高杉望恵

Скоро уже идти домой.
Весь день на работе зубрила кандзи. Да, бывает так, что делать вообще не чего. Надо этим пользоваться.
Хочу мороженку.
Помниться, когда брат начал мне выносить мозги, тоже был понедельник и я купила мороженку...

Продолжаю загонятся по поводу брата. Такое чувтво, что теперь придется каждый день ждать подлянки..
Знаю, что ни в чем не виновата, но не могу спокойно относиться к ситуации.

Чувствую себя напряженно. Как будто должно произойти, что-то нехорошее.
Ненавижу это чувство тревоги.
Похоже, что я действительно его боюсь.
Страх из детства так просто не проходит.
Знаю, что подсознательно боюсь его, но почему не помню.
Почему у меня сложились такие чувство по отношению к нему.
Это неприятно.
Я должна бороться с этим.
Продолжать бояться просто глупо.

У брата опять начался психоз. День отдохнули и на тебе, снова здорово.
Хотя на этот раз все было тише. Пару раз назвал нас шлюхами, расшвырял вещи по комнате, забрал ключи от деревни и укатил . Может его опять с работы турнули? Походу опять я буду виновата. Ох хоть бы знать за что... меня прям распирает от любопытства.
Думаю, рассказать ли второму брату про него... хотя приедет, сам увидит. Если, конечно, он нас темной ночью из ружья не пристрелит.
Здравствуй, черный юморок:)
В общем, пока он бегал и матерился на меня опять накатила очередная ПА, потому что выглядело это настоящим психозом, по другому не назовешь. Страшненько мне как-то стало. Но тенотен всегда при мне:D

Утро субботы. Сижу, пытаюсь вбить в голову счетные суффиксы. Грамматика и счетные суффиксы - зло для меня.
Вчера слетел PerfeckD, пришлось потратить время на переустановку и настройку всех портов... Ненавижу это.
Нужно сходить в магазин.

Сегодня при входе в метро увидела бездомную собаку. Она лежала на лестнице головой вниз. С пасти стекала слюна. Мимо проходили люди и никто даже не взглянул на нее. Наверно, вот для кого эта жизнь действительно - выживание. Борьба за каждый прожитый день. Когда я вернулась с бутылкой воды, на нее оглянулась одна пожилая женщина. Было видно, что она тоже пожалела собаку.
Он (она) вылакал 3 стакана воды и вновь лег на пол. Похоже собака уже привыкла, что люди подкармливают ее и уходят.
Вот такая судьба.

А что до меня, я жду, что сегодня на меня вывалит брат. На этой неделе у нас каждый день, что-то новенькое. Даже вижу как он заходит и зовет меня, что бы бросить новое обвинение.
Подождем.

Вот думаю, как жить то теперь под одной крышей?
Не хочу с возрастом стать таким человеком. Человеком, который в родных людях видит врагов и без доказательств обвиняет в самых страшных поступках. Хоть теперь от осознания того, что мне не в чем оправдываться и легче на душе, но все равно как то погано...
Я должна стать сильнее, лучше, должна больше занимать японским, закончить учебу и не стать такой как он.

Вас когда-нибудь обвиняли в том, чего вы не делали? Если вы скажете да, то только вы поймете насколько паршиво я сейчас себя чувствую. Наверно, мне не было бы так обидно, если бы я хотя бы знала в чем меня обвиняют. Нет. Человек просто говорит - ты меня подставила. У меня нет доказательств, но я знаю, что это ты. И ладно бы, если бы это был совершенно посторонний человек или даже знакомый, да пусть даже друг, но это мой родной БРАТ. Чувствую, словно меня в дерьмо с головой окунули. Это отвратительно ребята. Надеюсь, в вашей жизни этого никогда не случиться.

Смотрю дораму 2012 года и вдруг подумала - что я делала все эти 7 лет?
Это же не год и не два. 7 лет. Почему этот огромный по человеческим меркам период так быстро пролетел?
Грустно это.

Сегодня в первый раз попробовала скороцонеру... теперь мучаюсь от изжоги. Не надо было столько уксуса ложить...

Хочу домой и есть

Сегодня сдавая вишню нарвалась на азера. Подошел ко мне и стал в открытую гладить по заднице. Русский он знал, но меня походу не понимал. Я просто охренела. А потом опять к моему дому приперся телефон просить, говнюк. Надо было ему врезать. До сих пор жалею, что не сделала это.

Уже хочу скорее приехать в деревну. Весь день жду когда брат раскачается. Пожрет помоется посидит опять пожрет... Сижу жду, да посуду мою... Мать в деревню уехала, две недели уже срач после работы выношу. Заебалась. Такое чувство, что замуж вышла...

После работы нужно забежать еще в 2 банка, потом в магазин, потом заказать билеты... итдитп... устала... почему этот день такой длинный... хочу домой.

Очень жаль Тена... серьезно... сразу вспомнился уход Донхена. Ситуации совершенно разные, но чувства пустоты и нереальности происходящего не изменились. Очень жаль, что уходят красивые, молодые, талантливые люди...

Никак не могу дочитать Американских богов. Эта проклятая книжка никак не хочет заканчиваться. Не скажу, что неинтересно. В принципе не плохая история и написано хорошо. Но уже хочется чего то новенького.
Саша приехал из Питера и они с мамой уехали в деревню. И она только по приезду вспомнила, что забыла дома тонометр и глюкометр. Представляете, что это значит для пожилого человека с хронической гипертонией и диабетом. В общем я была в шоке, когда узнала, а эй как бы все равно... Придется в субботу в жару ехать на автобусе 3 часа (как минимум) туда и потом столько же обратно... А я еще на кератин хотела сходить... Эх...

На работе становится все труднее и труднее. Дома все оставшееся крохотное время занимает японский. Бегать по утрам - с утра понимаешь, что это не реально и переворачиваешься на другой бок. Растяжка вечером - ага, лучше набить живот до отвала... Ненавижу себя.

Чувствую себя словно в Париже. На улице музыка, люди вокруг говорят по-французски. Иду по трассе и ни одной машины. Чувство, что происходит что-то необычное..

Завалила матан... в общем результат предсказуемый, но чувство горечи не отпускает.

Сегодня сдала последний экзамен. Наконец-то эта гонка закончена...

Брат пришел с работы в 2 часа ночи, не спала, не выспалась, еле проснулась... в моем возрасте нельзя так мало спать...

Устала. Чувствую, что выдохлась. Не хочется делать ничего. До экзамена по матану 11 дней. 11 дней кэп! Меня берут сомнения, стоит ли вообще идти.

Я из тех людей, которые хотят чтобы что-то вроде чемпионатов мира в твоем городе поскорее начиналось и поскорее заканчивалось. Просто ненавижу визжащую и кричащую толпу, прихожу в ужас и оципенение! Так еще и работаю рядом с вокзалом и стадионом... Прям блин посередине... Когда были первые матчи офигивала от количества народу, и это еще не чемпионат... надо было брать отпуск..

Я всегда старалась хорошо относиться к брату. Он всегда был не очень разговорчивым и мы почти не общались. Да и сейчас только здороваемся. Живем в одной квартире. Кстати, он на 16 лет старше меня. Семьи своей нет. И вот однажды я не выдержала и высказала все что о нем думаю. Вот тут то у него и забомбило. Шок у него был неописуемый, видимо от меня такого не ожидал, думала убьет нафиг. Обошлось. Но, к чему это я.. Начал он после этого смотреть какие то странные ролики на ютьюбе. Какие то странные мужики-женоненавистники рассказывают какое все бабы говно. Что нам нужны только деньги и мужики нам только лишь для этого и нужны. Короче хожу которую неделю мимо его комнаты и офигиваю...

Устала объяснять сотрудникам, почему в пятницу не было сокращенного дня и почему сегодня работаем до пяти. Серьезно, устала. Чувствую старой злобной бабкой, сидящей на лавочке и плюющей в спины прохожим, со словами "вот шлюха пошла!"...
Аааа, как же бесит...