Кто я? Я никто

С др меня или как там
Все круууто. вроде
Начинается праздничное настроение
Я не ощущаю себя на 17 вот
хочу лишь поступить в тот вуз, который хочу и перебраться в тот город, который хочу
Позвала Д на кинцо
Посмотреть
с моей мамкой
ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТАК УЖЕ ДЕЛАЛИ
КРУТО ДА
БЕЗ МЕНЯ ДАЖЕ
охуеть короче

ну да ладно
завтра надеюсь нажраться пиццы и засмотреть кинцо какое-нибудь с Д и маман

я впринципе счастлива в такие моменты
надеюсь весь год пройдет так же
^^

Вроде что-то меняется, но не серьезно. Я заперлась внутри и не хочу выходить наружу. А достучаться ни у кого не получится. Да никто и не пытается. Вот. . . Хочу новый маркер. Для каллиграфии. Твердый и широкий. Только в нашей дыре таких нет. Когда я отсюда выберусь? Хочу порисовать под спокойную музыку. Это действительно то, что мне сейчас надо. . . Народ обсуждает куда можно собраться классом на НГ. Я никуда не хочу. Тошнит от кое-кого. Когда-нибудь не выдержу и втащу. Вот. Да и если мы пойдем. С кем мне там сидеть? Из моего круга общения в классе вряд ли кто-то припрется. Я в раздумиях.

(Подкаст: may.e – 続く寝顔)

У Оливера сегодня день рождения с:
Нарисовала надпись с др на английском, выложила в инсту, отметила его
Ну какая фанатка не будет надеяться, что он ее увидит? :D

делаю уроки, все как обычно

сегодня была в шараге
посидела на английском, слушала аудирование и делала конференцию .-.
такое себе
стыдно, что училка делает куда больше меня

что-то еще хотела сказать
ну вот
забыла :с
галаза уже слипаются (да, галаза)
но еще куууча уроков :>
такие дела, делищки, делищечки

Так давно не писала
почти месяц прошел с того момента
Многое изменилось, всего за один фрагмент не распишешь

Мне просто тошно от всего
Так тошнит
Как я хочу, чтобы этот учебный год поскорее закончился
Скоро ИтоговоеСочинение
Переживаю ли я? Не особо
Плевать
Знаю, что напишу
Если не на русской классике, то на зарубежной фантастике точно))))00

Я ничего не успеваю и не пытаюсь это сделать
Мне так надоело
Я бы с удовольствием вскрылась
Жалко только родителей
А больше никто жалеть и не будет
Хотя нет, как там на ванильных картиночках пишут: все скажут ОНА БЫЛА ТАКОЙ ХОРОШЕЙ МЫ ТАК ЛЮБИЛИ ЕЕ
ложь пиздеж и провокация

тошно
жить
можно?
пить
не люблю
ныть
убью
себя
погибелью
любя
и гнилью

тебя
.

My life sucks and I hate everyone. Why? Fuck off
Сука
Час ночи
Почему я не сплю, а занимаюсь этой ебаной презентацией
Почему я не пинаю хуи в свои законные выходные
Я так сильно презираю всех, кто со мной едет
Буквально ненавижу их
Почему они не могут найти пол часа своего гадкого времени на репетиции?
Почему я уже 5 раз встречалась с представительницей Газпрома по поводу доклада?
Почему я не сплю ночами, только чтобы сделать эту гребаную презентацию?
Я ненавижу их
Если они начнут меня завтра драконить, я их прикончу к чертовой матери
Еще эта тупая завуч
Ненавижу
Я так сильно хочу переехать
Сменить школу
И больше никогда не видеть их

Затрахала эта тян. Серьезно. Почему я все быстро так должна делать?
Конечно я понимаю почему. Сроки жмут. Следующая неделя и мы уезжаем.
Почему блин она никого больше не заставляет? =_=
Я в этом лагере нихрена не буду делать. Буду отдыхать за все.
И доклад, и презентация. Такое чувство, что у меня ни дз, ни репитов, ни ЕГЭ. Ничего нет.
Говорит постоянно ты мне пиши, скидывай, я исправлю. Написала ей капсом на одной строчке, да к тому же вопрос поставила. А ЕЩЕ И ЖЕЛТЫМ ВЫДЕЛИЛА. Она проигнорила этот момент =_= Блядждыа
Скоро он проснется, а я должна буду идти спать. Или нет. Сил хоть отбавляй.
Еще бы географию сделать. Кто знает какая у Финляднии роль в ЕС =_=

Вчера весь день не писала. Не знаю почему.
Вроде все хорошо. Только такой завал. Хочу чтобы он исчез.
Взял и испарился. Вместо того, чтобы весь день пропахать и отдохнуть вечером, я занималась херней.
Доклад с презентой для поездки остался на вечер. А ведь я обещала все вечером отослать. =_= если эта тян будет смски кидать или звонить, я не буду поднимать. Серьезно. Мне стыдно, что я такая ленивая жопа.
На пятницу вообще 1,5 итоговых сочинения писать. Миленько.
Все что я хочу делать - это бесконечно переписываться. Благо теперь есть с кем. Но нет времени.
По-моему я начинаю верно но медленно двигаться в изучении японского :з
Я оченьочень рада и благодарно Ему.

Неужели он не уходит.
И я не ухожу.
Это так странно, я думала все, конец. Но оказалось нет.
Теперь мой самый близкий друг- извращенец :д
Приплыли.
Но зато он хороший (не учитывая тот факт, что он конченный извращуга) обогичтоонитамтворят, я когда узнала мне стало плохо.
НО ДА ЛАДНО НЕ СУТЬ

Дарси рисует не плохо. С анатомэ дружит. Я аж завидую. Но он лицемерит. А это я не люблю ._. Неприятно так общаться.

Написала эссэ по англу про кошку, пусть англичанка теперь веселится :д

\Чертвозьмеясноваскучаюпонему\ хватит пожалуйста ;_;

Все.
У меня отлегло. СЛАВАБОГУ.
Думала взорвусь, даже настроенице поднялось.
Только физика не дремлит. 3 конспекта надо написать.
А еще мне нужно ЕССЭ по англу бить .-.
ПРО ЛУЧШЕГО ДРУГА.
Про кого писать?
Угарну, напишу ей про кошку. Не ну а че? Если это блять мой самый лучший друг, который со мной проводит 24\7

Вот ебаная влюбленность. Суканенавижу. Ты можешь хоть когда-нибудь не влюбляется в человека, который к тебе просто хорошо относится? А? НУ А ?
Каждый раз, каждый гребаный раз. Одно и то же. Одни и те же грабли. Как меня это заебало.
Уже больше чем пол года прошло. Забыла, что такое боль?
Кто-то клялся, что больше никогда не будет доверять и не влюбится. Ну? В чем проблема то твоя? Мало плохого люди сделали? Мало ты их кидала? Или они тебя? В самый нужный момент?
Ну вот страдай. Снова. И снова. Может когда-нибудь дойдет, что жизнь не сказка и вообще хуйня какая-то.
Иди убейся об стену. Чувствую завтра никто от меня кроме "иди нахуй" ничего не услышит. Приветливость, адьос.

Прожить свой срок - это не поле
Срывайся с места и беги
Творца исповедима воля
У каждой твари свой ID
Смиряясь с фатумом судьбины
Я шел вперед, как вдруг
Свой звездный путь пройдя до половины
Зачеркнул я круг
._.

Рыдала как сученька, когда Шу сказал, что не заботиться о моей внешности, ему куда важнее разговаривать со мной, чем получать фотки :д \как принято\
Перед этим случилась истерика по поводу внешности. Не смогла сделать нормальную фотку. (До сих пор не могу) (4ч)

Я не понимаю Дарси, с одной стороны он очень милый, с другой стороны очень мудрый, а с третьей кажется извращенцем. Пока не знаю что со всем этим делать .-. (много ч)

Shishi совсем не вдохновляет ;___; (14 ч)

А тяночка моя совсем потерялась ._. Пара сообщений в день и не больше. Я даже начинаю скучать. >_> (4 ч)

В скобках часовая разница во времени.
Сейчас наверное кажется, что я шлюха такая :д Ну да ладно. Как есть.

Не было сегодня особо времени накалякать даже пару строчек :с
Значит. Главная сегодняшняя мысль: ненавижу извращенцев. Тошнит от них. Тошнииит.
Почему людям не нравится простое, милое и приятное общение.
Им же надо чего по-извращенней.
Блевать хочется от этого.
Хочу перечитать "Гранатовый браслет". Так хочется снова увидеть одновременно счастливого и несчастного самоубийцу.
Что еще написать? У меня завал по всему.
Еще что? Буду рада отсюда переехать.
Как я хочу, чтобы эти планы воплотись в жизнь.

В приятном шоке сама от себя. Эффективно поработала над докладом.
Даже скинула его курирующей меня тян. Она между прочим миленькая, но странненькая.
Одноклассники, которые едут вместо со мной в этот лагерь, все еще ничего не делают.
Ни с докладом не помогают, ни с презентой, да ни с чем :д
Как я зла, как я зла. Обиднее всего будет если мне в итоге не дадут выступить с тем, что я сделала. Я имею ввиду всю мою наработку отдадут кому-нибудь выучить. (А он конечно не выучит) В итоге мы провалимся.
Там еще будут нормы ГТО. Один вопрос: ЗАЧЕМ? Серьезно. В классе со мной одни больные люди (Неврологичка и диабетик со своей девушкой, которая ленивая как кот)
В общем. Поездочка обещает быть веселой.

Наипоршивейшее настроение.
Он чувствует себя виноватым за мое испорченное настроение. Мне жаль, что я так депрессую местами.
Выясняем отношения и извиняемся. Опять. Снова.
Не знаю на как долго меня хватит.
Я чувствую себя слишком резкой и агрессивной по-сравнению с ним.
Он так спокоен и всегда извиняется. Почему-то ему всегда кажется, что он виноват.
Особенно в моем плохом настроении. Несмотря на все, это мило ._.
Хотя я понимаю почему он извиняется. Сказал, что отойдет. Отошел на 4 часа :д
Русские никогда за это не извиняются. В целом и общем, конечно.

Почему так несправедливо? Кому-то внешность, кому-то душу? Кому-то чуть-чуть внешности и целую вселенную внутри? А кому-то вселенскую красоту и обрывок души?
Как-то странно это. Не находишь?
Меня давно мучает этот вопрос. И чем больше я встречаю милых и добрых людей, зажатых из-за внешности и обстоятельств, тем сильнее разгорается чувство обиды внутри.
Как сказал кто-то:
Мир не справедлив, но кто сказал, что он должен быть таковым?
Я так быстро привязалась к своим новым пенфрендам. Разница во времени просто убивает ._. Когда они ложатся спать, я еще долго туплю в онлайне и скучаю по ним :с
М :<

Завтра иду смотреть кинцо :з

Сижу и осознаю, что у меня вдруг появилось два прекрасных человека, с которыми я общаюсь.
Так внезапно.
Они оба похожи на меня.
Я счастлива ＾＾

Невыносимо тошно от такого обращения. Не хочешь ну как хочешь, заставлять и лезть не буду. Ты же и так меня не замечаешь, круто, круто. Что ж сказать.

Завал в сообщениях, +130 и это только те, что в игноре :^
Я жестока. Мир жесток.
Сегодня фрагмент обойдется без моего ночного нытья. Ночи.

Слишком много людей, слишкооом. То их нет совсем, то нескончаемый поток о:
Не успеваю готовиться к репиту. Хотя стоило бы ее уже порадовать. Потому что я знаю, что могу это сделать. Она хвалит меня за успехи и говорит про мои старания, но я то знаю, что способна на большее.
У нее сегодня очень сильно тупила, еще немного не поняла задание, в итоге подготовилась не надлежащим образом. МДА.
Теперь нужно заниматься гребаным докладом. ненавижу.

Проспала 2 часа, а силы так и не появились. Хочу спать дальше, но слишком много дел.
Встала, сделала чай и взяла йогурт. Отлично.
Все болит, и ничего не помогает. Таблеткитаблеткивитаминки. Все в пустую.
Выпила таблетки и легла обратно. Со мной по квартире перемещается кошка. Это единственное создание, которое любит проводить со мной время. Правда я часто перегибаю палку с обниманиями и бесконечными целовашками, поэтому у меня и лицо, и руки с ногами часто покрыты шрамами :>
Лучше уж такая взаимная любовь, чем никакой.
Она сейчас смотрит на меня с таким презрением. Будто знает, что я про нее пишу. Ладно, пойду обниму.

Мое утро начинается с бешенной усталости. Я хочу спать, хотя проспала всю ночь. Болит живот. яумираюпомогите
Чтобы не пойти в школу надо устроить целое представление для ле маман, которая так не хочет чтобы я пропускала юзлес уроки. С одноклассниками встречаться тоже не представляет особой радости.

Я совсем забыла о проекте, который мне нужно готовить. Ну как мне. Не только, но занимаюсь им я одна. Эгоисты.

День подходит к концу. Но ничего путного за сегодня я не сделала. Кроме уроков ( естественно). Ужасно себя чувствую. Надеюсь не пойти завтра в школу.
Серьезно: пара физики, истории, между ними физра и матан.
Зачем идти?
Вот и я не вижу смысла.
Подумываю о том, чтобы немного покрасить волосы. Элементарно хочется чего-то нового.

Life's too short not to take risks
Oh, she steels herself, she doesn't give a fuck
She pulls the trigger and lives it up

Josef Salvat - Shoot And Run

Была ужасная ночь. Много раз просыпалась от того, что мамка блевала. КАРМА КАРМА. НЕЧЕГО БУХАТЬ. Только проснулась. Лежу в кровати. Осознаю, что сегодня у меня очень много дел. В основном конечно(ЕСТЕСТВЕННО) дз. Еще хотела сестру сводить в ледовый дворец. Сейчас меня осенило, что мне даже приснилось, как я каталась на коньках. Забавненько.

Прежде чем написать фрагмент всегда читаю только что появившиеся. Я часто вижу как люди борятся с собой. Что-то меняют, предпринимают. Наверное тоже стоит попробовать.

Мама вернулась с корпоратива, от нее так сильно несет алкоголем. Ненавижу этот запах и все, что с ним связано. Никогда не буду пить. Это отвратительно и каждый раз когда я чувствую этот запах меня тянет блевать.
Травма детства? Все особи мужского пола в моей семье пили, пьют и будут пить, пока не сдохнут. Это поломало детство не одному поколению, так неужели так сложно не быть скотами?

Меня так выбешивают люди, с которыми я давно знакома. При чем я пытаюсь логически проанализировать свои и их действия, в итоге делаю вывод, что реагирую вполне нормально. Я когда-нибудь найду настоящих друзей?