Кьют

Хуита с финансами.
Зачем Ди надо оплачивать мне? Она еще и про мастер-классы говорила. Неужели видит во мне что-то.
А я ведь собиралась сваливать с танцев. Ибо недостойна пока - учебка дно. Думала, в эту пятницу выступлю, потом уйду. Вернусь, когда буду показывать хорошие результаты (?).
А теперь вот это. Смысл в этой поездке, если не буду продолжать?
А он, кстати, выброл и меня. Последнюю, конечно, но плевать. Взял ведь. Хотя... Бека ведь не было.
Неужели я совсем плоха?
Хочу найти фильм про спортсмена/танцора, где он весь такой дерьмо и отстающий, потом ему это все надоедает, он начинает усиланней тренироваться и уделывсет всех, главное - старого себя. Нюню, отстающего. Нистожества.

Все сильнее проявляется чувство того, что за моей "толерантностью" ко многим достаточно "деликантным" темам кроется простецкий похуизм. Безразличие. Мне не интерестны пикантности личной жизни того или иного чувака не потому, что это их личная жизнь и блабла, все, что я обычно выдаю, а просто потому что насрать. С пика Хан-Тенгри, например.
Двое из трех наехали сегодня, мол, игнорирую. Делаю вид, что не слышу? Да вроде нет. Просто отвечаю только через некоторое время. Но я ведь не делаю этого намеренно, зуб даю! Слова будто бы отстают от мыслей.
"Не оправдывайся" Да думайте вы все, что хотите.
Не знаю, сможем ли мы в следующем году жить с Арчи в одной комнате. Часто начали пререкаться.

Я наберу гпа больше, чем у Ельдоса и Бекарыса.
Уделаю их.
Чтоб не смотрели, как на ничтожество.
Чтоб не спрашивали, смогу ли осилить.
Чтоб доверяли.
Прыгнуть выше головы надо будет, но у меня все получится.

Джем.
Я стесняюсь чего-то. Зажата. Знаю, что это так, но не могу преодолеть.
Получается говнецо.
Стыдно за себя.

Я должна быть уверенной в себе.
Я учусь.
Я верю в себя.

Просрала день? Проспала. Ну ладно, хоть какая-то польза.

До семи тридцати должна успеть пройти хотя бы одну тему по флюиду. После танцев надо будет постираться и лечь спать не позже двенадцати. Рюкзак оставлю в универе, должна завтра прийти сюда с утра.

Не сходила ни на есенов фаундэйшн, ни на креатех. Чувствую себя немного дном.

Интересно, можно ли оставить вещи до утра в библиотеке.

У знакомого гпа 3.93. Из четырех.
В полтора раза больше моего.

Мотивируйся.

Обязательно усыновлю ребенка. Афроамериканца.

У Королевича было хорошо. Он очень милый: суетится, бегает туда-сюда, а улыбается-то как. Не жалею, что пошла.

И совершенно нормально обсуждать напор, с которым я писаю, ага. Уай нот, собстна.

Из-за вечного накручивания (?) не смогла в полную силу насладиться эстафетой огня. И зря. А ведь все рядом были такие прям эксайтед. Зависть, белая, по типу "я бы тоже хотела бы так".

Маман говорит, чтобы полюбить предмет, надо полюбить и профессора. Так и есть, наверное.

"Mathematicians are bad guys" Куль.

R = VD, надо поверить в силу и начать люсиддримить.

Всегда хотела быть куном с задней парты, которому с большой колокольни на все эти уроки-оценки-занятия, потому что ему это просто-напросто не нужно
Который будет весь такой загадочный-блабла-холодный прынц.
Но за каким-то фигом вечно топовым учеником.
Никто бы не знал, откуда он такой.
Крч, типикал объект воздыхания девчуль в километровом радиусе.

Сейчас думаю: накой чёрт оно надо? Скукота, да и только.

Ибо я выбираю тим Наруто, нот Саске.

И все-таки я жду восьмое число. Как бы я не отрицала, но реалтно хочу, чтобы оно быстрее наступило. Хочу много народа. Срать на подарки, слов и эмоций достаточно. Вспоминается эдакая энергетически-вампирская сущность.

Очень часто видимся с Королевичем, но так и не поговорили адамша. И ведь даже не познакомились, можно сказать.

А Зубная Фея, кстати, кажется не совсем такой, каким представлялся раньше. Он такой же подросток. Всегда здоровается, обращаясь ко мне по имени. Может ждет того же? Везде вроде пишут, что человеку приятно, когда его зовут по имени. В следующий раз надо попробовать.

Кучеряшки и рыжая копна должны обойтись неимоверно дорого. Но я все равно хочу.

Термодинамик слишком резко реагирует что-то.
Сижу, испытываю двоякое чувство. Что, если он мне ответит в том же стиле, что и предыдущее сообщение, а позже подпортит жизнь? Что, если просто не ответит? (Самый ожидаемый мною кэйс) Что, если согласится, примет свою неправоту? (Перфект кэйс, самый маловероятный)

"For the mentally impaired people only" Все же, я считаю, профессору недопустимо так обращаться к студентам, какими достающими или "тупенькими" они не были.

"Feel free to bring this issue to the upper level. If justified, I can then be sanctioned or fired and will accept the decision." Что за ответ такой вообще?

Но! Я ни капли не сожалею. Свято верю, что права.

Мне стыдно за все те поздравления, что мне отпускают.
Стыдно перед теми, кто поздравляет?
Хочется удалить все диалоги, связанные с этим (что я и делаю в соцсетях, но, увы, в жизни такого не устроишь).
Я понимаю, что это, на самом деле, для них не так уж и значительно.
Но меня-то коробит.
Как можно перестать заморачиваться?

Все таки ко мне притягиваются (кхе) хорошие люди. Ну или наоборот. Значит ли это, что и я чего-то стою? Слоненок говорит, что нужно думать, представлять встречи с офигительными людьми - и они придут, плюс отгородиться от мыслей типа "не хочу, чтобы рядом со мной были такие-то такие-то", ибо они тоже придут. Она, кстати, сама из разряда первых.
Вчера было немного обидно от псевдо(?)-поздравлений с открытым вопросом - а схуяли ты. Сегодня нет обиды, есть какое-то удовлетворение, может из-за того, что тому моему комментарию набралость с полстони лайков. Значит, одобряют. Значит, согласны. Среди лайкнувших есть и человечки первой категории.
Однако и я в какой-то степени завишу от мнения других.

Делать что-то совершенно охуительное, не трезвоня об этом всем и повсюду.

Может быть это от песен зависит, может - от читаемого фанфикшена, но постоянно вспыхивают приступы какого-то гложущего неудовлетворения, самлобичевания (?), и это вроде подстегивает шевелиться.
Но в груди-то тянет все-равно.
Нндавно батя посоветовал загуглить "ноотропы". Антидепрессняк, умоускоритель, мозгошевелитель.
"А ты ей что, сможешь их купить?" - Ма.
Никотин и кофеин, кстати, тоже в их списке.

Taemin - Press your number
NCT U - Without you

Не рассказывать Твину так подробно.
Ничего.
Не жаловаться.
Не осуждать никого.
Не имею права.

Хочу быть долбанным солнышком.

Сидим в "Пепперони". Сестре принесли суп "ким чи"; она в этом супе самой капусты не увидела. "Пип" - официант здесь. Высказывает недовольство. А официантку жаль: выслушивать каких-то молодых сучек и молчать. Ew. Особенно если таких сучек с десяток на дню. Миранда рассуждала про "новых". Сестра с тетей, кажется, к таковым могут относиться. Плюс к этому, тетя попала под влияние какой-то тетки - сначала религия, теперь еще и бады. Крутяк, в общем. А сестричка как-то обмолвилась, что хочет как-нибудь в хиджаб.

Я обязательно усыновлю/удочерю ребенка в будущем.

Без десяти шесть эйэм, мзфк.
Последние дни как будто намеренно жду того, пока в груди начнет тянуть от того, что не сплю, хоть ко сну клонит еще с вечера. Будто намеренно дожидаюсь пяти-шести утра, чтоб сомкнуть глазенки. Организм протестует (?) против чего-то. Психолог, кажись, забыла про меня и свое обещание ответить более раскрыто. Надо напомнить о себе и заодно спросить насчет сна.
Нашла всякие там паблики с темненькими темами и чернухой.
А вдруг песни, которые я слушаю, и то, что читаю могут усложнять ситуацию? Но ведь раньше такого не было.
Кажется, становлюсь более зыбкой. Тянет на флафф и прочие сюсюканья. Не хочу.
Не хочу быть типикал бабой.
Но ею являюсь.
Бесит.

Агенда на ночь:
1) дочитать коллекционера;
2) перевести пробный текст для онигири;
3) написать хотя бы зарисовку по гукбер (с джеки и наташей);
4) начать писать фанф про дайректов;
5) разобрать до конца завал в спальне.

Понял, почему так сильно цепляюсь за те, старые, бір-құтымдай скетчи.
Они - как материальное (?) доказательство того, что я мог.
А могу ли еще?

Грязная-вонючая пойду спать (вса равно завтра продолжать белиться). Хотя б ноги помою сейчас.
Удаляю-восстанавливаю вк, как будто в этом есть толк. Надо тренировать силу воли и не заходить вообще.
Твин что-то сказал про цитрусовую туалетную воду. Хочу пахнуть мандаринками.
Завтра АД (чувствую себя Мирандой, когда пишу только инициалы, что за) поподробнее распишет ответ насчет "осознавания", надо будет не забыть проверить.
Слишком много выкладываю о себе в групповой чат. Может слишком навязываюсь? Да ладно, фотка с голой попкой не должна вызвать отвращения. Но! "Что произошло? Нашествие." Меньше об азиатах. Меньше.
Обязательно успеть заглянуть к Арчи.
И дочитать книгу, да.

Думала, что успею весь дом, но фигли. За сегодня хотя бы закончить зал.
И все же надо будет написать на фб психологу, вдруг почту не проверяет.
Браслеты? Красные/черные? А2 умеет, попрошу научить. Антонио, Глазки, Царевич. Кому-нибудь из девок еще.
"Хоть криво-косо, но я старалась"

На соныль джабуа.

Думала, что придет оповещение, мол, два часа прошло, можешь писать фрагмент исчо. А фиг. Хотя, может надо глянуть в настройки.

Поняла, что нет смысла заливать предыдущие писульки, ибо и размер у них побольше, и психолог уже конфёрмнула, что депрессия иммеется. Посоветовала упражнение "здесь и сейчас", мол, осозновай настоящее. Четвертый (?) день уже, а на это осознавание происходящего уходит всего пара-тройка мыслей, потом возвращаются прежние. Опять бабские мысленки, эх.

Надо быстрее белиться, а не бегать к сотке.
И дочитать эту книженцию про аутиста.

И все-таки я хочу такую кофту, как у Эмб.

Почему-то провела параллели между Гуком и Антонио. Эмб и собой, ага.

Что за дпо?

하늘에

Хочу перенести все свои квазиписульки сюда, ибо запарили мелкие интересоваться, шо да как.