Птицам

Всё злит. До невозможности злит. Эта гробовая тишина - тем более.
Никто не спросит как я себя чувствую, что меня тревожит. Просто хочется вот этого вот человеческого, тёплого, чтобы хоть кому-то было не плевать.
Но что я есть, что меня нет.
Переполняюсь злостью, токсичностью и всем этим ядом. Каждому хочется плюнуть в лицо, с кем так отчаянно пытаюсь говорить. А что мне терять? Тяжко ко всем постоянно со всей своей чёртовой душой.

Я безумно, безумно глуп, раз позволил себе помыслить, что могу просто придти, взять старое имя и "вернуться". Да кто я нахрен такой?
Есть несколько воспоминаний, но я не уверен что они не ложные или не из снов. Будто мы были знакомы, старый друг. Будто моё имя что-то значило. Поэтому я и помыслил...
К записи про двойника:
Прошло 3 года, я прочитал и вспомнил. И меня это до сих до дрожи пугает. Но пугает уже не наличие двойника, а то, что он занял моё место, забрал одно из имён. Выворачивает наизнанку, тошнит и трясёт. Прямо как в том страшном и прекрасном сне про оживший Блокнот. Я теперь не смогу перестать об этом думать, я зациклился, зачем я вообще вспоминал...

когда же я уже пойму, что то как я описываю свои чувства, мысли и переживания не должно быть идеально выверенной эстетикой
даже сейчас

Может, быть любимым это особая привилегия? Любящие родители, семья, друзья, вторая половинка. Что я сделал, чтобы меня любили? Должен ли я быть достойным любви? Есть ли вообще эта любовь для меня? Я нравственно нищий, у меня не хватает богатств для того чтобы выкупить хоть частичку неподдельного и тёплого. Я слышу лишь утешения, лишь жалость.

Заметил, что чем глубже копаешь внутрь себя, то тем больше теряешь этого себя. Расщепляешь свои мысли и чувства на составляющие, ищешь что откуда взялось и... теряется в этом анализе вся твоя человечность. Какая-то... "магия" эмоций?
раньше бросался словами о любви, а когда понял что под этим подразумевал, стало не так.... романтично?
Наверное оттого мои чувства все так и поблекли, смешавшись в апатию. Докопался до сути, потерял в этом всякий смысл.
Одно лишь: надеюсь ты доволен собой - ты победил в этой игре, развлекайся.

я так хочу иметь место, которое я мог бы назвать домом. у меня всегда на подкорке вертится то самое чувство - "хочу домой". Вот только где он, мой дом?
что это вообще за чувство такое? когда нет опоры, когда некуда вернуться. оборачиваешься назад - тебе некуда отступать, позади обрыв. словно стоишь голый среди толпы людей, некуда спрятаться. живёшь в этом подвешанном состоянии, цепляясь за любую возможность
я не знаю, может я слишком много прошу? всего лишь чтобы позади что-то было, чтобы было куда сбежать и спрятаться....

Всё питаю тупые бесполезные мечты о том, что могу быть хоть кому-то нужен. Но, видимо, правду говорят, что если себя не любишь, то никто не полюбит. Пускай даже не пытаются. Просто хочу сгнить, свернувшись калачиком, исчезнуть, расщепиться на атомы. Пожалуйста.
У меня нет никаких желаний и целей, я просто устал, не хочу жить. И оч иронично, что у меня нет сил не только на жизнь, но и на... нежизнь.
Не вижу ни в чём смысла, хочется бросить всё, просто сдаться и отпустить всё на самотёк и просто смотреть что будет, словно я зритель. А потом, когда я уже окажусь на таком дне из которого выхода уже точно не будет, то может у меня наконец появятся силы его найти. Так или иначе.

я действительно не хочу ничего чувствовать. у меня нет в этом необходимости. волнение приводит только к трате времени. Любые чувства в общем-то это трата времени. Мне этого не надо, спасибо. лучше избавиться от всего этого. прожевать разорвать измолотить и выплюнуть.
но
блин блин блин блин блин блин блин блин...............
как же я ненавижу доставлять кому-то неудобства своим существованием....................
чёрт..... это заставляет меня нервничать и переживать........
я не знаю что мне сделать?7??????

Боль, головокружение и тошнота. И ещё и предвзятое безразличное отвращение ко всему подряд сверху. Решил продолжать писать, даже если не о чём. Чтобы не потеряться. В прочему, по той же причине, по которой писал и раньше и по которой писал, в общем-то, всегда. Но голова просто раскалывается, нет сил.

Тело отказывается двигаться, и, кажется, к мозгу поступает мало кислорода. Даже сложно клавиши продавливать. Но, как обычно, ничего не чувствую в эмоциональном плане.
Даже нечем наполнить эти записи, и потому они кажутся мне чужими. И потому я не вижу в них смысла, как и во всём что я делаю.
Я обязательно найду его. Верну себе этот недостающий мне смысл. Хотя может и нет. Я не знаю.
Кажется я окончательно потерял какую-то самую суть и от того ничего не могу? Я не знаю, я очень устал. Просто хочу заснуть и навсегда пропасть во сне.

Мудацкий агрессор. Больше слов ты не заслуживаешь.

Старая милая знакомая, с коей встрече я безусловно рад. Я доверяю ей больше, чем самому себе, я готов просто выплюнуть ей душу в ладонь и быть уверенным, что она никогда не ранит. Но при этом нам дозволено не быть друг другу кем-то близким. Странный симбиоз?
Другие странные вещи и немного алкоголя в крови. Странная бесчувственность и имитация чувств и мыслей продолжается полным ходом. Странное поведение жалости и пресмыкания. А ещё изменил мнение о кое-чём, хотя из-за упрямости всё ещё есть предвзятое презрение.

Насколько же ты жалок, деточка моя?
Я просто в неописуемом восторге от этой твоей фальшивой искренности??? Как ты вообще научился этому? Ты блять просто сраный паразит, как ты пришёл к этому образу жизни? Неужели ты не нашёл другого способа защищаться и подбираться к людям?
Ты странный, безумной странный и мерзкий. Почему ты такой!? Почему!? Неужели это всё на что ты способен? Я не понимаю, я в ужасе. Что ты такое!?

ЧТО!? ТЫ!? ТАКОЕ!?!?!?

Бездельничаю, пока на фоне играет мотив из фильма про акулу, напоминая мне о курсаче. Очень нервно и тревожно от этого, но заставлять себя делать прямо сейчас желания нет. Не вижу смысла заставлять себя, ведь сейчас наделаю ерунды кое-как, а потом только потрачу время на то, чтобы исправить и переделать. Это всё на сегодня. Никаких абстрактных мыслей.

Этот день был странным. Он был странным как только начался, ещё до того как я лёг спать.
И главный вопрос этого события в том, должно ли мне быть стыдно? Конечно, я понимаю, что нет.
Моё раздробленное на части сознание спорит само с собой и половина говорит, что я поступил неправильно. Другая половина делится на искренний похуизм и детский восторг. И ещё другие мнения по мелочёвке.
Эх, прости моя объективность, я как всегда забиваю на твои доводы и советы, поддаваясь спонтанным бессмысленным решениям, основанным лишь на моём одиночестве, эгоизме и прочих эмоциональных проблемах. Правда прости, как бы много я не размышлял и чувствовал, я всё же остаюсь паразитом.
???

Чувства в некоторые моменты я ощущаю очень странно. Будто бы я что-то чувствую только ради удовлетворения какой-то потребности чувствовать. Вроде как я что-то намеренно делаю, просто чтобы заставить это внутреннее животное пометаться из стороны в сторону, будто бы иначе оно умрёт с голоду. Я что-то чувствую, но при этом испытываю такое безразличие? Просто потребность в чувствах - как в пище.
А на душе просо такая всепоглощающая пустота и скука ко всему происходящему.

я очень близок к тому, чтобы не существовать
но порой, иной раз, я ощущаю эту тяжесть и мне стыдно. мне стыдно просто за то что я есть. я хочу исчезнуть раствориться. существовать только на уровне незримого и мысленного. может быть не существовать вовсе. не хочу быть помехой, проблемой. мне так жаль. правда жаль, извините

Эм. Мне нужно проецировать свои чувства на кого-то поэтому. Я не уверен. Но я кое-что потерял, и это требует замены. Замены, понимаешь? Это не то же самое что лампочку поменять, это больше похоже на жертвоприношение с алтарём, фанатиками, ритуальным ножом, кровищей и вырезанием сердца и всякое такое.
Ты. Ох. Ну. Ты будешь этой жертвой, понимаешь? Вкручивание лампочек мне уже не поможет, мне нужна жертва. И Я принесу её на алтарь, чтобы банальнейшим образом выжить самому.
Прошу, ты действительно важен мне. Ты очень-очень важен мне. Как воспоминание, не более. Им и оставайся, а всю кровь вылей для того, чтобы Я мог жить.
Эм, без обид. Я люблю тебя.

Вчера я бесцельно рыскал в поисках старых знакомых. И у одного из них наткнулся на странный профиль в избранном.
Я слегка испугался, ведь это был мой профиль! Ник, записи, мысли и чувства, даже стиль изложения. Я читал и читал, начиная верить в то что у меня что-то не так с головой, ведь я совершенно не помнил чтобы писал это. Я читал до тех пор пока не наткнулся на запись, которую ни в коем случае не мог написать я. И успокоился.
А потом мне подумалось о том, как легко найти мне замену.

Как отвратительно. Бояться занять то место, которое уже занимал - ведь всё уже совсем иначе, нежели тогда. Это место ощущается чужим, пускай и на душе греются старые добрые воспоминания о людях отсюда.
Хотя вместе с хорошими приходят и плохие, накатывает отвращение.
Я просто пугливый зверь, пытающийся раскопать свою старую нору и спрятаться в ней вновь от непогоды. Прошу, перестань пугать меня, моё новое старое убежище. Я просто пригреюсь здесь вновь.

Я в ужасе. Я в отчаянии. Я швыряюсь об стены, ударяясь телом обо всё подряд. Я лишённое дома, безопасного места, животное. Я тот у кого было много надежд и желаний.
Ни одной знакомой морды, я так скучаю по тому, что было раньше. Я снова и снова вижу своих старых друзей во снах. Я скучаю по каждой из этих странных нежных связей, что случались у меня с людьми, о наших маленьких незаметных дружбах, рушащихся от возникающей прямоты. Я мечтаю об этом вновь. Я мечтаю найти своё место. Но все мои мечты обречены.