли.

я, обезумев,
бросаюсь за каждым прохожим,
чьи волосы цвета ржи
а тонкие запястья лишь слегка на твои похожи,
через пару дней из трещин в потолке составляю твои черты.

я искал тебя
в каждой чертовой очереди магазина
где
ты

охх, я так скучаю.

негатив

интересно, ты видишь мои намеки в сохраненных фотографиях? я специально для тебя их не закрыла.

.

как же мне паршиво я ненавижу свою жизнь почему я не умею отпускать людей? п о ч е м у? почему мне так тоскливо когда я вижу что у тебя все хорошо? господи я так хочу чтобы мы с тобой опять начали общаться как летом ты помнишь? ты называла меня лучшим другом и все было прекрасно но господи ты нашла себе новых друзей.. более лучших. ты обещала никогда не заменять и быть всегда рядом что бы не случилось
я так скучаю
каждый день без тебя наполнен еще большей тревогой чем всегда
я не хочу без тебя существовать

настроение такое же, как и погода за окном.

настроение просто в дичайшее говнище. я не знаю, что с этим делать, мне даже алкоголь не помогает, хотя я синячю каждый день, охх. что происходит с моим телом и мыслями? я хочу вернуть свое старое тело. пожалуйста.

наверное, надо смириться, да? я просто не понимаю своих чувств, я не понимаю, что мне делать, не понимаю, с кем мне надо общаться, как правильно выражать свои эмоции, чтобы никого не ранить и никому не навредить, охх. почему это так сложно? я просто ужасный запутавшийся подросток. я никогда не думала, что опущусь до того, что буду плакать днями напролет и хотеть умереть, как никогда раньше. почему это так сложно? просто почему?

А. удалила меня из друзей и кинула в чс, ахах. умно, моя милая. при нашем расставании ты писала, что всегда будешь меня любить, и что я вижу?)
а вообще я безумно скучаю по Солнышку. днями напролет слушаю Элли на маковом поле(она ее любила, да и сейчас любит, наверное). песни Элли напоминают мне о Солнышке. ох, если бы я только могла изменить свой характер, черт.
летом еду в Питер. я думала покончить со всем в начале лета, но мои планы срываются, хаха. в середине лета я сделаю это. обязательно сделаю.

ily. omg. i'm so tired. pls help me. i miss u sosososososo muUUucchHh. "come to me myyy love to the sea the sea of love" did u remember this song oh my dear? i think that this song is OUR song. i miss ur voice my sunshine..... i can't live without u. please come back my pretty cloud. i love you more than i love somebody else.

каждый чертов день ебусь с уроками, боже, как меня все достало. я похудела на ~10 килограмм. скоро, кажется, точно исчезну, потому что мое соотношение роста и веса "немного" критическое. опять поругалась с мамой. мне не с кем поговорить. все очень плохо.
upd: токийский гуль - шикарное аниме, я влюбилась

жизнь вроде не закончилась, но я считаю дни до конца: осталось 47. если я опять не начну общаться с Солнышком, то я пойду на этот поступок. а что мне еще остается? я не вижу никакой(абсолютно) радости в моей жизни без этого яркого лучика солнца. мне грустно без Нее. очень. но лучше уж так, чем ревновать каждый день и истерить по этому поводу, так ведь?...

на этот раз все закончилось. окончательно. спасибо тебе, Солнце, за такую восхитительную сказку. это было чудесное время, которое я провела с тобой. почти 8 месяцев. уже завтра был бы 8 месяц нашей с тобой удивительной дружбы, если бы я, как всегда, все не испортила. спасибо за ту любовь, за поддержку, за дружбу, которую смогла подарить мне только Ты. я всегда буду любить тебя, скучать и ждать новых встреч.

и опять все рушится. опять все пошло по наклонной. господи, что я натворила. я опять сказала глупость. почему я не могу не быть ревнивым человеком и собственником? господи, какой отстой. ненавижу себя.

привет..?

опять чувствую одиночество, ох.

Пей, моя девочка, пей, моя милая,
Это плохое вино.
Оба мы нищие, оба унылые,
Счастия нам не дано.

Нас обманули, нас ложью опутали,
Нас заставляли любить...
Хитро и тонко, так тонко запутали,
Даже не дали забыть!

Выпили нас, как бокалы хрустальные
С светлым душистым вином.
Вот отчего мои песни печальные,
Вот отчего мы вдвоем.

Наши сердца, как перчатки, изношены.
Нам нужно много молчать!
Чьей-то жестокой рукою мы брошены
В это большую кровать.

слушаю Твой плейлист, перечитываю Твое письмо в тысячный раз. и плачу. не помню, какой раз за сегодня.
прости. многократно прости меня. я не хотела. я не хотела становиться таким ничтожным убожеством в твоих прелестных глазах. я упала. опустилась. прости. я часто срываюсь. игнорю. я ужасный собеседник и друг. я люблю тебя.
как бы мне хотелось повернуть время вспять, чтобы исправить все свои ошибки. чтобы любить тебя больше и больше. чтобы ты не плакала из-за меня и моего блядского поведения.
ты такая красивая, ох. я не представляю, как из таких красивых глаз могут литься слезы? ты такая милая. я тебя очень люблю. прости. пожалуйста, прости меня, солнышко.

всегда, когда грустно включаю второй альбом кемов и даю волю слезам. сразу становится в сто раз хуже. выходят боль, гнев и огромное количество слез.

заболела.
удалила страницу, потому что обиделась на Нее.
"друзья" пошли "культурно отдыхать" без меня, класс, спасибо, вы лучшие друзья :)

А. любит меня, но ей от этого плохо
типа я предложила дружественно общаться, но ей от этого плохо. я предложила прекратить общение, а она, цитирую "Мне не станет лучше блять. Без тебя я не смогу"
хм?
ну и что мне делать? я вроде и хочу прекратить общение, не видеть того, как она унижается, постя себе на стену всякие ванильные посты с цитатами из аниме, а вроде и не хочу, чтобы она с собой что-то сделала(а может и хочу)
по-моему, мы с ней поменялись местами. взять меня и ее летом. я по ней дико убивалась, сейчас же мне дико п о х у й. раньше ей было похуй, а сейчас она убивается
упс, девочка моя, все возвращается бумерангом) я, наконец, это осознала

каждый день люто задрочу в скайрим, хотя и обещаю себе, что приду с учебы и сразу лягу спать, так нет же, мне нужно зачищать подземелья и выполнять квесты. ох уж эта задротская душа......

почти рассталась с А., ну, это почти я бы назвала "перерыв", а перерыв всегда ведет к разрыву, да?
завтра обж, нужно учить части автомата, а я П И З Д Е Ц как не хочу это делать, охх
как же все бесит, у меня опять плаксивое состояние в последнее время(почти всегда).
почти дорисовала Виктора из аниме Юри на льду. мне осталось раскрасить волосы и можно отправлять В.