Активиа

Вчера был выходной и я целый день сидела дома, разбиралась, что такое экзистенциолизм, читала статьи Сартра. Очень интересно! Наконец-то я поняла, что это такое (по крайней мере, на своём уровне).
А сегодня, когда вышла из дома, внезапно ощутила странное состояние: когда ты начинаешь прослушиваться к миру. И ты начинаешь СЛЫШАТЬ его.
Близкое к этому чувство у меня иногда возникает после просмотра фильма, впечатлившего меня - я начинаю ВИДЕТЬ мир чётко и осознавать его здесь и сейчас.
Нечто близкое к этому произошло сегодня. Я шла и могла наслаждаться каждым моментом, наполненным бесконечной музыкально-звуковой симфонией окружающего мира. Я услышала чёткие ритмы и осознала их гармонию.

С семьёй небольшой конфликт.
Забыла папу поздравить с др. Мне стыдно, да, но я же извинилась и поздравила потом! У нас в этот день Слон был, а я так замоталась.. И папа говорит мне, что кроме театра есть ещё и семья. И вчера после спектакля я спешила домой (хоть меня и задержали). И согласилась на масленицу поехать к сестре. Я стараюсь, как могу.
Мама говорит, что я в секте. У нас вчера были гости, и мы весь вечер над этим смеялись.
Но театр сейчас - моя душа.
И через его призму я приближаюсь к себе.

Мне даже не надо задумываться о смысле жизни, когда мы репетируем. Все как будто понятно и все так и должно быть. Постепенно приходит какая-то лёгкость. Конечно, не все получается, но ты пробуешь, пытаешься, стараешься и в один момент - бац и вышло! И кайф!
Пришла сегодня домой довольная и в хорошем настроении, хоть немного и уставшая. Хочу больше таких дней

Пока ты жив, начинать никогда не поздно. И начинать что-либо надо в момент, когда ты почувствуешь, что готов к этому. Это может быть любое время суток, любой день недели, любой сезон. В любом возрасте и при любых обстоятельствах.
Но главное, как ощутишь, не упустить, а иначе ускользнет и может вернуться не скоро или совсем не вернуться.

Опять не пишу.

#Прошли апельсины, благополучно.
#Был показ в вузе, я там помогала.
#Снимаю видео репетиций (носа).
#Встретились с Ирой и Яной, побывали в бейгле, теперь они помогают мне найти работу.
#Начался курс у М. Все по-новой, но в этом тоже есть польза. Но как я без курса ЮА буду,не знаю(
#Начались репетиции Слона. Я счастлива!
*
Хочу очень много, но опять ничего не успеваю, из-за чего расстраиваюсь. Слишком много областей хочу охватить и получить все и сразу, бац - и результат. И когда я уже научусь делать все планомерно? Надоело бросаться из крайности в крайность.
*
Больше всего хочется что-то писать, но при этом упорно не могу просто сесть и начать. Мучительно.

Недавно пережила очередной приступ депрессии (как я его называю, т.к.симптомы схожи). Он до конца ещё не прошёл. С каждым разом становится хуже и хуже, как я и предполагала. Самое главное, что это неконтролируемо, поэтому важно не допустить следующего раза.

###
Сегодня опять рассеянная. Должна была взять компьютерную мышь на репетицию и забыла. И первая половина дня бездарно абсолютно прошла. Мда

Сегодня, по ощущениям, был день длинной в жизнь. У меня была истерика: я не спала всю ночь, а потом, в итоге, расплакалась. Причём я пыталась понять, чем это вызвано, оказалось, что из-за этой недавней работы. Каждый раз, когда о ней думаю, меня прямо всю выворачивает наизнанку. Я сама в шоке от подобной реакции. И вот так меня колбасило первую половину дня, потом я поговорила с М по телефону, но легче мне не стало. Спасла меня мама, после разговора с ней я заметно приободрилась. А потом пошла в гости смотреть Волчка, и тут уж я совсем повеселела. Мир обрёл краски! Итог: у меня нет денег, но от работы я отказалась, и я так счастлива по этому поводу, вы даже не представляете как! Я странная

Вчера неожиданно для себя я оказалась в мастерской в Академии. Теперь я просто грежу, чтобы туда попасть. Хотя и понимаю, что шансы действительно почти равны нулю, учитывая мой возраст, полученное образование, телосложение и не очень-то выдающийся талант. Плюс ко всему, даже если каким-то невероятным образом я поступлю(может, как вольник), как я там буду учиться, не работая? А расписание там с утра до вечера, практически жить там надо, а где деньги брать?И так 4 года? Это возможно если я забила бы на все теоретические пары и занималась только актерским, а в остальное время работала. Но я размышляю о том, чего нет, а проблемы надо решать по мере их поступления:
1. Поступление? Готовимся!

Сегодня ходила на собеседование. Вариант действительно более чем подходящий. Самое привлекательное - график плавающий. Если все получится, появятся наконец деньги.
Только меня это не радует. Я соскучилась по театру, по театральной атмосфере, по людям, по М...Не могу уже без этого, правда. Вообще заметила, что большее удовольствие получаю либо при творческом процессе (театр, музыка, фото, видео, литература и прочее), либо путешествуя. Остальное меня засасывает в бессмысленную и однообразную бытовуху.
И даже если все идет не гладко, что-то не получается, а я страдаю и мучаюсь, при этом я чувствую, что делаю все правильно. То же я испытываю, если помогаю кому-то безвозмездно.

Я поняла, что отдыхать мне вредно. Начинаешь лениться и строить планы вместо того, чтобы их осуществлять.
Зато идеальный отдых для меня - поездка, причём неважно куда, главное - смена обстановки.

То я ничего не хочу, то хочу слишком многого. От этого голова пухнет, ты разрываешься и в итоге не делаешь ничего. Непродуктивно.
###
Вчера ездили в Выборг! Спонтанно (как я люблю). Было холодно, но красиво. Я мало спала и много смеялась. Хочу в этом году много поездок, без них мне тяжело.
###
Режим сна сбился окончательно. Всю ночь не сплю, а потом до трех дня валяюсь в кровати. Надо это исправлять.
###
Составила список невероятностей. Можно сказать план на год. А вот итоги года так и не подвела. Многое было сделано, но ещё большего надо достигнуть.
Самое главное сейчас стараться не тратить время впустую. Все делать осмысленно, понимая зачем и для чего я это делаю.

Вдруг опять неожиданно пришло осознание смерти. Когда ты не просто думаешь или представляешь, а ощущаешь всем естесством, что ты не вечен и однажды оборвется твоя связь с этим миром. И на тебя наваливается эта неизбежность и страх неизвестности: что последует после или, может, не последует ничего. Становится жутко, тоскливо, одиноко и неприятно. Ты знаешь, что мир спокойно продолжит жить и дальше без тебя, и так странно что ты этого уже не увидишь. От таких мыслей и ощущений можно спятить, поэтому я рада, что они не часто приходят.
Я понимаю, почему появилась религия, понятия рая и ада - для успокоения души человеческой. А вот когда тебя грызут сомнения, о покое говорить не приходится.

Сегодня меня позвали снимать видео спектакля в академии (для меня она все ещё академия). Я была вип-персоной, сидела в первом ряду)) Спектакль просто шикарный - по трехгрошовой опере. Я убедилась в том, что я обожаю Брехта! Пойду на него ещё раз.

И ребята меня вдохновили на то, чтобы поступать. На то они и праудинцы. Причём цель моя не поступить - мне нужен сам процесс подготовки, как часть самостоятельного обучения. В любом случае, пойдёт на пользу. А если я к Праудину поступлю (актерско-режиссерский!!), буду, конечно, счастлива! Только это из разряда чего-то сказочного и нереального. Причём и само поступление и дальнейший процесс обучения. Хотя шанс есть (у него учится взрослая женщина).

Настроение поднялось. Во-первых, М сегодня веселился на репетиции. А его настроение пока ещё влияет на моё, как бы мне не хотелось обратного. Ну, и во-вторых, собрались вечером с ребятами смотреть наш показ. Нас было немного, зато очень хорошо посидели, как-то уютно и по-домашнему.

Год в целом - сплошной пиздец. Хотя и хорошего немало случилось.
Но под конец года ещё подарочки - карта памяти полетела, телевизор не включается, планшет тоже сломался, а ещё со вчерашнего дня у меня болит адски нога в тазобедренной области. Еле хожу.
Вот спасибо, дорогой год. Боюсь, что не буду по тебе скучать (только если по М)

Вот и всё. Закончился курс. Внутри - опустошение. Он мне сказал, что время обучения закончилось, что дальше я сама. Что самое главное я поняла - про актерские предложения, и теперь всё - никаких вопросов. Сказал, что избегал меня во благо, потому что хочет моего саморазвития. Сказал, что отпускает меня. Что я имею право творить.
Это мне очень тяжело принять, хотя я и понимаю, что все верно. Что мне это необходимо. Но тут же на меня наваливается мой огромнейший страх одиночества и уверенности, что одна я не смогу ничего сделать. Но это не так. Теперь я это знаю.
Немного успокоила меня его фраза "с тобой я не прощаюсь", т.е. в актерском плане - всё, а в человеческом пока нет, я надеюсь...

Юлин сон про Архангела! Очень насмешил и порадовал. Как ОН с крыльями стоит и открывает ей три истины: яблоко, камень и апельсин. Конечно, смешно от алюзий на другого реального персонажа. Кудрявого, местами вредного, но хорошего и важного в моей жизни.

###
План на сегодня слишком обширный и невыполнимый в одиночку. Для этого и нужна команда, чтобы распределять обязанности. Вот и проверим...

Я боюсь окончания курса. Что потом? Да, что-то где-то...есть какие-то варианты. Но в целом...
#
Не выходит из головы фраза М., что он бы хотел, чтобы я начала дерзить. Конечно, по хорошему дерзить, в актерстве. Про жизнь он деликатно сказал, что не может в это лезть. Хотя понятно же, что одно с другим неразрывно связано. Я понимаю, чего он хочет и что мне этого не хватает, и что на этом курсе я не смогла в этом плане себя перебороть, что я все равно закрываюсь и зажимаюсь. Но пока ничего не могу с собой поделать.
#
Он сказал, что в жизни нужно на себя рассчитывать, никто другой не поможет. И что хватит мне думать, что я ничего не могу, что я могу все. И как всегда попал по самому больному

Как меня бесят некоторые люди!! Просто убивает безответственное и поверхностное отношение к делу, которое для меня является чуть ли не самой важной частью жизни. Я понимаю, что для них это просто развлечение, но, боюсь, что тогда они пришли не на тот курс. Причем, и я люблю посмеяться, "поприкалываться", НО делу время, а потехе час. В нужный момент надо уметь собраться, проявить серьезность и сфокусироваться на правильных вещах. Это и есть профессиональный подход. А если вы, извините, только х*й пинаете, о каком результате вообще можно говорить??

Сегодня спала отвратительно. Легла поздно, около 3-ех ночи и часов до 5 не могла заснуть. Потом заснула кое-как, но постоянно ворочалась и просыпалась. Причём это продлилось до самого будильника. Не знаю, как с этим бороться и как контролировать такие моменты, но делать это необходимо, потому что без хорошего сна я сейчас не справлюсь. Очень рассчитываю, что сегодня буду спать сном младенца. А пока доброго и продуктивного дня!

Сегодня опять пришло это странное чувство... Когда накрывает понимание того, сколько же людей живет вокруг меня и вообще на планете, и что, несмотря на всю схожесть, каждый уникален - со своими мыслями, желаниями, стремлениями... Только к чему это все непонятно. И почему мы все здесь собрались непонятно. Нас много, все разные и, вместе с тем, одинаковые. Мы живем - это хорошо. Но в чем суть? Чтобы жить и умереть? Но зачем, почему... Это вечные вопросы, на которые кто-то даже дает ответы, но в сущности-то никто не знает наверняка.
И почему этот вопрос периодически всплывает и мучает меня своей неразрешенностью? Многие же спокойно живут без подобных философствований. А у меня не выходит. Мда

Как же раздражают меня деньги. И эта вечная погоня за ними всех вокруг. Мне почему-то доставляет удовольствие работать бесплатно. Конечно же это касается тех вещей, которые мне нравятся и которые у меня получаются. Мне просто хочется делиться чем-то с этим миром, а взамен получать эмоции и благодарности людей. Но, к сожалению, мир наш устроен иначе и надо как-то удовлетворять человеческие потребности в пище и в крове над головой, и в прочих материальных благах. И все опять упирается в деньги. Эта мысль сопутствует мне уже давно и пока решения денежного вопроса у меня нет.
А может ли существовать мир без товарно-денежных отношений и капитализма? Наверное, но это слишком утопично...

Ребята поздравили меня с днем рождения! Это было очень неожиданно, но безумно приятно! Даже стихи прочитали и букет подарили. А вот я даже тортика не принесла, завтра буду исправляться! Но ведь я правда не думала, что они меня поздравят. Они хорошие!!

Сейчас какой-то задорный мужчина в спортивном костюме просил деньги на занятия спортом. Но делал он это красиво, я такого ещё не видела! Кульбит назад, шпагат, кренделя накрутил всякие! Вот это я понимаю, креативный подход. Молодец, мужик!

Зависимость. Терпеть это не могу! Он меня не поздравил с днем рождения и вот я уже расстроилась. Он мне не отвечает нормально и всем видом показывает, что говорить не хочет - и настроения как не бывало. А зато когда он спрашивает, интересуется, улыбается мне - сразу становится веселее и теплее на душе.
Это очень сильно меня раздражает. Потому что это лишает меня ощущения легкости, самости, целостности. Что-то невидимое давит внутри в области груди и заставляет чувствовать меня хуже, чем хотелось бы. Надо изгнать это чувство, но вспоминая прошлый опыт, сделать это без вреда для себя не выйдет, и единственный вариант - время. Надо ждать,пока все само не сойдет на нет. А это случится. Но когда?