Элли

Так много случилось. Даже не так... Я так много нового почувствовала за это время. Только вот это странное чувство, преследующее меня все это время, только усиливается. Это меня беспокоит. Оно то резко появляется, то словно отходит на задний план, то будто совсем исчезает. Я даже толком объяснить не могу, что это за чувство. Похоже на... Допустим, как совершить глупую ошибку в тесте и получить из-за этого четверку вместо пятерки. И эта ошибка словно сделана по невнимательности. Так выводит из себя, расстраивает и одновременно с этим ты коришь сама себя.
Отвратительное чувство. Избавится от него надо.

Я нужна только семье. Хотя и в этом не уверена. В таком нельзя сомневаться, но я все равно сомневаюсь. Я не отвратительна, но и не прекрасна, я не средняя, я никакая.

Не писала. Не видела смысла. Нужно было подумать.
Я действительно совсем глупая. Удивительно. В одном человеке и ум ,и глупость. Напоминаю себе Катерину из "Леди Магбет Мценского уезда". Достаточно умна, плохо разбираюсь в людях, свободна, но бесцельна. Хватаюсь за что-то, сама не знаю за что.
Вернее даже за кого-то. На самом деле вообще ничего не нужно,и именно это и ужасно.
Болит сердце.
Пора меньше думать.
Пойду в это адское место снова, но пока есть время отдохнуть.
Оно адское лишь потому, что там есть те самые люди, которых я видеть не хочу. Но прогулять не могу себе позволить. Мне нужны эти знания

"Не молчите
В этой рыхлой тишине-
Я погибну!
Не молчите!"
•Не стреляйте. Земфира.

Хм. Никто. НИКТО не разговаривает со мной. В том смысле, что действительно долгой и содержащей смысл беседы просто нет ни с кем. Я такая скучная или что?

Медленно, очень медленно,но это проходит. Я стала спокойнее. Наконец-то. Вновь желание заняться уроками и найти очередное хобби. Еее. Я снова становлюсь собой.

Поныла ананасику. Она сказала, чтоб я так много не думала. Розочка испекла что-то, так что завтра буду пробовать.
На самом деле не хочу идти завтра в это адское место. Я хочу прогуляться по лесу. Посмотреть на красивую замерзшую реку. Но не вот это вот все.

Принцесса походу немного не понял того, что он мне как бы нравится. Как можно было не понять этого?Открыто отшил, а потом опять двусмысленно шутит. Ну и иди лесов, тупой пикапер. ( меня просто немного бесит это)

Я не понимаю почему до сих пор смотрю в его сторону.

Ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Он отшил меня и я плачу, но все равно общаюсь со всеми как обычно, не подавая вида, что мне грустно.

С одной стороны очень соскучилась по всем, а с другой стороны одной как-то намного лучше. Не очень хочется куда-либо идти.

Сейчас мне доверился один человек. Я счастлива. Мне верят. ❤✨

Теперь я называю его принцессой. Он жутко бесится. Ну и хорошо. Пусть не я одна бесится так буду.
А еще он должен мне желание. В голове слишком много идей, так что я как всегда ничего не загадаю ему. Хотя я могла бы... Но не стану. 🙈

Врач сказала, что со мной все в порядке. Теперь я здорова. Скоро увижу друзей. Наконец-то.

Пришла в больничку, на улице холодно.Забыла фамилию врача. Обожаю свою память.Хочется домой.

Как же все это бесит меня. Но я устала злится.

Если захочешь, будь моим солнцем.

Так странно. Думаю о том, что должна думать. Совсем прогнулась.

Хочу себе домик на берегу океана и несколько миллиардов для моих родителей и больных детей, а не вот это все.

Я его ненавижу. Просто так. Не хочу видеть его, не хочу слышать. Он так сильно бесит меня. А еще бешусть от всех этих двусмысленностей и его резких перемен настроения,от своей беспомощности перед ним, от того, что могу сопротивляться, но не делаю этого, от его быстрых взглядов в мою сторону, от этой тупой улыбки, каждый раз появляющейся на моем лице при виде него...Но больше всего ненавижу себя за то, что не могу просто бросить его и уйти. Это тупое двоякое чувство. Хотя что мне бросать... Некого мне бросать. Мы друг другу просто знакомые. Агрх. Ненавижу.

Заболела.

Решила ничего не решать. Да, от моего "почти раздвоения личности" конечно избавится надо, но сделать этого я не могу потому... Мда. Это же мой дневник. Какого черта я должна искать оправдание?... Ах, точно, забыла. Я же мисс сделай-все-правильно.Хорошая девочка ошибатся не должна, она всегда думает прежде, чем сделать, всегда поможет, всегда ответит,всегда улыбается и всех понимает. Но я не хорошая девочка. И, наверное, не хочу ею быть.

Не так уж и плохо выгляжу. Легла вчера где-то под пять. Успела немножечко поплакать. Ох, выходные заканчиваются. Опять увижу его. Не оч хочется, если честно. Мне нравится мое состояние сейчас. Наконец поняла, что с девчатами и ребятами конечно очень весело, но одной как-то лучше. Надеюсь, что в школе буду вести себя как и прежде. Но если мне опять кинутся изливать душу, то думаю, что не выдержу и отошью. Знаю, нехорошо. Но я устала чужие проблемы решать. У меня и без этого дел хватает. Быть хорошей девочкой слишком сложно для меня. Но... Не хочу стать конченной эгоисткой. Так что наверное стоит постараться не стать унылым дерьмом хотя бы ради родителей.

Думала лечь спать пораньше.Режим и все дела. Но наткнулась на миленькую дораму "Укрощение волков".Все как обычно...Девочка не шибко сипатичная, но безусловно миленькая и два парня влюбленные в нее. Не знаю, чем зацепило. Но это явно повлияет на мой вид утром. Не в положительную сторону. Думаю, после каникул я вообще приду еще больше уставшая чем до них.
Ах,молодость.

Пора начинать учить японский.

-Я конечно знаю,что мальчики отличаются от девочек и все такое... Это так странно. Не. Я как бы обнималась и до этого с парнями. Но чет возможно это было что-то не то. Все прокручиваются в голове те моменты.Он сильнее и по сравнению с ним я похожа на желейку. Он восхитительный. А еще это постоянное ощущение, что если бы он мог, то не отпускал бы вообще😍
-Так, успокойся. Тебя всего лишь обнял мальчик в которого ты влюблена. Ты даже хотела какими-то образом разлюбить его. Он же легкомысленный и ветренный, ты же знаешь!Не надо тут опять в лужицу превращатся. Собирись,тряпка!😡

👆И вот этот спор ведется мной с собой с самого утра. Скоро пора будет в больничку, лечиться от раздвоения личности.

Сначала я думала, что все хорошо, а оказалось плохо. Потом думала, что все исправляемо, что это не самая худшая ситуация, но и тут как-то не получилось реально оценить ситуацию. И исправила так, что получилось еще хуже. Зато теперь весело.
---
Удалилась из вк. Сижу радуюсь. Настроение намано,но могло быть и лучше. Девиз дня :
"Накорми себя и ближнего своего. "
---
Чет не понимаю...Праздник у всех, радость на лицах. А я сижу и приунываю.Не,как бы намано все, но как-то могло бы быть и получше. Эй, настроение, пошло быстро в положительную сторону!

Чтоб вы знали, когда в следующий раз совершите что-то безрассудное, не повторяйте этого дважды. Это плохо заканчивается. Всегда.

Холодно