Рыцарь печального образа

Даже если потеряю всё, о тебе я не забуду ни когда..

С новым годом, ребята. Лично я встретил более менее нормально.
Из нового:

Т. лично от себя я тебя более за человека не считаю для меня ты более Ш* с большой буквы, все сопли что писал ниже нахер их и тебя туда же.
.
Дочитал новую 100 главу "поднятие уровня в верх в одиночку" шикарненйшая манхва всем советую.
Посмотрел с Д. 1 сезон "Радиант" прикольно может начну смотреть и второй сезон)
На работе завалы.. очень много работы ужас, надеюсь отдохнуть месяц после всего этого, как минимум.
Хочу начать учить языки, думаю буду подтягивать английский до очень хорошего уровня и японский.

Сложная неделя была, много работы на самом деле как раз то что и нужно, не остаётся сил думать о чем то плохом, только о нормальных вещах.

Вернулись домой со смены в пятницу, и хозяйка уже убрала дом и украсила мини ёлочками в доме, прикольно выглядит, живём теперь с И, Д, А вместе, уже смешно и прикольно, лучше начал относится к алкоголю, не бухаю а бывает теперь могу просто выпить пару глотков, но более всё же нет, все таки 24 года не пил, попробовал первый раз вейп, блин вкусная штука и вроде как не такая вредная так что мне как раз понравилось, люблю все сладкое)

Уже думаю как и что буду готовить на НГ. Завтра снова на работу надеюсь 13 часов не будем работать, не хочу опыт прошлой нед.

Послушал много голосовых с "Л"...на лице появилась улыбка и невольно покатилась слеза.. что это было? остатки чувств или же что то в нутри меня все же чувствует к тебе? скорее всего тоска за хорошими воспоминаниями.

Столько мы с тобой пережили, столько всего было интересного и сколько плохого я тебе причинил..прости, ты ни когда это скорее всего не прочитаешь, но правда мне очень жаль что все так получилось, видел и читаю твой фраг, вижу как ты уже счастлива, рад за тебя и желаю оставаться собой до конца)

Всё сегодня официально закончил смотреть "клинок рассекающий демонов" это было шикарно 24 серии на изичах, с Д. просмотрели всё от начала и до конца сейчас смотрим (Обещанный Неверленд) знаете это тоже крутое аниме, периодами такие сюжетные повороты что просто жесть!

Сегодня было хорошо не вставал с кровати лежал под одеялом и вёл образ жизни баклажанчика или же какого-то овоща, вот бы так всю жизнь...было бы шикарно)

Вчера посмотрел аниме "клинок рассекающий демонов" ребята, это было нечто 12 серий пролетели как будто посмотрел только 5, очень легко смотрится и очень крутое ГГ чем то напоминает Йо из Шаман Кинг, но всё же не то.

Сегодня гуляли по городу И. по приколу решил сдать тел. в ломбард и посмотреть сколько он будет стоять, оценка той девушки которая там сидела нас явно рассмешила, 250 зл. или же 1500 грн. за iphone 7+ 128gb в хорошем состоянии, это конечно надо быть мастерским специалистом в оценке что бы понять за эти деньги ни кто его сдавать не будет, не знаю чем и как та девушка думала, но думаю в след. раз она поймёт что столько он не стоит)

Пригласили на тортик, обожаю сладкое :З

Новая фирма, новые возможности. Буду надеяться что в этой фирме все будет хорошо, Д. и И. уже опять ищут новую работу)) эти ребята слишком эмоциональные, нельзя же так все принимать близко к сердцу.

На деле устал, голодный, в плохих пока что условиях, но всех успакаиваю и вроде получилось смог вернуть им надежду на лучшее, но у самого ужасная тяга на душе, моментами ещё не могу отойти от Т. странно..вроде бы и уничтожил но все равно мысли моментами проскакивают и прорезают моё сердце словно нож проходящий сквозь масло, не приятно но я понимаю за что это. По этому больше нужно сосредотачиваться на своей цели Т. Забила на тебя, так и ты забей, отпусти приятное прошлое и наслаждайся настоящим.

Знаете вчера было весело, все пили гуляли, а я сидел и смиренно наблюдал за этим, пили все в таком моменте когда ни кто не дерётся а приятно сидят и шутят, мне нравиться быть в толпе и не быть центром её, смеренным созидателем который только и может что и делать что созерцать. И быть наконец-то самим собой.
Я на самом деле то спокойный, люблю изредка пошутить, серьезно отношусь ко всему, но изредка могу подурачиться, имею не глупое чувство юмора, но при этом всём имею плохую привычку перетягивать всё одеяло со всех сторон, мне нравиться что когда я нужен но при этом не трогайте меня, странное ощущение)

Ощущение что Т. напишет мне на НГ лучше бы это было ложное чувство.

Решил забить и не пойти на работу, гребалась она синим пламенем моей души, найду другую в случае чего.

Поговорил с Д. удивительная девушка, я с ней вроде бы как и не очень хорошо разошёлся в последний раз, а она со мной не плохо разговаривает хотя я так понял это уже был последний раз когда она со мной говорить будет)
И. почему то не хочет говорить да, ссылаясь на то что устала. Вторая прям Т. чем то она мне её напоминает уже...

Проспал опять только 5 часов, ужас хватит, хватит думать об утраченной девушке и возможностях всё исправить! прошлое не так красиво как ты себе представляешь остановить и займись чем то своим для себя для души.

Хочу жить во тьме как и раньше верните мои 16!

Я если верю, верю до конца.
Если люблю то люблю без памяти и ни кто мне больше не нужен.
Если есть свободное время уделяю именно тебе.
*
Почему ни кто просто не придерживаеться этого? не ужели, люди на столько ничтожны? что говоря о любви на самом деле не думают о ней? говоря о вере в кого-то сомниваються? если есть свободное время уделяют себе а не кому-то...
Ответ прост, потому что люди бояться, бояться быть кинутыми и брошеными на произвол судьбы. Доверившись однажды поверить вновь будет сложнее, но не сдавайтесь верте и любите до конца.

Ехать на ночную смену, так не хочу....

Спал опять 5 часов может быть меньше, но чувствую себя лучше чем поспав часов 8 видимо мне нормально и 5 часов для сна ни когда об этом не думал но хочу домой на свою кровать, и спать по 14 часов и быть затворником некоторое время.

Написала И. рад что тянки про меня помнят, да и К. тоже писала и говорит что вроде как помнит об уговоре и думает обо мне, ну что же пора двигаться вперёд)

Почему люди отказываются друг от друга?
Интересный вопрос: на деле я думаю потому что, они устают от постоянства, им хочется чего-то нового, вы жертвуете другими потому что вам не хватает чего-то в душе.
Но ребята это же не правильно делать так что другие должны страдать за ваши желания, если вы такие что не можете в себе что-то найти и не уверены в себе, то не заводите ни когда и ни каких отношений что бы не делать, другим больно. Живите только сами и потом вы только поймёте кто и как вам дорог а ссоры и т.д это всего лишь маленький ухабик на пути к нормальной и постоянной жизни с кем-то.

Написал Т. как и ожидал штыки которыми она отгородилась от меня острые и подступиться будет сложно.

Проспал 5 часов после ночной смены, блин харош думать о Т. почему она в моей башке так сильно застряла? почему мысли по утрам только о тебе? пожалуйста хватит.....

Я просто хочу с тобой поговорить Т. о глупых и бессмысленных вещах, погоде, еде, сне, о чем угодно. Просто поговорить....но я знаю что ты этого уже не хочешь, у тебя есть друзья и возможно уже какой то парень с которыми ты можешь поговорить. Мне тоже нужно двигаться дальше, но знаешь я просто перед тем как уйти по своей дороге хотел бы остановиться и постоять немного и просто поговорить о чем то бессмысленном и наивном посмеяться и пошутить. А после этого поцеловать в лоб обнять и уйти или же остаться с тобой уже навечно.

Сижу на обеде, думаю уходить с этой работы, все таки она меня заколебала, тут ужасное состояние вечно приходишь как в тюрьму и уходишь как из тюрьмы и за это всё получаешь по сути не такие и большие деньги, уверен найду что то то лучше, все таки я парень не тупой прорвусь.

Ночная смена на деле капец, только 1:53...осталось 5 часов и в кровать не думал что тот дом будет желанным, спать хочется жесть, проснулся же как идиот в 8 утра! а целую ночь работать. Эх..хочу в обнимашки и просто отдохнуть от этого всего и потом снова можно было бы к работе, жаль только что такого я больше не получу...

По большей части, осуждаю себя за то что не мог спасти моральное состояние Т. действительно, расставания для меня не так плохи, когда человек которого я мотивировал бросил меня, тогда я вижу каким он сильным стал или что-то в этом роде.. или просто понимаю что теперь он не пропадёт, а есть люди которые просто пропадают в пучине отчаянья и бросают тебя думая что это было правильно. НЕТ! и ещё раз НЕТ! я не люблю когда меня бросают такие люди, не люблю когда слабые люди уходят надеясь что не будут причинять боль себе и другим, прекратите так делать! я хочу вас спасти даже если это погубит меня...

Т. удалила меня из Инсты, интересно..почему?
сегодня ночная смена, спал опять мало, хочу домой..

Хватит говорить что тот кто бросил тебя плохой человек, ни когда так не думал и не буду думать, почему вообще все кто пытается успокоить говорят что тот человек который это сделал не достоин тебя или чёт в этом роде..все мы виноваты в той или иной мере я даже самого последнего ублюдка буду защищать если он бросил кого то, или самую последнюю тварь, мне все равно я бы защищал таких людей. Они сами решили сделать такой выбор в жизни так что прошу успокаивайте людей давая им мотивацию жить а не говоря что их партнёр ужасен раз сделал так, ни когда не судите людей за их поступки ведь изначально у них могли быть добрые мотивы.

Напился все как то так плохо, думал станет лучше, не-а не стало.

Написал в чат где играл раньше в баскетбол, что более им заниматься я не буду, 6 лет я посвятил этому, мои старые друзья уже давно его бросили, я же играл и дарил надежду новым не опытным игрокам, ибо за свою "карьеру" если её можно таковой назвать, я был рад учить новых ребят и девушек, тому что мне и самому нравилось, давал советы, видел, как им все это нравится. Но я уже сам для себя давно все принял и просто думал что играя в баскетбол, я смогу вернуть те былые воспоминания о своих друзьях и тех прекрасных моментах.. наверное это и была моя зависимость.

Думаю начать пить алкоголь, или попробовать что то из наркотиков. Если пересилю себя (что скорее всего) опишу ощущения.

Фрагмент:
Как же я мог себя описать?
Рост: 173
Вес: 61
Цвет глаз: серо голубой
Волосы: темные
Не пьющий не курящий, люблю романтику, имею высшее образование за горбом, езжу каждые пол года в другую страну по работе.

Но это все становится не важно когда вы становитесь мне близки, потому что потом вы понимаете что оказывается что я хуже любого человека которого вы знали.

Как простой экспонат в музее, или просто какая то вещь, которую лучше созерцать из далека, а не трогать ибо потом прийдется отмывать руки от грязи..

Хорошая цитата:
В десять тебя называют гением, в пятнадцать — талантом, а как стукнет двадцать — уже обычный человек.

Знаешь, "Л" я не думал что тоже буду писать в этот фрагментер, но жизнь любит же поиграть с нами, не так ли?
Уже более полу года, не следил что у тебя происходит в жизни..но изредка всплывает твоя стр. думал может взять и зайти и узнать как там ты, но потом чувство такое что пустота и безразличие накрывает меня, видимо моя методика уничтожения людей действует безотказно, ни когда более не хочу делать так же.

ЧЁРТ! сорвался написал "Т" хорошо что она не увидела, удалил всё.
Ощущение брошенного щенка, который сорвался с поводка и побежал за хозяином который его оставил, но от хозяина и след простыл... одиночество и чувство ни кому не нужности...

"Т" какая же она была красивая и милая когда я ее увидел в первый раз..но я был глупым юнцом который действовал по справедливости и не смог принять её чувства, спустя столько лет, я сделал то что хотел все эти годы я смог с ней встречаться и вы думаете "happy end?"
- аххахаха, конечно же нет......
Я все разрушил, разрушил так же как и с "Л" думаю если бы они поговорили то явно бы стали хорошими подругами, разница только в том что одна дарила надежду в людей, а другая была надеждой на людей. А я..я как всегда, должен лучше быть один..

Правильно говорит бабушка, с таким как я человеком люди не уживутся.

Сегодня чуть не сорвался и не написал ей, как же я скучаю...

Куча людей в комнате, создаётся впечатление что я нахожусь на вечеринке и я просто где-то в стороне, хотя я точно знаю что открывшись я бы мог и поговорить и рассказать что то поделиться и мне бы помогли с моими переживаниями, но я что на столько слаб что бы просто взять и открываться всем подряд?
- ну уж нет!
я и сам справлюсь...как всегда.

Создал ак, тут ещё очень давно, в 17-м году.
Но пишу тут только в первый раз, в основном почитав здешних людей понял, что все пишут про события в жизни, и т.д знаете ни чего плохого не вижу в том что бы написать о своем дне тут, и уверен что сделаю тоже самое в будущем.
Но лучше было бы если бы ты мог делиться своим днём с кем нибудь, из реальных и живых людей, которые находятся рядом с тобой..а возможно и нет ведь для каждого все исключительно представляется по своему.
Думаю пора бы начать ложится чуууууть раньше а то цифра 2:59 не сильно то и радует глаз, хотя это уже прогресс раньше она была в области 4:00.