надоело

я, я, я и только я, никого больше нет, есть только я. глухая, слепая, не ощущающая прикосновений и запахов я. отделенная от окружающего мира толстой стеной притупленного восприятия.
мне все равно. я рада, что он каждый раз после очередного разрыва старается найти себе кого-то нового. мне не так стыдно, когда я тут же о нем забываю, ведь единственное, что я умею брать у людей -- их внимание. внимания он мне давал в избытке, но точно то же самое я могу получить от кого угодно. это не так важно на самом деле.
незаменимых людей нет, и все абсолютно одинаковы.

я ненавижу людей. я полна презрения. я даже не в состоянии этого скрывать — это постоянно прорывается, и тогда я не понимаю, зачем говорю людям гадости. самым близким. единственным людям, которым я нужна.
я просто говорю то, что думаю на самом деле. естественно, от меня отворачиваются, когда я показываю полное отсутствие уважения и понимания.
другой вопрос: почему я не умею уважать людей? и еще: как этому научиться?
люди ли меня воспитывали? почему я такая мерзкая? как это получилось? я сама вылепила это чудовище из себя или виноват кто-то еще?
я отвратительна мне так же, как и все остальные. я плюю в лицо самой себе чаще, чем кому-либо еще. это меня не оправдывает, но ведь я это заслужила.

меня ломает говорить
я проснулся на полу

у меня нет друзей не потому что я такая исключительная и мне никто не нужен, а потому что все видят, какое я говно. и я даже не хочу заводить новых знакомых, которые этого не знают, ведь они все равно узнают, и мне будет еще хуже -- количество людей, которым стыдно смотреть в глаза, только увеличится. если у кого-то обо мне до сих пор сохранилось хорошее мнение, то это ненадолго, я же обожаю рушить иллюзии
(если вы думаете, что это я просто так говорю, то не надо, я просто отвратительный человек)

ради злобы твоих глаз
(ты так любишь мои раны но я в них не виноват время не идет назад)

собаку только что усыпили. полчаса назад буквально.
я ничего не чувствую, и меня это беспокоит.
я снова столкнулась с чужими эмоциями, я снова была в растерянности, я снова не знала, что делать. я не понимаю, что происходит. я не понимаю, как правильно взаимодействовать с людьми.
я плохой человек. я действительно очень плохой человек.

почему все эти тексты пишутся только для тех, кого кто-то не ценит, не любит, не уважает? почему людям советуют отпустить тех, кто плохо к ним относится и заставляет страдать? можно подумать, люди, по каким-то причинам неспособные любить и ценить других, не живые и ничего не чувствуют, не страдают, можно подумать, они просто машины для причинения неудобств "нормальным" людям.
почему нам никто не дает советов, как полюбить, как начать ценить хорошее отношение окружающих? я не знаю, как мне это все сделать. я чувствую, что выпадаю из жизни. я чувствую, что ничего не становится лучше.
мне грустно.

меня абсолютно не задевают его слова, потому что, кажется, сколько бы времени мы ни проводили вместе, сколько бы я ни отдавала ему и ни получала от него, я все равно не в состоянии что-то к нему ощутить.
я не понимаю, почему так. есть восхищение. но я восхищаюсь им как произведением искусства, как скульптурой в музее — издалека и не заходя за ограждение.
в личном общении мне с ним не очень.
может, это из-за а. я слишком долго горела и перегорела. у меня была Большая Любовь ТМ, но я не получила ответа своим чувствам и теперь в моей груди Пустота ТМ.

(каждый день я понимаю, как сильно себя ненавижу) (я умираю и не способна чувствовать нормально)