Аляска

опять залипла в прокрастинации. Весь день вялая и сонливая. Несколько интересных обсуждений.
Есть голод до интеллектуальной работы. Ппц какая разница между дпо 0 и дпо 5. Если я уже годы живу обканчиваясь каждый день, то ничего удивительного что я тупая как пробка.

Мне кажется что-то в моем намерении не кончать изменилось и оно стало более вещественным что ли. Были уже периоды накапливания дпо неделю или около того, я как то постепенно привыкала к их накоплению. 5 дней легко прошли без ломок, без всплесков сильных нэ, драмочек и раздражения. Может, еще разные ясности и упряжки повлияли.
Во всяком случае получалось драчить не кончая, и хочется цеплятся за проблески самосознания.

Чатилась, думала над мнением о разных вопросах. Не уверена что надумала что-то умное, но процесс был приятным.
Который год ищу таблицу жизни ( полураспада) разных атомов и частиц. Нигде ее нет, только формулы.

тормознутая с утра. Кажется, переспала, хотя мне хотелось много валятся.

поковыряла коленый шарнир в кукле. Результат не нравится, но это тестовая нога, так что пох. Возможно придется опять покупать бусины, тк нет подходящего размера.

посмотрела на ютубе ролики про новорождённых кобр и еще немного про змей. Они мне нравятся, но меня бы напрягало кормить змей все время крысами и хомяками. Крысы и хомяки мне тоже нравятся.
Паука бы держала дома, если бы сверчков можно было достать на улице, а не разводить самой. От них много шума и когда я их кормлю, то начинаю воспринимать тоже домашними животными.

УНЭ

Узнала из чего делают мармеладных червяков.

смотрю кролик бо, потом хочется раб.

Вписала себе в МН "селекция" ТН "размышления". То что такая мысль пришла мне спустя пару лет знания о МН, как то удручает.

Я весь день сплю и все равно хочу спать. Вот хуй знает что это. Или вчера перебисилась, или таблетки так стали действовать, или просто немного простуженая, а может, день такой.

Немного поболтала с дв с сз. Сначала было много бурных пэ, а потом сдулась. Чтобы поддерживать свой интерес к человеку, надо узнавать его больше, а общаться с обычными людьми - это как ходить по минному полю. У меня в нее нет влюбленности, так что постепенно буду переходить на интересные мне темы. Обычно я отваливаюсь так неловко переступать за рамки отчужденного вежливого общения, а оно мне не интересно.
Пью сидр, ем конфеты. Хочется весь день спать и валятся, но скоро выпнусь работать. Отложила все дела. Вчера было слишком много всего.

полазила по расписанию выставок на май. Хотела пойти на дегустацию вина, но просто так прийти и напиться неполучится )
у меня есть яблочный сидр, вкусный. Запах как у пива, это минус. То что я от него не напиваюсь - плюс.
Выбирала фоны для фотостудии. У меня есть желание сделать свою студию, заниматься ею как раньше, таскать отовсюду реквизит и одежду, фоны придумывать. Может когда нибудь сделаю такой биз с кем то, а пока сделаю 3д макет в гугл скетче.
Вчера была в студии где работали только женщ и было прикольно.
Сильное разочарование от одной симпатки, когда подумала про ее проявления и обсудила их.
Запаслась вкусной едой. Сначала хотелось весь день гулять, теперь хочется больше валятся.

Я часто не знаю что писать и для кого. Если просто для фиксации того что было в течении дня, то я вроде и атк это делаю, у меня расписание на 2 недели вперед и я отмечаю что сделала.

Самоосуждение не подразумевает исправление своих неприятных качеств. У меня нет такой цели и плана, когда я осуждаю себя, нет надежды что я стану лучше. Есть ув что я ДОЛЖНА стать лучше от самоосуждения, но на самом деле я в это не верю. Вот и получается, что я НИКОГДА не буду соответствовать образу хорошего члк в моем представлении. У меня цель не исправить ошибки ( хотя я обманываю себя что так и есть), а цель получать негативные впч от НО ( к себе в частности). Вот и чем я лучше тех, кто ругается на всех подряд, придирается к каждой мелочи. Хочется перенести эту ясность в более глубокие слои психики, поливать и поглаживать. Я уже поняла что никогда не стану лучше таким способом.

нашла ювелира, с которой познакомилась на выставке кукол. Немного попереписывались с ней.
залезла на бждклаб, посмотрела каких кукол кто делает и какие на них отзывы.
иду делать дела и раб. Дел дохуя накопилась, надо разгребать

много занималась 3д и low poly. пэ что научилась немного моделить и могу выкладывать модели, например, в юнити на продажу. Буду рисовать шкурки

Видео по стокам. Доспала еще пару часов. Буду работать.
Лень делать быт дела, но есть 3 вопроса с банками, которые надо уже давно решить и выпнусь сегодня их закончить. Мелких быт вопросов тоже повыползало. Закончу со всем и буду свободна, поеду гулять куда нибудь.

2 часа курса по стокам. Оказалось оч полезно. Составила список из 60 востребованных ниш. Хотелось спать, но было жо впч, досмотрела тему до конца.
не пораб, ну и ладно. Завтра коспенсирую.
Хочу сегодня спать на диване для разноообразия.
Првк рисовать и заниматься стоками.

уроки по стокам на большом экране под тепленьким одеялом, сушеные водоросли для суши и японская лапша.
Буду вырабатывать привычку не "заедать" тревожность шопингом.
Хочу лечь спать через пару часов.
Придумала как искать себе приятных фотографов. Не через группы ТФП, а в группах где люди учатся фотографировать. Так можно найти много приятных дв-подростков, которые увлекаются фото, и не будут высокомерно снобствовать (или будут меньше). Пока что фотографы женщины вызывают у меня мало восторга. Мжк получают впч от внимания дв, а женщины соперничают

дошла только до жрачки, была сильная слабость.Сделала один цикл озверятки и немного уНЭ. Различила что мне лень сегодня куда то ехать, даже если бы чувствовала себя клево. Пришла спать, но залипла на анатомических моделях.Из общ с неприятным преподом по скульптуре я поняла несколько вещей:
- я инфантильно перекладываю вину на нее за то что тратила время на общ с ней когда мне не хотелось общ
- полезно купить гипсовые модели и копировать их чтобы лучше лепить
- я из вредности и ндв провоцировала препода на ндв, но это уже под конец
- мудизм в академиях рисунка зашкаливает, удушающая атмосфера презрения ко всему несерьезному
- из-за ннв к сексу моделей выбирают жирных и костлявых, асексуальных

Очень эфективно поработала. Решала быт вопросы. Написала сообщение ирландке. Хочется впрыснуть ей какие то идеи селекции.
Пыталась записатся на занятия скульптурой. Наткнулась на дв пиздец мудака и высокомерную. Ответ на один вопрос приходится выбивать по 3-4 раза и она еще настаивает на заебистом собеседовании, когда надо ехать к ней в студию и убеждать чтобы меня учили (за мои деньги естественно).
Решила послать ее, есть много таких курсов, найду нормального инструктора. Если она уже на этапе знакомства так мудит и посылает, что ж дальше будет. Зачем собеседование, когда я прислала ей кучу фоток уже. Много ндв *_*
Иду жрать и в музей. Попробую впрыснуть курс Бо на мемрайзе с минералами.

эфективно поработала.
Пораскрашивала глазурью плитки. немного повозилась в 3д. Оказалось я уже сделала несколько приличных моделей, а я считала что нихуя не умею.
Разбирала файлы.
Составила план на музеи и другие впч. Получилось дохуищя, распределю их на весь май.

Вечером хочу опять в минералогический. У меня список из 20ти вопросов к лектору. Хочу чтоб он проверил мой молдовит, может это просто стекло, а не метеорит.

Живот режет от любой жрачки и питья. Осталось 2 дня антибиотика, кажутся вечностью.

Буду сегодня решать бытовые вопросы и повожусь со стоками.

много впч от выставки минералов и новых знакомств, много клевой инфы узнала о кристаллах.

работала, пиздела немного, возилась с гальваникой. еду на выставки роботов и минералов, вяя

Из перфекционизма не учитываю что я читаю понемногу книги в тубзике каждый день несколько абзацев. Аниме когда слушаю японскую речь и повтоярю некоторые слова, стараюсь понимать и запомнить - тоже не считаю за фрег языков. Теперь буду. Упражнения на спину и почки наверно можно считать за фа.
Возщилась с глазурью, экспериментировала с медной фальгой.

Много радостных новостей
В планах работа, выставка минералов, выставка роботов и стоки.

Пытаюсь устроить себе Дубай, но по ощущениям пока Якутск. Положила под простыню электроодеяло, хоть жопе тепло.
Чувствую себя вурдалаком. Солнечный свет меня не греет и вечный голод, скитаюсь одна по хоромам.
Каким то образом те вещи, которые вмещались в 1 комнату расползлись по 3м и места стало не хватать. Это после того как я выкинула пару мешков. Зато у меня есть комната, которая опыляется практиками и клевой лепкой, другая опыляется сульфатом меди и гальваникой, третья просто приятная и свободная. В ней почти нет вещей, только живность и я.
Хочется смотреть аниме на большом мониторе. Забываю что могу развалится на диване и смотреть аниме. Попробую завтра играть в компигры с монитора.

"Полеплю 5 мин" всегда превращается в 3-4 часа. Подправила пару кукольных голов, слепила несколько шарниров и руку. Слепила черты лица к большой голове из глины. Масштаб 1 к 1 почти. Она наверно весит кг 5, это еще без волос и плеч. В целом я собой довольна.
Я все ждала когда наступит момент что я могу считать себя художником\скульптором, а не недоучкой. Этот момент неожиданно настал.
Жалею что потратила годы на художку. Если б не она, то я бы лепила и рисовала намного лучше и больше. После обучения тн искусству, я лет 5 отходила от отвращения к этому всему. Оно убило у меня способность выражать свои идеи в рисовании, потому что нас заставляли каждый день рисовать пушкинов, ВОВ или кувшины.

Переела из-за жадности. Понимала что жрать неохота, но запихивать в контейнер было лень. Больше так не буду делать, чувствую теперь неприятную тяжесть.
Лепила голову, наметила основные кости черепа, мышцы шеи и лица. С шеей что то не так, буду лепить по уроку.
Посмотрела несколько лайвфаков по куклам: как легко сделать то что у меня всегда вызывало кучу ндв.
Пью кофе с лавандой, сильно довольная.
Купила хуй, какой давно искала.
Вступила в группу букроссинга. Хочу потом обменятся некоторыми книгами. Немного хочется пойти на встречу по каким то настольным играм, но сейчас лень разбиратсья какие игры есть и чем они интересны.
Немного сделала быт дел.
Съезжу сегодня за кактусами.

Проблемы с выражением мыслей в слух. Когда думаю чтобы написать даже о чем то простом, мысли разбегаются как тараканы. Это все из-за сильной озб своей косноязычностью, которая только усиливается от каждой неудачной попытки пообщаться с кем то.

Сегодня:
- вышла на улицу по делам. дорога в 15 мин превратилась в 40 мин, заебалась пиздец как. Ощущение что "дух" вне тела, как будто я такая слабая что мне не хватает энергии даже чтобы понять плохо мне сейчас или хорошо. Наверно это из-за температуры.
- смотрела много ютуб роликов по прогам.
- начала лепить большую голову из глины.
- раздражение по пустякам
- голова ощутимо болит.
- мечтала и планировала всякое в комп игре, которую уже год рисую.

палочник полинял. я думала он сдох и было чв что я накосячила с режимом влажности, но все ок. Сначала выглядел так как будто усох и я собиралась его выкинуть. Потом увидела что он вылазит из своей шкурки. Теперь у меня один палочник большой и толстый, остальные еще малявки

раскидала список дел по приоритетам и срокам. распределеила дела в течении недели чтобы у меня не было больше 10 дел, из которых только 3-4 трудозатратные. Облегчение от того что на меня больше не давит ощущение что мне надо сделать 100 дел и одновременно. Многое может подождать неск мес и срочного совсем немного. Вообще только эта неделя будет загруженная, а потом я буду свободна.
Общение с Т помогло распределять свои дела.
пускаю слюни на дв с сз