Скай

Я просто заем всю эту горечь печали из за прошлого
морем.
Не обернусь, не окунусь более.
Телом и разумом существуя лишь в одной реальности
Я просто буду идти вперёд, не останавливаясь.

В голове каша, но так не хочется расхлебывать. Лучше стоять с чашкой чая у окна и наблюдать за суетой.

Я никогда не хотела ничего разрушать и терять людей. Я ценила все то, что было между нами. Я думала, что люблю каждого.
А потом внезапно поняла, что всё время была влюблена лишь в те чувства, эмоций, во все те переживания. Я просто ловила кайф. Да, не собиралась останавливаться даже после того, как все осознала. Что плохого в том, чтобы наслаждаться?
Боль. И это чувство, это состояние я тоже любила. Боль ничем не хуже остальных чувств и ощущений. Столь же яркое, четкое, чаще всего даже более осознанное.
Я гналась за всеми этими ощущениями, понимая, что вряд ли когда нибудь смогу остановиться. И я ни о чем не жалею.

Когда от всего, что ты так яро защищала, уже стоит ком в горле. Ты устала. Пока держишься, но твоё терпение и чувства не вечны.
И вот ты снова льешь слезы.
У меня только один вопрос: существует такая жизнь, в которой ты была бы счастливее?
Даже если и так, ты просто возьмёшь от неё всё, а когда захочешь большего, но не сможешь получить, снова сбежишь. Я не права?
Но от себя ты сбежать не сможешь.

Дико хочется весны

Каждая зима словно пытка. И, казалось бы, все ведь хорошо. Все просто прекрасно...Но невозможно уйти от собственной склонности к самоистязанию. Так же невозможно, как и от людей, которых ты выкинула из своей тепершней жизни. Они по-прежнему в твоей голове, такие, какими ты помнишь их в ваш последний разговор.
Зимой всплывает все самое сокровенное, отвратительное, даже бессмысленное чувство одиночества.

"Прошлое - это прекрасно, моя Мари,
только с собой его, милая, не бери.
Лучше оставь его в бабушкином сундуке,
или у мамы в шкатулке, но в рюкзаке,
что ты несешь за плечами, его не храни,
слишком тяжелый камень, моя Мари."
Джио Россо
...
Так ведь? Невозможно уйти от себя. Вот в чем проблема

Пытаешься воскресить меня Её стихами. Не выходит, правда? Больше нет тех мурашек по коже, эмоций, чувств.
Ничего.
Только ноющая пустота. Что ж, таков был твой выбор. Таковы последствия.

Вернуть бы то время, когда я, не задумываясь, писала всё что думала, чувствовала...Когда буря эмоций, разрывающая тебя изнутри, вырывалась целыми откровениями в сообщениях. Я не расставляла ничего по полочкам, как это делаю сейчас. Тогда я просто брала и высказывалась. Чувства были для меня всем. И таких понятий, как "прошлое" и "будущее" для меня не существовало. Было только Сейчас.

Такие мысли порождают желание написать ненужным людям. Тем, кого оставила в прошлом, ради нормального будущего. Из-за таких мыслей хочется к чертям променять теперешнюю трезвость на те пьянящие чувства, эмоции, слова, голоса, обещания...Неосуществленные встречи. Да.