veranda

Совершенно запуталась в своей жизни, как котёнок в клубке ниток. Не знаю, что дальше делать...Но тот факт, что нужно что-то менять уже слишком очевиден. Пока что решила выйти из всех соц. сетей и просто пожить без всей этой суеты, и тревоги написали мне кто, и что именно, и прочих вопросов по типу: "А что можно дальше ответить,или написать?" Вообщем, просто поучу английский, посмотрю сериальчик, или фильмец. Всем удачного дня!!!

узнала, что изменяет парень, и при этом нагло врет. У него слишком конфиденциальные условия общения, так что я все-равно не узнал... это было главное его заблуждение.
Не могу сказать, что очень огорчена, ведь по истине нравится другой человек.
Обидно только, что все зря. Видимо мы тупо использовали друг друга.
Сегодня думаю наконец-то выйти из дома, встретиться с другом и покурить. Не собираюсь начинать, просто побалуюсь, надеюсь не затянет и успокоит немножко меня после узнанного.
Даже погода сегодня не радует, такие серые деньки тоже нужны, только вот у меня они почему-то слишком затянулись

Ебать лето "ахуенно" началось .
Никаких планов вообще нет
Компании , в которой я бы могла провести лето нет.
Хотя я прикладывала все усилия, но под конец все , конечно же , разрушилось
Видимо тусить, и вообще просто круто проводить лето -это не мое
Эх, опять несбывшиеся мачты
Но надежды ещё есть
Настроение под 0
Хочется даже поплакать, но осознаю, что это ничего не изменит и никак не поможет(

Все говорят : "Наслаждайся моментом!" Каким блин моментом? Грусти и слез? Что, серьёзно мне больше не предоставится возможность пореветь ?

Если хочешь чего -то добиться, то предпринимай хоть что-нибудь . Нет, так нет (значит не судьба) ( в таком случае можно и поныться, но при этом надо помнить,что все имеет последствия. Сначала мы не понимаем почему такое с нами происходит и что к чему, но позже все складывается, как картинка из пазлов . И каждый маленький кусочек, моментик очень важен и кардинально меняет всю нашу жизнь.

Опыт в нашей жизни очень важен!

Не понимаю почему все снова стало так плохо. Какой-то период времени был довольно счастливым. Я каждый раз удивляюсь, как какое-то одно маленькое обстоятельство, пусть оно будет даже случайным, кардинально может изменить всю жизнь. Жаль, что в моей жизни это не лучший поступок, потому что я не подумала. Не знаю как так получилось, но уже смысла жалеть нет. В память об этом всем я хочу проткнуть хрящ, навсегда запомнив весну 2017

Жизнь пришла в упадок.

Этих выходных я ждала больше всего. Они были единственной моей заветной мечтой и целью. Но, все резко обрушилось в последний момент.И теперь мы с ним не увидимся. Не могу понять,судя по общению чего он хочет. Но нам определенно надо встретиться. Либо в следующие выхи, либо через месяц, а может и вовсе только летом. Может быть к тому моменту что-нибудь изменится, надеюсь к лучшему. А сейчас я еще и заболела. Все пошло совершенно не так,как я хотела. Сейчас даже сериалы смотреть не хочется...

Никак не могу сосредоточиться и все спокойной обдумать. Просто не хочу ло конца осознавать и принимать весь маштаб своих проблем. Надеюсь, что я все-таки соберусь и в итоге все наладиться. Никто другой не может решить все это. Общаюсь много с кем, а все-равно чувствую в какой-то степени одиночество. И как в таком случае брать от жизни все? Ну и на счет парня, который нрав. Я не буду ему ничего не говорить, потому что это как минимум глупо. Все забудется. Люди сменяюся людьми. Разонравится. Так со всеми.

Давно тут не писала. Сейчас в кратце расскажу, что произошло. В выходные ходила на каток, там видела парня который нрав с его девушкой. Эх, а ведь если бы я тогда приняла другое решение он был бы со мной. Жалеть нельзя, ведь уже ничего не изменить. Можно только подождать, когда они расстанутся ( а это я думаю будет нескоро), и попытаться снова начать с ним общ. Возможность того, что что-то выйдет очень минимальна, но НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ. В остальном пока что вроде все хорошо( тьфу,тьфу,тьфу). И дома, и с учебой и с друзьями.
Хочу вернуться в танцы, но для этого надо купит кроссовки, а это я пока что все откладываю

Аее. Все снова хорошо. Начала забывать про парня который до безумия нравится. Решила ходить на танцы, снова. Надеюсь все будет хорошо, и это будет приносить мне только радость. Вся эта приятная боль в мышцах... аааахх.... Но надо сначала купить кроссовки, я думаю. Короче, все это дело времени. Пока что я только в предверии радости и очень сильно надеюсь.

Практически выздоровела. Сижу дома и смотрю разные фильмы и сериалы. Вроде бы как полностью забила на личную жизнь. Короче, остается только наслаждаться такой вот идеальной жизнью.И правда, что может быть лучше? Все прекрасно! Хочу снова продолжить писать в свой блог, только перед этим надо прочитать и отредактировать 4 страницы материала, ну и красиво оформить конечно же. Это займет много времени, что меня и оттлакивает. Хотя я люблю этим заниматься. Я люблю писать!

Решила переделать свою личную "стенку". Повешу с одной стороны грустные цитаты, с другой мотивирующие. Теперь есть цель слушать песенки, выискивая классные цитаты, потому что все что я нашла на сайтах мне не особо понравились. Посмотрела тут один фильм, не особо понравился, даже название не запомнила. Зато, тот что я смотрю сейчас очень даже мне угодил: "Господин Никто". Интересно и непредсказуемо. В нескольких словах: ТО ЧТО НУЖНО!

Заболела. 2 дня подряд валялась в постели. Сейчас уже лучше. Увидела вчера фотку парня, который очень сильно нравится с его девушкой, где они целуются. Обидно очень стало, ибо на ее месте могла быть и я, а может и нет. Я не знаю, что у было у него на уме тогда. Посмотрела на фотку и прям слезы из глаз. Решила отвлечься, посмотрела фильм, потом спать легла. Сейчас не думаю об этом и все кажется даже как-то хорошо. Но я думаю это лишь иллюзия, себя долго обманывать у меня не получится. А жаль, так хочу чтобы мы были вместе, чтоб все классные моменты,которые были у него с ней -были со мной. Все фотки и поцелуи... Но видимо нам не по пути(. Я сдаюсь

Сегодня сама не знаю почему убралась дома. Просто захотелось.
Заболеваю похоже. Это очень плохо(( Так как на выходные были планы, да и завтра хотела встретиться с подругой. Поговорить надо с ней, чтоб она меня утешила и дала совет. А я ей. За эти сутки. У меня несколько раз рушился почти весь внутренний мир и снова все оживало. Я вспомнила, что у меня есть телефон того самого парня,а следовательно и Viber. Мне конечно будет безумно страшно ему писать, но перед этим нужно еще проделать большую работу. Но надежда все-таки есть... Думаю стоит попробовать)

И снова... Снова те страдания. Как -будто я на время убирала их в сундук в дальний угол, но спустиля долгое время нужно прибираться там... У меня появилась, осуществление которой делала меня чуточку счастливее.. Была надежда... А сейчас все разрушилось... Все пошло не так, в учебе, дома, и с этим вот делом... Он счастлив, я страдаю, и сровак плачу по ночам...

Все еще думаю о моем сне. Поговорила с мамой по этому поводу. Конечно не сказала, кто именно и прочее. (Ну она его собственно говоря и не знает). Сообщила ей, что у меня есть желание в жизни написать. Она спросила: "
-так что тебе мешает написать
-его игнор
-Так ты же еще не написала, попробуй.
Этот небольшой диалог меня приободрил. Просто я переживаю, что он проигнорит. Это меня унизит. К тому же в жизни надо пробовать новое, зачем ему пробовать еще раз со мной? Ну мне понятно почему. (Потому что дико нравится).Думаю, отредактировать фотки, выложить и тогда уже вся такая пиздатая ему написать. Короче, цели поставлены, остается только действовать.

Выбираю и редактирую фоточки. Это мне поднимает настроение. Неделя обещает быть довольно загруженной, но я справлюсь, потому что куда я денусь? Вчера осознала, что безумно хочу вернуть одного человека. Да, уже прошло 3 месяца, но все это время я пыталась его забыть, но не вышло. Он наверное и не помнит уже кто я такая. Сегодня ночью он мне приснился. Как-будто после всего того что было. Я написала ему, и мы начали общение сначала. со знакомства,хотя уже была знакомы... Это странно. Обычно я не запоминаю сны, но вот когда мне начинает снится какой-нибудь парень, в итоге у меня в реально жизни с ним что-то бывает, хотя может это всего лишь совпадения... Но все-равно это дает мне надежды.

Думаю всем знакомо ощущение, когда холодно и ты начинаешь "съеживаться". Но в таких случаях нужно лучше расслабиться, и тогда организм легче начнет привыкать к такой температуре. Надеюсь понятно описала( нет). Ну вот, истина проста. Когда тебе так же "холодно" от сгоревших и уже угасших отношений, просто расслабься...
Жизнь входит в обычную колею, сегодня еще раз фоткалась))) Радости -то былооооо. Люблю мою подругу)

Весь день прибиралась, погулять уже не пойду, да и не с кем. Это наверное единственное, что меня раньше радовало, и не давало грустить из-за этой повседневней рутины. Радует, что вчера пофоткалась, фоток много, вроде классные( посмотрела только часть). Будет чем ночью заняться теперь (редактированием) . Сейчас планирую посмотреть, либо фильм, либо сериал( не выбрала пока что между комедией и моим внутренним состояние грусти). Что мне сейчас нужнее? Все еще какая-то неопределенность и печаль. Вроде чувств уже нет, но реветь хочется.

Ну вот прошел еще один денечек моей теперь уже скучной жизни. Я все так же не сплю по ночам, такое ощущение что мне уже начало нравится это недосыпание, так как оно вошло в привычку. Вчера пообщалась с бывшей девушкой, моего тоже бывшего уже парня. Узнала какую подлость он опять учинил, и поняла насколько глупа, что опять надеялась, на то что он изменился. Да я и не могла по другому поступить, ведь он мне на тот момент еще нравился. День прошел довольно продуктивно, сделала многое, на что думала, что не хватит времени. Но при этом хожу, словно выжатый лимон. По-моему, я опять ничего не чувствую. С одной стороны это конечно хорошо, но с другой у меня снова наступила дипрессия...

18 января...На первый взгляд я очень загруженна,да еще и эта история с парнем... Может быть именно из-за занятости я не подаю виду,если так, то это не надолго,ведь скоро выходные. Я их жду, не знаю почему, особых планов нет, просто хочется отдохнуть, но не факт , что получится.
Досмотрела 1 сезон сериала, очень жаль... Герои сменились, радует, что состав хотя бы частично тот же. Надеюсь все наладится к концу недели. Никаких особо потрясения пока что не происходит

День в целом прошел неплохо, но все-равно почему-то грустно. С парнем не поговорила, он игнорит и в аске на вопрос "есть девушка?" ответил, что нет. Ну ничего, с ним я все-равно не была бы счастлива(наверное),хотя когда он снова предложил встречаться, я радовалась... Начала общаться с еще один парнем, общение отличное. Да и он симпатичный тоже) Короче, постараюсь сейчас не грустить, и направить все свои силы на учебу, а пока что можно посмотреть сериал.

Даже не помню , спала или нет... Вся ночь была,как в тумане. Все думаю , что делать с моим якобы парнем. Да, он мне нравится, и я хочу с ним быть, но я то ему нет. Со мной он только ради фоток, которых я не кидаю. Скоро все закончится... Наверное, так будет лучше. Я уже привыкла, что не нравлюсь, тем, кто нравится мне(((
Утро прошло неплохо, покаталась на коньках. Уже радость... Надеюсь , к вечеру я поговорю с парнем, и все наладится)) надежда-это все что мне осталось...

Любви нет, есть только привязанность. Я согласна с этим, вполне. Ну может, есть еще страсть и симпатия, но не больше... Можно ли, заставить человека полбить себя? НЕТ. Просто найди нового человека....

Уху! Снова вернула парня в 4 раз. Он сам предложил, а я была не в силах отказаться, потому что сама этого хотела. Вчера встретились с подругой, она рассказала мне о своей личной жизни, а я ей немного о своей. Сегодня ездили за покупками в магазин. Не купила шарф, который хотела, но в целом выходные прошли не плохо. Кстати, подсела на новый интересный сериал " Американская история ужасов", думала что мне не будет интересно, но оказалось совершенно о другом.