euphoria

Совсем скоро выезжаем. 5.00. надо бы поспать, хотя бы пару часов. Такая голодная, ем один, максимум два раза в день. Не хочется ничего, пресыщенность какая-то, хотя аппетит нормальный.
Из полезного что сегодня? Прочитала пару статей на whoww, надо сделать это привычным занятием, чтоб мобильнее воспринимать инфу. Подготовила вещи к поездке и себя. пхахахах Мне похоже только домохозяйкой и быть!
От поездки ничего не жду вот. Будет спокойно, атмосферно, лампово, но так уже усталось от этого, что хочется трэша какого-н.
Новояз это зло, конечно, что коренится и во мне, в том числе.

Тааак много времени прошло с написания последнего фрагмента и так мало чего произошло.
Для чего вообще люди ведут дневники (или как там сейчас принято говорить, блоги)? У каждого присутствую свои мотивы. Моей главной причиной, почему я это делаю, является то захватывающее, волнующее чувство, которое испытываешь при перечитывании старых записей. Очень забавно наблюдать за изменением эмоционального фона, ощущения реального мира и себя в нем, взгляда на те или иные вещи, происходящие в жизни. Одно слово - круто! Где еще мы можем вот так максимально, насколько это возможно, объективно и наглядно оценить прогресс своего мышления, восприятия?

Не ловлю сегодня никакие любопытные мысли. В настоящем моменте вообще пока никак не присутствую, и это уже более месяца продолжается.
Поездка на пару дней откладывается. Это напрягает.
На завтра в планах вкусно поесть где-н и купить всякую мелочь для поездки.
Домашняя еда вводит в уныние. Желание есть только зеленые яблоки.
Все старые знакомые - мрази. Новые знакомства заводить побаиваюсь.
Надеюсь, поездка встряхнет немного, ибо источников вдохновения, желания, энтузиазма вообще пока не вижу.
Настроение - глубокий скепсис ко всему

Никогда, наверно, не ощущала такого отчаяния. Когда понимаешь, что все зависит только от тебя, и ничего не можешь сделать одновременно. Ощущение, что на грани, но такое ощущение всегда. Это все эмоции.
Весь день провели с А. Опять посетило чувство, что зря потраченное время. Пустые разговоры и прогулки вообще никакого результата не дают, а значит пустая трата времени. Не знаю, когда получится избавиться от подобных мыслей, это же бред.
Пока все очень сложно. Я должна сильно постараться, чтобы вытащить себя из этой задницы. Что больше всего раздражает - не могу отпустить ситуацию. Не конец света, но воспринимается мной так.
Теплится надежда, она же там последняя умирает.
Фрагмент ни о чем.

5:23. Самое время оставить запись во Фрагментер. Около полуночи уже была дома. Сейчас голова болит дичь. Вроде и усталость во всем теле, но не очень приятная. + головная боль, вот и заснуть не получается.
Происходившее сегодня на какую мысль наталкивает. 1) реже видеться с Н, ибо на такую негативную волну настраивает; 2) принимать новых людей в свою жизнь, старые поистаскались; 3) делать реальные результативные шаги, так всю жизнь можно бояться.
В данный период ощущаю острую необходимость в соучастии. Такое грубое нещадное одиночество во все щели.
Так много крутых идей на ближайшее будущее, а вот воплощать не с кем.

Вспомнила про этот фрагментер, когда перечитывала свой юношеский ''блог" в жж. Удивительно, но писанина этого маленького подростка не кажется мне полным бредом, далеко не он! Вполне себе здравые рассуждения, призывы к совести вашей и доброте. О чем это? О том, что со мной всегда было все впорядке? или о том, что сознание 16-тилетнего подростка присутствует во мне до сих пор?) и столько самокопаний😱 Эй, АЛЕ, человек! Ты же ещё совсем ребёнок! Куда тебя понесло?? Короче то ли радоваться, то ли плакать. Ну это такое, странное