E_Berlin

Ровно 11 дней назад. 30 сентября я хотела покончить с собой.

Я открыла окно и встала на подоконник. Глядя вниз мне не было страшно. Я чувствовала только лёгкость и немного волнения. Была ночь. Людей почти не было. И это хорошо. Глядя вниз а потом вверх, я начала рыдать. Я так хотела чтобы мне помогли. Я бы пожалела об этом миллион раз. Но я всё равно хотела это сделать. Потому что терпеть и переносить эту боль невыносимо. Почему меня никто не может понять?

Так я думала в тот момент, стоя на подоконнике. Наверное брат услышал как я плачу, и забежал на кухню. Увидев меня в окне он бросился тащить меня вниз. Я начала орать и рыдать одновременно.
Затем он позвонил родителям.

Хочу поговорить немного о любви. После долгих рассуждений я осознала, почему мне очень долгое время нравился человек. Он и до сих пор нравится.
Все началось с музыки. Он любит музыку. Живёт ей. Я тоже. Но в отличие от меня ему нравится ее создавать. С помощью этого он самовыражается. Я восхищалась его стремлением добиться чего-то большего. И особенно мне нравится одна из его ранних работ, которую я называю звездное небо. Да, она простая, наивная, в ней куча ошибок, но именно за это она мне и нравится. Я слышу не просто набор звуков; я слышу душу, которая делает свои первые, робкие шаги на встречу мечте, душу, которая готова меняться. Я слышу то, чего нету у многих - искренность.

Странно. И если все-таки это убийство, зачем тем людям было убивать ее? Что она такого сделала, что они осудили ее на смерть? Зачем нужно было выносить газовые баллоны? Ещё не даёт покоя то, что соседи к которым они побежали, позже говорили, что ребята сказали о девушке лишь в последний момент, когда дом был полностью охвачен огнем. Может кто то ссылается на шок, панику, растерянность...Но если человек пошёл будить других, чтобы спасти, то почему никто не вспомнил о ней? Никогда не думала что столкнусь с подобным в 19 лет. Хотя бывает и хуже, однако, если человек умер старым, то его мне будет не так жалко, как молодого, полного в расцвете сил юношу или девушку.

Начну с того, что новость о смерти моей одногрупницы разлетелась довольно быстро. Мы с ней не особо хорошо общались. Однако, она была неплохим человеком. Не знаю почему - но новость о ее гибели меня задела. То, что произошло в ту ночь, я никогда не узнаю. Представить все в деталях хочется до ужаса в груди. Как это произошло? Почему?
Я хочу узнать правду. Найти истинную причину. Возможно, что это убийство? Я слышала что экспертиза показала следы насилия. А те люди, с которыми она была в ту ночь, заранее вынесли газовые баллоны. Зачем это? После этого, ночью случился пожар. Дом загорелся. Эти ребята выжили. Она - сгорела.

Все же люди такое говно.
Так и хочется послать все и всех на х*уй.

Есть люди которые не меняются. Вообще. Даже спустя много времени, они остаются такими же гадкими какими были раньше. Печально. Ты к ним с открытой душой - а тебе не то что времени не уделяют, на тебя даже взглянуть не считают нужным. Такое отношение можно ожидать от постороннего человека, но никак не от родственника. И это печальнее всего.

Ужасно хочется спать. Сижу в маке. Жду пока П. закончит разговор со своими друзьями. Мы ехали сюда всю ночь. Я так и не поспала в автобусе. Только три часа из всего нашего пути. Состояние ужасное. Наверное, я прямо здесь, положив голову на стол, в куртке, шарфике, вся растрепанная, возьму и засну. Ненавижу это чувство. Даже плевать, что это общественное место. Я готова на что угодно, лишь бы побыть в тишине и покое.
Когда будем ехать назад, обязательно нужно будет поспать.
Опять моя поездка с П. начинается так себе. Надеюсь что дальше будет лучше. А конец более или менее спокойный.

Все прекрасно. Но часто хочется сказать "заткнись и слушай".

В метро можно встретить столько красивых людей, что только успевай наслаждаться их красотой. Опять встретила красивого парня. И как бы я хотела сказать, что он красивый. Но сегодня тот случай, который не позволяет мне этого сделать. Мы выходили на одной остановке. И скажи я такое в тот момент, то точно почувствовала бы себя неловко. Конечно, я люблю говорить приятное людям, но я не хочу, чтобы они имели возможность заговорить со мной в ответ.

Люди - непостоянны: чувствах, во мнениях и в отношении к чему-либо. Сегодня ты чувствуешь себя хорошо, а завтра плохо. Сначала ты любишь а потом ненавидишь.

А ещё, я люблю делать странные вещи.
Сегодня ехала в метро и увидела парня с потрясной прической. Конечно же я не удержалась, подбежала и сказала это.
Естественно он сильно удивился :)

Но чёрт, как же это классно :)
Ты подходишь к незнакомому человеку и говоришь ему что-то приятное, от чего он улыбается :3

Мне безумно нравится это чувство.

Разумеется, я не подбегаю к каждому человеку и не говорю специально что-то хорошее. Такие слова должны быть искренними. И естественно я так поступаю исключительно тогда, когда человек, или что-то в нем, мне до безумия понравилось. Тем более, это происходит в том случае, если мне нужно ехать/идти дальше, а человек этот вот-вот уйдёт. Или на оборот.)

Поразительно,что мы можем легко начать общение с тем,с кем даже и не надеялись ничего начинать.
Этот человек сказал мне то, чего не говорил никто до него: ты печальна и убога. ты настолько странная и непонятная, что люди нормальные, для общества, тебя при всем своём желании не поймут.
Я поняла насколько же я не стандартная. Он тоже далеко не простая персона.
Но делает ли меня моя странность особенной? Если при общении люди не будут и близко понимать меня, мои мысли, то стоит ли вообще с ними продолжать вести общение?
Или лучше ограничится тем кругом людей, который меня понимает и принимает со всеми странностями?
Возможно это правильно.
Но это же так весело смотреть на их изумленные лица.

Думаю многим будет знакомо это чувство, когда ты пытаешься угодить человеку. На самом деле, по непонятной причине, ты ищешь в себе что-то схожее с ним. Или наоборот. Ищешь в нем что-то схожее с тобой. Ты вроде и не сильно связан с этим человеком, но продолжаешь цепляется за те тонкие ветви, чтобы понимать его ещё лучше. Определённо в этом нет смысла. Ведь с этой персоной ты никогда не сможешь иметь близкие отношения. Но не смотря на это, ты все так же отчаянно и самоотверженно тянешься к его загадочному миру.

Я помню все. Помню как ты переживала из-за того, что больше ничего не чувствуешь. Помню как почти каждую ночь ты плакала. Я знаю как сильно ты можешь отдаться учёбе. И переживать из-за того, как тебя оценивают. Я не думаю что знаю тебя. Я знаю тебя. Ты доверяла мне все. Как и я тебе. Ты любишь мечтать. Много думать. Ты умеешь увидеть что-то прекрасное во всех и во всем.
А ещё я знаю, как легко ты отпускаешь людей. Но ты - не забываешь их. Ты о них помнишь. Но для тебя - они становятся прошлым.
Прошлое - это то место куда ты стараешься никогда не заглядывать.
И мне очень жаль...что я больше никогда
Тебя
не увижу.

Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы.
Еф.5гл. 15-16-стих

- Порой, ты мне кажешься недосягаемым. - тихо сказала Лили в надежде, что ее не услышат.

- Это как понять? - изумился Рассел, сумевший что-то разобрать в ее шепоте.

- Просто... - от смущения Лили залилась краской, что ей очень шло, и старалась сохранять спокойствие духа, что удавалось ей весьма хорошо. - Ты словно небо, до которого нельзя дотянуться: ты очень красивый, и, порой кажешься необъятным, однако, манящим своей таинственностью и спокойствием. Кажется, что ты близко, и в то же время очень и очень далеко.

Белорусы! Включите мозги! Откройте свой рот, в конце концов! Неужели вам нравится жить в таких условиях?! Неужели вы так сильно прогнили?! Неужели вы слепые?! Встаньте на защиту своих прав! Встаньте на свою защиту! Как можно быть таким тупым, таким трусом?! Как можно все это терпеть?! Неужели вам не стыдно ?! Ведь это далеко не власть виновата .
Это ВЫ виноваты! В том что в вашей стране говно творится!
И если вы продолжите молчать и держаться за свою жопу, то ничего не изменится! Вы продолжите гнить в этой дыре!

Что делает писателя профессионалом? Большое количество книг что он продал? Умение составить увлекательный сюжет? Преподнести интересных персонажей? Красиво описать действия, мысли главных героев? Да. В восьмидесяти процентах случаев это все влияет на конечный результат. Но остаётся двадцать процентов. И если ты влаживаешь всю душу в это, тратишь время, стараешься, даже с отсутствием опыта, у тебя есть шанс стать лучше. Это твои двадцать процентов. Конечно, это не сто, и не восемьдесят. Но они толчок к твоим великим творениям.

Мысли, которые крутились у неё в голове, взорвали ее сознание, что она даже не могла сдержать слез:

" Я люблю тебя. Плевать, что ты не воспримешь меня всерьёз. Плевать, что у тебя есть девушка. Плевать, что это не взаимно. Я люблю тебя. Ты прекрасен. Глядя на тебя, я хочу улыбаться. Я хочу догнать твою душу. Пускай этого никогда не случиться. Пускай мы никогда не будем вместе. Я люблю тебя".

Она улыбалась и плакала. Ей было больно. И в тоже время она чувствовала счастье. Счастье, что смогла поговорить с ним, спустя столько времени. Она чувствовала в тот момент, что нужна ему. Что он нуждается в ней. Это ей приносило счастье. Но то, что она не могла быть рядом с ним - приносило боль.

Когда интересуешься жизнью человека, который в тебе не так уж и сильно заинтересован, тебя посещает вселенская тоска. Желание стать ближе к нему, хоть немного, подавляет безразличие и угнетение.

Я закрывают глаза и вижу темноту. Меня вокруг ничто не окружает. Везде пустота и эта непроглядная тьма. Я парю в ней. Я парю над звёздами и планетами. Но я не отношусь к этому пространству. Я нахожусь выше всего. Мои глаза закрыты, но я продолжаю все видеть. Я нахожусь внутри себя. Внутри своего мира. Внутри своей души.

Небо сегодня казалось ниже. Упал туман. По этому высокие трубы башен были еле видны. Туман поглотил их. Так же, как и все небо. Оно не имело особого окраса. Тёмно серые облака скрыли лазурный свод. Если бы не снег, все кругом было бы более мрачным.

Бывает делаешь людям что-то хорошее, а они это забывают, и из-за одного плохого пустяка, начинают тебя ненавидеть.

Данный фрагмент, зарисовка того над чем я сейчас работаю:

Это была первая ночь Ф. в чужом месте, с незнакомым человеком, и без какой-то уверенности в своём решении. Нет, она однозначно не жалела об этом. Но кого не посещают сомнения уже после принятия решения? Ф. придётся полностью довериться страннику, и стараться во всем слушать его указания. Не зная, что будет завтра, что случиться после, Ф. просто перестала об этом думать, и постаралась как можно скорее уснуть.

После долгих раздумий я пришла к выводу: не люблю, когда люди прикрываясь одной своей слабостью, оправдывают этим своё бездействие; не люблю когда люди ведут себя как свиньи; не люблю когда люди не благодарны.
Жаль, что я так думаю о своём близком человеке. И жаль что этот человек ничего с этим не делает.