Черный Фломастер

Много воды утекло, а борьба продолжается. Стал ходить к психологу, мои отношения с едой чередуются от "я ем интуитивно" до "биндж" и где-то между этим я на диете. Я не совсем понимаю, что делать. Я устал. Но сейчас весна, и я хочу меняться. Мне нужен месяц. А потом еще пять. И я стану собой.
Вспоминаю про Совушку, и внутри колючая пустота. Но притупленная. Возможно, я неправильно использую память о ней. Но она мой лучик.
Я просто буду идти, пока не станет достаточно. Я буду падать, но, сука, идти.

Нихрена почти не ем. Только в будни сложно: прихожу домой особо голодным и начинается жор. Как ни странно, не смертельный, как было раньше. Но зато я узнал, что таки умею блевать. Не самое приятное занятие, поэтому нужно тупо не жрать. Сдаваться и мысли нет. В выходные легче не есть: постоянно кто-то на кухне ошивается, а я не люблю есть при людях.
Я стал слишком много курить. Две недели прошло, у меня почти кончилась пачка. Зато с подругой чаще стал встречаться, это радует.

Я в полной прострации. Мне нужна помощь. С последнего поста мало что изменилась. Пустота. Мне нужна помощь. Никотин успокаивает, но мне противно курить. Я все еще кусок дерьма. Я все еще разочарование. Теперь, может, даже больше. Кажется, у меня проблемы с сердцем. И с самооценкой. И с общением. И у меня проблемы.
Я устал. Я хочу исчезнуть. И я сделаю все, чтобы добиться этого. Родителям не нужно будет больше стыдиться меня.

Мелки. Новая мотивация. Мелки для волос. Красный, зеленый, желтый. Даааа.... Это стоит того. Всегда мечтал о цветных волосах.

Я. Сделаю. Это.

Я просто вдруг посмотрел на себя со стороны. Увидел, как я на самом деле выгляжу. Убожество. Как мне продолжать выходить на улицу? Снова и снова буду разочаровыввать родителей? Сильнее и сильнее ненавидеть себя?
Хватит. На этот раз хватит. Через терни к звездам. Меня тошнит от себя, надо что-то менять. Здравствуй, о дивный новый мир. Сделай с собой уже что-то, вспомни, как ты выглядишь, безобразный кусок дерьма.
Опомнись, подумай, зачем ты начинал.

Все идет, как планировалось (нет). Все получается (нет). Я знаю, как мне поступать дальше (нет). Все хорошо (нет).

Все. Хватит. А теперь ты идешь и делаешь наконец все, что в твоих силах.

Я сейчас под впечатлением от фильма "Он снова здесь" (Er ist werden da). Картина про то, как Фюрер вернулся в современную Германию. Очень поучительно. Первые пол фильма смеялся (комедия все-таки), а вот смотря вторую половину, открывал рот в оторопи. На русский коряво перевели, пришлось смотреть на немецком с английскими субтитрами. Не все понимаешь, но зато тщеславие тешится.

Завтра в школу. Что ж. Я хотя бы морально не разбит. Отчасти от того, что первые урока три я пропускаю: надо к врачу. А это уже другая история. Полная слез и безысходности. Не надеюсь на что-то полезное, но я уже встал на путь выздоровления. Надеюсь. Но идти мне в поликлинику в одиночку - это та еще нервотрепка.

Настроение хоть немного поднялось к вечеру. Сегодня почти не плакал. Только все еще хреново от мысли о будущем. Все давит.

Вдохновился сегодня порисовать, теперь еще сильнее хочу граф. планшет. Нашел прикольные песни на японском. Вообще полазил по ютубу, дабы обновить базу песен вокалоидов. С песни Soleil откровенно рыдал.

Я так за всю неделю и не открыл книгу. Эх. Ниче, вот с учебой депра начнется, буду читать. Что-то захотелось снова завести тульпу, недавно как раз нового перса придумал.

Все неоднозначно. Я не знаю, как буду справляться дальше.

Скоро снова пять недель социального прессинга и ада. Не хочу опять в депрессию.

Сейчас у друга на дне рождения. В пиццерии. Мне страшно: я почти никого не знаю. Господи, пока всех ждал, ноги тряслись. Херово быть плохо социально адаптированный. Сейчас все что-то обсуждают, а я снова закрылся. Ох.

Надеялся на понимание родителей. Глупый маленький ребенок. Как мне лечиться, если отец не верит в мою болезнь. Мне нужна помощь, один я не справляюсь, а мне отказывают в любой поддержке, что профессиональной, что родительской.

Меня бесит, что при разговоре с родителями у меня непроизвольно текут слезы. Я не хочу плакать, а они текут. Предательство.

Надо придумать новую тактику борьбы. Новый стимул. Что-то координально новое. Пожалуйста, я третий год вращаюсь в этом адовом колесе...

Денёк такой, в основном бытовые дела. Читал сегодня про холокост. Во имя Вселенной... 6 миллионов... И прочие мерзости Auschwitz. Почему в школе ЭТОГО не рассказывают? Почему на историю Европы, на всемирную историю забили в 9 классе, и теперь только Рашка. Я сильно негодую, просто переполняют эмоции по поводу die Endlösung der Judenfrage. Тем не менее, немецкий язык хорош, сегодня было занятие.

Встретился с Нестером. Ох, ну, не все так плохо, деградация не такая быстрая, как можно было ожидать. Рассказывал ему без остановки про Крылатых Гусар и проч. Было забавно.

Завтра у друга день рождения. Надеюсь будет нормально. Я ведь даже подарка пока не приготовил.

Пытался разобраться в себе, копался в прошлом. Пришел к неким выводам, надеюсь, они мне помогут.

Перевел одну статью с английского. Сегодня возьмусь за вторую. Волонтерский труд, но зато опыт и знания.

Уснул сегодня в три, потому что слишком много думал. О второй мировой, о жертвах, о том, что люди забыли. Нельзя так запариваться.

Я голоден. И это странно.

А я все толстею, и мне страшно, потому что я не могу бороться с этим самостоятельно.
Sehr schlecht

Сегодня почти весь день гулял с лучшей подругой. В очередной раз убедился, что она действительно лучшая. Мы были на заброшке. Интересно, я туда хожу уже 4 года, а все время находятся какие-то новые места.

Занятия английским мне почти всегда поднимают настроение. И вот сегодня тоже. Я обычно очень вдохновляюсь вечером, идя домой по темному городу после занятий. Эта тьма с вкраплениями света из окон и вывесок прекрасна. Ветер свежий, и для октября совсем не холодно. Красота.

Я понял, что полагаться на бесконечное понимание отца не получится, ибо он не все понимает. Конечно, я тоже много чего еще не понимаю, но иногда я чувствую огромную пропасть между нами. А он ведь, по идее, самый близкий мне человек.

Почему люди не видят. Не видят красоту в облачном низком небе, висящим над деревьями в переулке с хрущевками. Это Русская смерть, да, но есть в этих сумерках, в этой мрачности некое очарование. Осень по-разному прекрасна, хотя я точно ее не люблю. Разве что такие моменты, когда небо становится особенным, облачным, осенним.

Я попробую налаживать жизнь дальше. Попробую понять себя и приспособиться к себе. Послушаю, пойму что нужно менять, а что не нужно.

Как же мне нравятся фотографии природы. Особенно зеленых деревьев, гор и озер. Хочется найти где-нибудь таких плакатов и обклеить ими всю комнату. Да, кстати, нужно обновить мою стенку с плакатами. Правда, боюсь, что, если сниму, будет такая странная пустота над кроватью. Я честно пытаюсь сделать свою половину комнаты уютней, но все не выходит.
За окном серость, да и еще намертво привинченные к окну жалюзи мешают свету пробиваться внутрь.

Хоть и каникулы, а на все допы изволь топать. Завтра английский, послезавтра немецкий.
Надо придумать, как приятно провести время.

Я нашел кошачьи ушки и теперь по дому все время хожу в них.

Тошнит уже от хлеба, а больше ничего нет.

И мне опять нечего делать. Составляй списки, не составляй, а делать все равно будет нечего.

Хочу покраситься в белый, но потом вспоминаю, что лучше мне уже не станет, и ничто меня уже не исправит.

Хочу шоколада. Впрочем, как всегда.

Таааки да, я справился, я нашел себе новую дозу песен. Спасибо BadComedian с его годным контентом и шикарной музыкой на заставках.

Евген очень разумный человек и говорит умные вещи. А еще он добросовестно делает свое дело, в отличие от тех же российских режиссеров, кхем.

А песня на сегодня: Sabaton - The Final Solution
*валяется в эстазе музыки*

Я вспомнил про такое аниме, как Черная пуля. Возникло желание пересмотреть. Все-таки сильная вещь.
Я очень жалею о своих шрамах. Знакомый сказал, что некоторые из них - белые полосочки - затянутся. А вот некоторые нет. Последнее время возникает желание взять руки лезвие. Но я все время себя одергиваю. Есть идея рисовать бабочек, вместо порезов.
Я бы не отказался от похода к психологу, если честно. Или к другу, которому можно будет сказать все, и не бояться быть неправильно понятым или же осмеянным. Хочется помощи. Сейчас чувствую себя никак, но не знаю, какое еще время я буду в этом хрупком балансе. Впрочем, учитывая, что сейчас неделя отдыха, все может быть неплохо. Хотя, в прошлом году...

Каникулы. Ух, вот бы их не просрать.

Сегодня почти не читал, а надо бы. Сейчас это "Над пропастью во ржи". За плечами "Убить пересмешника", "Над кукушкиным гнездом" и еще парочка. Все за сентябрь. Одиночество отлично стимулирует чтение (и алкоголизм, как выразился отец).

Компульсивное переедание не отстает. Сколько мы уже с тобой вместе, дружок? Два-три года? А может, и больше. Провалилась вторая попытка стать интуитивным едаком. Что ж, неудивительно. Я особо не верил в себя.

С ужасом понимаю, что все гигабайты знакомой мне музыки уже приелись. Придется искать новое, а это не так просто.

Я определенно не социален. Когда-нибудь я умру, потому что постесняюсь вызвать скорую.