Дориана

Вчера смотрела Оскар с А., целовались и пили вино. Потом легли вместе, я уснула, а он ушел домой. Ничего страшного ним не может быть, мы друг другу не нравится, то чувство, когда нет химии. Снился мой Лолу, проснулась с тоской о нем, так и написала что ночью скучала по нему. Он позвонил после школы, я ждала его звонка. Так скучаю по нему.

месячные. лежу у него дома. Мы просто друзья. Друзья которые обнимаются, иногда и целуются. Он такой милый и заботливый, мне с ним спокойно. Вопросов не заднем, ответов не ждем. Ах да, смотрим индийские фильмы.

Вчера пошла в караоке с А., это был второй раз когда мы пошли оут вместе. Я напилась, так как не покушала, мы поцеловались. Он говорит, я сама сделала первый шаг, я ему не верю, он весь вечер держал меня за руку. Поцелуй очень понравился, такой нежный. Потом он довез меня до дома, зашел и мы опять целовались лежа. Я сделала вид что этого даже не помню. Утром сегодня сходили покушать вместе, решили что оба были пьяными и забудем. Друзья в общем.

Вчера расплакалась у него в машине, незнаю что конкретно стало причиной, то ли Ник и то что он болен шизофрении или женатый. Сказала что не хочу ночевать дома. Я ненавижу свою бедную, темную одинокую квартиру. Наводит тоску. У женатого отличная квартира, кровать, постель, везде все чисто и обставлена со вкусом. В общем поехала к нету, с нами еще его друг был, он уже знает что между нами секс. Да, был секс. Ничего особенного, мне было больно от мысли что я для него просто секс, а у меня нету гордости. Незнаю как исправить свою жизнь. Знала бы моя мама чем я тут занимаюсь, сплю с чужим мужем, да к тому же еще у которого есть девушка.

Встретила Ника, пошла оут с женатым и с его друзьями, между нами ничего нету. У Ника девушка и у бывшей девушки парень, и они пришли в бар где я. Мне стало грустно. Я могла бы с ним попробовать, но не стала. Мне грустно. Честно. Вчера в баре разговорилась с одним парнем, обо всем, он оказался женат. Все вокруг женаты, и у меня даже нету одного приличного поклонника, при том что все мне говорят что я красивая. Я всегда веню себя. А тот женатик ведь мне не один цветочек не подарил, хотя говорит постоянно что я ему нравлюсь.

Сегодня он приходил, говорил что все фактед ап, что очень сожалеет, что не хочет меня терять как друга. Потом пошел в бар, напился и позвонил, плакал по телефону. Я не могу понять верить ему или нет?

Всех мужиков заблокировала и удалила из контактов. Пошли к черту! Нанесла маску, косторовую на волосы, хочу длинные волосы. Завтра начинаю худеть. Женатый вчера сказал, что если я сброшу 5 кг, то буду лучше выглядеть. Надо скинуть кг 9, и подкачать себе попу. Ищу работу. Вчера какой то старик покупал мне выпивку, говорил что красивая. А вообще заметила, чем красивее баба, тем она одинока.

больно. И скажете, заслужила. Заслужила. Все же больно. Сильно больно. Но, не могу никому об этом сказать, даже лучшему другу, потому что даже она скажет что заслужила. Я больше никогда, и никому не буду доверять. Идите все вы своими "любовь", "чувства", "семья".

Сходила на свидание, в кино, на Ла Ла Ланд. Фильм очень понравился. С парнем, конечно, ничего быть не может, что-то хреново на душе. Слишком много мужчин встречаю, хожу на свидания, ловлю восхищенный взгляд, сплю с мужчиной, который утром уходит и оставляют пустоту. И каждый раз говорю, не хочу это чувствовать, не буду больше с ним, и опять встречаюсь. Вчера с моим женатым ходили в караоке, танцевали, на нас смотрели, мы казались счастливыми со стороны, а утром он выпил кофе и ушел. Хреново, и незнаю что именно и почему, ведь я его не люблю, но все равно чувствую что трачу себя на таких вот приходящих и уходящих. Встречу ли я своего когда нибудь, уже не верю.

В общем напиваемся, целуемся, я ему делала blow job. хотим друг друга. Наверное глупо притворятся. Хочу его.

Мама попросила узнать все про соду, говорит можно размешать с водой и пить и очищает кишечник. Смотрю Неумывакина теперь, жду своего друга-женатика, идем с ним выпить немного. Абсолютно как друзья, с ним интересно общаться, ходить в бары. Секса не будет, хоть сама мысль о нем возбуждает все у меня там. В тот раз занимадись сексом в туалете одногл бара, сначало начали в женском, потом мне захотелось в мужском. Было классно. Ужасно стыдно на следующей день. Но секс был классный. Нас в итоге поймали и велели покинуть бар. Покинули и обещали больше туда не ходить, но сегодня он мне говорит, давай туда, наверняка нас не помнят. Страшно.

помню как вчера, почувствовала что то неладное, взяла его телефон и заперлась в туалете. Телофон еще не успел заблокироваться. А там такие фотки, его пенис, ее пизда, как они это все делают, фоткали каждую деталь секса. Добавить надо что она была моей подругой, а с ним встречались больше 2х лет. У них совместная работа была, поэтому проводили много времени вместе. Вышла из туалета, отдала телефон, поменяла постель, велела ему уйти и начала печатать свой диплом. Он не уходил, так и сидел в комнате. Мне было ужасно, но, отчего то в тот день я не плакала, скандалов не устраивала, просто медленно внутри все умерло. Никогда не простила и никогда не прощу, уже 10 лет прошло.

Решила все таки занятся делом. Ну, обидно было вчера что он не написал, но за все свои годы поняла, что бы что-то отбить прочь из головы, надо быть занятой. Вот печетаю свои желания и цели на этот год. Повешу у себя в комнате и буду стремиться их осуществить. Вообще, я верю во вселенную и что я буду успешной, добьюсь признания. Наверное больше всего я желаю признания, что бы меня слушали, прислушивались, спрашивали мое мнение. Хочу быть успешной женщиной. Не хочу даже мужчину, устала от них. Надо доесть манты и начать уже ходить в зал. Так хочу похудеть, что бы на зло стать красивее и умнее, пусть мои бывшие смотрят и кусают локти.

Сходила днем на свидание, мальчик сказал что я выгляжу лучше чем на фото. Комплимент. В общем я ему понравилась, а я его не рассматриваю, как всегда, в общем. Мой женатый идет на вечеринку, а там другая женщина будет с кем он общается все время. Его жена живет в Лондоне, так что он зря времени не теряет. Страшно ревную, но вида пытаюсь не показывать. Никогда не думала что от меня можно так легко отказаться. Ну и ладно, хрен с ним. Мой Сиф не писал и не звонил, никаких вестей, но он и позвонит, слишком гордый. Уже не хочу нискем встречаться даже, такое чувство что никого и нет предназначенного для меня. Сделала манты, угостила своего друга, он обещал если я до 35 не выйду замуж, то женится.

За весь огромный опыт с мужчинами, поняла ожну вещь, чем больше ты холодна к мужчине, тем больше он хочет тебя. Отшила своего женатого, он теперь пишет что хочет ко мне. Говорит, мне надо научиться играть в шахматы, потому что эту игру я выигрываю. А если честно, мне просто лень мыться, все дела. Хотя секс с ним хороший. Какое то странное чувство однако, что мне на всех пофиг, даже на Сифа. Пойду спать

в итоге новый год встретила с другим мужчиной, со своей бывшей любовью, по кому страдала хуже всех. Хорошо провели время, но больше не общаемся. У женатого есть другая женщина, с которой он постоянно общается. Больше с ним не "встречаемся", но так как приходиться видеться часто, общаемся как друзья. Ну, что могу сказать, мужчина он интересный, в меру успешный, молодец. Немного обидно. Сижу читаю Маркес, memories of my melancholy whores. Не интересный рассказ, тоже обидно. Хочется нормальных отношении, но боюсь это мне сейчас не нужно. Знаю же себя, если влюблюсь, забуду свои приоритеты. Хоть бы работу найти

Решила таки завести онлайн дневник. Еду, еду, друг за рулем, еду на новый год к мужчине который ждет, готовится. С утра выпила кофе который варила 2 дня назад и всю дорогу плохо. Роман у меня с женатым мужчиной, он в том же городе с женой встречать поехал новый год, а я к другому мужчине еду. Все мои мысли о том женатом, вспоминаю как же все началось, еще вчера была девушкой с принципами и как будто решили проверить на прочность и не прошла проверку. Честно сказать, сама не могу понять мне стыдно, плохо, или хорошо?!