Seul'

Я тоже хочу быть тем, кто заставляет его так искренне улыбаться.
Но нет. Только, блять, разочарование.
Про работу он блять думает. Думать сначала научись.
Ненавижу. Ненавижу тебя.

Хаха. Хахаха. Ха. Хаха.

Я хочу быть таким как он. Но года не меняются. По итогу ты такой же мерзкий. Сдох бы уже лучше.

Неприятно слушать, что ребята сегодня собираются ы общаге играть на гитаре и пить чай. Неприятно слушать, что вчера они пилм до трех ночи. Неприятно быть в стороне и делать вид, что мне плевать как под ухом они обсуждают куда пойти гулять.
Снова школа. Снова мерзко.

Мы практически молчим второй день. Узнал, что Г писал ему. Стало так... Зло и обидно. Я могу понять его чувства, представить, но ты ведь сам не хочешь с ним общения и всё равно позволяешь писать ему подобное. Я зол. Я не имею права злиться. Я не имею права лезть в чужую жизнь.
Я плачу. Хах. Я, блять, опять плачу.

Не хочу я больше оказываться здесь.
Не хочу больше расстраивать людей.
Хочу, чтобы это были последние отношения в моей жизни. Я не вывожу, правда. Мне так стыдно, что именно я попадаюсь людям.

Я конечно рад, что он кидает мне такие фото... Но я не хочу. Я не знаю, как на такое отвечать. Я не знаю как реагировать. Я лежу со слезами на глазах, понимая, что всем людям нужен секс, а я что? Да, подрочить могу, но это максимум. Я не хочу видеть нюдсы, не хочу поцелуев, я ничего не хочу. И я знаю, что и этого человека потеряю из-за этого, ахахах.
Еще большим ничтожеством, как казалось, быть нельзя. Ан нет. Можно. Хаха.

Я такой нытик. Но так.. Хочется провалиться.

Я не могу без игр. Я не могу играть с Б. Потому что.. Я не хочу разочаровывать. А Д. Плевать. Он не хочет, чтобы игра сгорела, но и каждый месяц, уже больше полугода, я напоминаю об этом ему. И мне до глупого тяжело.
Я хочу реветь.
Я его обидел сегодня. Обидел блять, даже не зная этого когда надо было. А когда говорю, что он мне снился, нет реакции. Я хочу спать без снов. Я хочу просто забыться. Я так многого хочу.. И плакать. Я хочу плакать.
И стыдно, что у вас проблем больше, они сильнее, а я размазня, которого ранят такие простые вещи.
В той книге про самоубийство было рассказано о четырех видах самоубийц. Кажется я отношусь к тем, у кого это навязчивая идея.. Плакать, правда. Хочу.

"От того как Брюс закатывает рукава рубашки, становится как-то не по себе. Словно тот сейчас достанет лопату, начнет копать яму прям здесь, на пыльном полу, а затем отложит её, отряхивая обнаженные предплечья от пыльной работы и протянет ладони верх. "Иди сюда", - позовет его Брюс, чтобы потом сильно сжать руки на горле и удушить, спокойненько уложив в этой собственноручно, лично ему выкопанной, ямке. И что думаете? Джокер не пойдет? Подскочит как миленький. Особенно радостно облизывая губы, зная, какими опасными на самом деле могут быть эти руки."
....
Я скучаю по этому. Мне.. Действительно нужно. Но он продолжает молчать.

Поздравляю. Ты портишь жизнь очередному человеку. В ОЧЕРЕДНОЙ, СУКА, РАЗ ТЫ ВСЁ ПОРТИШЬ. Ненавижу тебя. Дотерпи хоть до дома, чтобы не реветь как чмо ебаное в автобусе... Сука.

Я ненавижу тебя, Род. И себя я ненавижу. Я хочу утонуть в собственных слезах.
Сука. Когда же я доживу до того, что возвращаясь после работы тёмной зимой я буду знать, что дома меня ждут и любят. Что поцелуют, обнимут. Разве я не заслужил за столько лет? Хахахаха.

Он сегодня сказал "Ничего, мы еще найдем своих людей". Сказал, говоря, что я ему нравлюсь. Я.. Я так устал бояться и надеяться одновременно. Из одного горящего дома в другой. Страшно.
Да и завтра экзамен. Не знаю, что там будет. Да и плевать. Типа, а что терять-то? Работа всегда найдется. Даже если 4/2. Похуй на этот пед. Сил моих нет пытаться вывозить. Он говорит, что я заслужил большего и прочее хорошее. Но.. Ну блять, ну не я ему нужен. Точнее, мне стыдно, что мы вообще сблизились. Я боюсь ошибиться. Снова. Не, правда, когда-нибудь я научусь думать не жопой, а головой. Но пока я просто не понимаю, что творится вокруг, да и понимать не хочу, если честно. Хочу бигтейсти три сыра..

Тяжело, правда. Я правда хочу зареветь, безумно сильно.

Короче в очередной раз попытаюсь. В конце-концов, а что нас останавливает, кроме километров? Ничего.

Собственно, что было, то и стало. Один хуй.

Игра-не игра, а один хуй приятно.

Видеть некоторых людей здесь как отдельный вид искусства.

С. назвал меня мужем. Это знаете, как вернуться в 2018 год где-то. И это да, это приятно. Приятно просто уткнуться в кого-то, но бля, всё же не вечно. Вижу, что Г. уже не хочется со мной общаться как было, это обидно. Будто он ревнует, но это тупо как-то. В общем, напрягает меня эта ситуация. Как и то, что я снова без денег. Я будто никогда не смогу быть с деньгами. Столько лет уже, а я без денег. Работай - не работай, один хуй копейки. Знаю, что сам виноват, но... Но да. Эрик, я всё еще не понимаю ничего и тебя тоже.

Я сказал им, что посплю полтора часа и вернусь в диск. Но... Один чел в лс не отвечает, будто я сделал что-то действительно раздражающие, отчего тяжело дышать, а остальные спокойно играют сейчас в диске. Так зачем я буду мешать им?
Бля, у меня в один миг сложилось ощущение, что в этот раз будет получше. Ан нет, хуйня какая-то. В итоге лежишь, дышать тяжело, плакать хочется, а сделать ничего нельзя.

Пацаны, я жив. Я пока еще, блять, жив.

Пока все рыдают по солисту Линкинов, я рад, что эта новость принесет боль этой гниде.
Депрессия не кончается, как и желание залезть в петлю. Срок 3 года. Если ничего не выйдет, вот петля, вот шея, вот водка.
Легкие буквально разрывает изнутри, больно ходить, больно дышать, вот только физически я здоров и это просто нервы. За два года я испортил себе всё, точнее, моё окружение, которое я выбрал испортило мне всё. По истечении трех лет я либо отпишу, что я буду жить, либо здесь появится прощальный фрагмент. Если сайт будет жить, конечно.
И да, прошлое, я всё так же мечтаю, что ты умрешь, как и они. Да, я говорил, что буду рад всё равно, мне слишком больно, чтобы простить.

Белка не парься ни о чем.

Умри.

)