ольчи

Как же я люблю, когда многое получается на конюшне, когда меня хвалят. От этого усиливается желание заниматься, много удовольствия от поездок, настроение прекрасное! У меня все получится, я смогу и научусь! Стоит только набраться терпения и поддерживать себя даже если не получаю похвалы.

Приятное воодушивленное состояние внутри, ощущение вроде бы настоящего. На 9)) продала абонемент, порадовала себя в ив роше молочком для тела и маской для лица - старалась себя уговорить, что это не лишние траты - это комфорт и забота о себе. Поработала, здорово гулять, когда такая погода - морозец, снег! Ещё куплю книгу про свободных лошадей, как домой приеду. А завтра мб схожу к стоматологу, если к мелкому не надо будет, вместо сб - не надо будет англ пропускать! Почувствовала, что хочу всегда работать с детьми! По крайней мере пока - хочется развиваться в этом направлении, узнавать все больше. Ну и с лошадьми естественно) Мне нравится такой мир - сказочный, настоящий, радостный!

Люблю ездить в электричках.. и сегодня пока что без приключений!

Появилась работа!! Круто! Спасибо, мир!! Похоже, в эти выходные был новый опыт - побыть без денег. Нормально, просто тратится меньше, не покупаешь всякую ненужную фигню. Хотя как раз она и приносит радость. Хотя не всегда и наверное что-то большее приносит её больше. Понравилось гулять два часа в заснеженном парке, а потом пить горячий чай в кафе, глядя в окно. Погода просто изумительная! Настоящая зима. Гораздо больше люблю, чем сырость. По-новому ощущаю доверие Миру...

А у меня тут такие кайфушечки!!! Ванна, вино, фрукты, джаз! Ммм! И спать пораньше! Хорошо!

Ну а что, по моему хорошая идея - на короткие заказы тоже поднять цену. И чего я ступила? Вот она честность.. Надо было, когда меняла цену, сразу так сделать да и все. Ну реально - это же время вместе с дорогой, если посчитать - не так уж и много получается. Так что норм. Почему я так неуверенна в этом вопросе? Как то бы с этим поработать надо.

А вообще, я рада, что у меня есть терапия, после неё сразу пошли заказы)) Но это не отменяет моего желания учиться.. реальные мысли послать нафиг ординатуру появились..так не хочется на базы идти.

Английский с утра. Потом встретились с девчонками, посидели. К 16 пошла в неву, занятие не особо понравилось, а вот игротека крута, узнала две новых игры - гномы-вредители и кодовое слово. Зарядка для ума неплохая, особенно в словах если быть капитаном. Парюсь, что милый за весь вечер так и не написал.. Чувствую, как будто мы против друг друга, а не в одной команде..хотелось бы найти с ним новые способы коммуникации.. Может, удастся с ним поговорить.. Я даже придумала начало разговора. Даже если из этой затеи ничего не получится, для меня это практика в построении отношений, в общении, в диалоге.

Мне нравится ездить на электричке) даже если не особо далеко. Из-за этого нашла конюшню в часе езды на прямой электричке. Посмотрим, как там получится.

Съездила в универ, забрала сертификат с дипломом, удостовеоение ординатуре, подписала заявление на стипендию))) на минут на 20 успею домой даже, чай попить только. Вечером скорее всего два заказа будет, если успею на второй.
Завтра наконец-то суббота. Думаю, что не буду работать, надо передохнуть, а то такими темпами можно быстро выгореть, вчера уже психовала, правда больно из-за критика.

Из окна электрички город совсем на себя не похож, все серо, кругом промышленные не приветливые здания..я же люблю тепло и комфорт уюта.

Ну почему я просто не могу спокойно жить и работать, без этой изматывающей внутренней фигуры критика, которого я вечно проецирую на окружающих... я устала, не могу больше.. естественная реакция - избавиться от работы, чтобы ему не было причин меня критиковать. Но ведь это не выход. Уговариваю себя, что надо его ловить, защищать себя, что это специально такое испытание мне. Чтобы я с ним училась справляться. Я справлюсь. Обязательно. Но сейчас я устала и хочу на ручки. И чтобы все было безопасно и хорошо. Навсегда. Хны. Я делаю так, как делаю! Хватит уже меня гнобить!

Надо хотя бы по одному фрагменты в день писать, чтобы дни не пропадали бесследно..сегодня четверг, еду на лекцию, она обещает быть интересной, про патологическое семейный воспитание. . Вчера была терапия, про отдых и отношения. С милым все хорошо, почти неделю уже)))

Тащусь от своей работы) порой она появляется так внезапно и приносит кучу радости! На ней можно просто быть - живой и настоящей, ещё и отдохнуть успеть... круто, что в прошлом году я искала то, что меня устроит, рискнула попробовать и не спасовала во время первых трудностей. Я прям горжусь собой!
Завтра английский с новой группой и новым преподом - еее))) и пупса увижу!

Сегодня лучше.. Посидела дома, пострадали фигней, поработала, сходила на тянучку. Крутяк! Отлично себя чувствую. Договорились, что куплю у Т. телефон новый! Классный! Ехоу! В общем, когда работа есть - тогда сразу все хорошо!

Интересно, это погода или депрессняк? А ещё не знаю, чем бы себя занять. Ну вот вообще. Я б книжку интересную бумажную почитала, но она одна только( как-то совсем дождь на улице. Хочу постоянную работу, чтобы не тревожиться о деньгах. Ну ничего, время ещё есть - пока для меня цель - зарабатывать, чтобы хватало на терапию - остальное не столь важно. И все-таки, куда ещё одна штука делась? Наверное, лучше на карте все хранить, так проще отслеживать все же...

Жизнь так поменялась за это лето! Не могу сказать, что неожиданно..скорее, закономерно, но все же незаметно) я теперь работаю. За три дня я заработала себе недельную норму прошлого года - мне есть, чем заплатить за терапию и ещё на жизнь остаётся! И папа продолжает пока что помогать. Сейчас понимаю, что хочу себе телефон и пойти учиться водить. А главное - мне нравится то, как я работаю. Мне кайфово с детьми, мне клево,что я бывают в разных местах, знакомлюсь с разными людьми. Мне нравится моя учёба) вчера я купила абон в лайф, уже два раза ходила! твами разобраться, положительнона еня влияет! Учусь быть в отношениях. Стало меньше самоедства. И больше реальности. Это и незнакомой и круто!

За час подписала весь обходной! И даже настояла в последнем отдела трудоустройства, чтобы мне поставили печатку, тк оставалось 3 минуты, а она говорила, что я не успею заполнить анкету. Я же настояла со словами:"ну я попытаюсь". Сейчас на академку в магаз))) осознаю, чтобы не страдать по другим, надо придумать себе интерес и следовать ему. Вот, например, с удовольствием читаю книгу про лошадей. Это отвлекает и повышает настроение!!

Чувства, как будто я люблю Андрюшу. Внутри столько радости от разговора с ним и когда смотрела на него на экране. Хотелось бы его обнять. Представляется иногда, как мы живём в дальнейшем - спокойствие, радость, надёжность. Мне нравится с ним жить. В этом столько со-бытия, это так классно.

Вот и закончилась интернатура. Теперь я врач. Е-мае. Даже радости почему то нет сильной особо. Хотя предвкушение от возможной самостоятельности есть. И страх что я не справлюсь тоже. Хотя я же справлюсь!!!
Еду на семинар!! Спустя год. Ну зато сейчас я уже знаю, что нельзя пропускать. В этом году три дня, а не пять..
От выпитого болит голова 😒

Когда жизнь - это ощущение волшебства и чуда! Хочется летать. А ещё - это важнее всего остального. Хочется жить. Спасибо тебе, Вселенная!

Надеюсь, что сегодня день пройдёт быстро. Я не буду так болезненно относиться ко времени. Возможно, мне нужно с чем-то встретиться внутри себя, чтобы напряжение не возрастало с переходом к бездеятельности. Зато эта работа очень кстати - трат хватает, такими темпами я б врят ли накопила на поездку.

Секс с утра бодрит, тем более что классный, возбуждения хватает. Хочется совсем научиться расслабляться, отдаваясь процессу и чувственности, не напрягаться в погоне за ощущениями, ведь так они лишь уменьшаются. Интересно, за счёт чего стало лучше - времени цикла или все же растяжки? Хочется, чтоб второго, значит будет устойчивее))) да и в остальном стало как-то радостнее с ним, веселее.

Тщательно стараюсь вырубать нафиг своего внутреннего критика, проецируемого на родителей детей. Это он хорошо пристроился. Но не пройдёт! Я во всеоружии отныне! Теперь ещё и супер-левел - даже если я и вправду что-то делаю не так, это не делает меня плохой! Просто в другой раз буду знать и уметь, делов то. А так постоянное - меня не оценивают, меня не судят, я могу быть любой, могу быть собой. И ведь лучше получается. И люди вокруг другие попадаются. Так жить проще, настроение не подавленное, я живее. Когда я с ним расправлюсь совсем- это будет супермегакруто! Я ж тогда смогу главное в этой жизни - действовать! А мне нравится жить, уговаривая себя, что каждое новое действие - это шанс.

Очень удачно подала все документы в ординатуру. Все складывалось, лучше некуда - без очередей, без нервов. Только из-за пары копий немного психанула, но оказывается и их можно было не делать. Интересно, количество поданных заявлений так и будет равно двум? Неужели никто не хочет учится на этой специальности? Странно как-то. На первичку чтоль надеются? А для меня это не учеба. А два года - это ещё и возможность вырасти, обрести дополнительные опоры. С финансами я думаю все сложится. В этом году хочу в общагу, кстати) в таком ключе жизнь вновь обретает краски! Когда живу так, как чувствуется, а не так, как надо другим. И не из страха, а из доверия к Миру. Потому что все замечательно!

Короче, либо все ради того, чтоб учиться строить отношения, либо мне надо сваливать. И чем быстрее, тем лучше. Научиться бы воспринимать все это не всерьёз, легко... Принимать все, что есть, не зацикливаясь.

Так хочется, чтобы меня позвали на этот заказ! Это ведь шанс и возможность к тому, о чем я мечтала. Мне просто хочется, чтобы на отдыхе и я и он ещё больше почувствовали жизнь со всеми её чудесностями!

Начала учиться прикладывать усилия и двигаться маленькими шагами. В итоге утром сделала приветствие солнцу, около часу 45 минут занималась по тренировке жиротопа - это было сильно! 3 круга, я вся запыхалась, руки-ноги тряслись, но настроение гораздо лучше. Ну и английский - смотрела серию частями - пару раз без сабов, чтобы самой учиться разбирать сказанное, потом уже с сабами и переводом. Ещё ж и салат приготовила, на него и покушать почти час ушёл. Но все равно тянет внутри о потраченном времени дома - 6 часов. Хотя можно подумать, что если б я пошла на учебу, то там с пользой время проводила. Ну-ну. Наверное, это все про то, что надо писать мотивационное письмо и cv.

Погода резко изменилась в течение дня - дождь и похолодало. Но мне нравится такая погода, как-то попадает под настроение с оттенком грустинки внутри. Состояние сонной вялости, но я таки вытащила себя на растяжку))) все-таки не люблю залипонское состояние, хоть и часто в него попадаю. Попыталась написать cv - в итоге даже хз, как писать своё образование. Еще за день приготовила котлеты, поспала. Искала работу. Хочется, чтобы к поездке у меня было тысяч 30-40 на развлекушки типа дайвинга, флай-борда, если есть и серфа. Ну и на экскурсии. Теперь вот в поисках возможностей для реализации.
А так, все ещё учусь быть в здесь и сейчас)