Pima

После перерыва сходил в зал. Потренил, попиздел с знакомыми, попялился на красивых девочек, немного пофлиртовал. Чувствую себя отлично. Еще классно находиться в обществе лд, которые работают над собой. Зал - лучший АД)

Вчера пропылесосил пол во всей квартире, поменял лоток, помыл котов, подстриг им когти, вечером помыл плиту и раковину. С февраля не слушал книги, в вых. начал снова. Посмотрел 1 фильм (Изображая жертву) и еще один начал (Сахаров, две жизни). За посл. год очень редко см. фильмы, чаще в кино. Выделил это для себя как действие по развитию психики.
На неделе на работе была проверка из вышестоящ. орг., причем касалась она непосредственно меня. За меньше чем неделю сделал огромный объем работы. Убился. Приходила проверять та самая зам. дир. по ИТ с которой 5 мес. назад я так хотел познакомиться) Она охуительная, влюбился)
Пока была жара на улице и еще не погрузился в работу, начал писать дв на СЗ.

Сегодня удалось снизить приступ тревоги с 7-8 до 3-4.

Сегодня исп симпатию к кое-кому, открытость. Удалось немного поработать.

Вчера был очень хуевый день. Был на работе. Накрыло очень сильным приступом тревоги. Принял АД в 2 раза больше дневной нормы, но не помогло.
Работы сделал минимум и кое-как. Напросился в гости к сестре чтобы не так сильно сходить с ума.
Ночью почти не спал, маялся.
Днем удалось пару часов спокойно поспать.
Отношусь к себе как героиновому наркоману в ломке.

Антидепрессанты просто ахуенно вправляют мозги! Почти как разговоры с А.) Рекомендую всем.
Удивительно, какой я был тряпкой последние 2 месяца. Удивительно, что я так долго терпел такое скотское к себе отношение.

Похоже, АД работают.

Разбирал хлам. Выкинул кучу бумаг из прошлого.

Не писал 4 дня, был в жопе. Немного разбирал бардак дома. Купил одежды с большими скидками.

Вчера написал тренер, звал заниматься, т.ч. сегодня сходил в зал. Если бы он не написал, хз, когда бы я собрался. Делаем малые веса совсем. Что с плечом, пока непонятно. Сейчас непр ощущения на 1-2. Вчера -- не было вообще.

Сегодня еще не накрывало. Решил не убегать от этой боли, а просто пытаться пережить ее, каждый раз, как она приходит. Когда "накрывает", не различаю что там. Ясно что НЭ. Жкс, обида?

Аудиокниги помогают от навязчивых мыслей. Слушаю Девушку с татуировкой дракона.

Ходил в большой ТЦ в центре положить денег. Поел в Маке. Пока ел, пришел пуш о новом посте Л. Она все постит. Забыл отключить эти пуши, не стал см. и вырубил прилож. Походил по магазинам немного. Опять накрыло. Поехал домой, чтобы побегать.

Нашел в компе записи разговоров с Л. из кнопочного телефона за 2019. Не знаю, насколько этично было их делать. Это пц. Какой-то я там и правда несерьёзный. Ещё очень не нравится, что смеюсь, даже когда не над чем. Стал лучше ее понимать. Стало спокойнее даже.

Прогрелся в душе и побегал. Очень приятно. Бежалось легко, хотя 3 недели не бегал.

Всё-таки, хочу с ней однажды помириться хотя бы. Ее тоже можно, отчасти, понять. Но не хочу больше подстилаться.

Вчера накрывало особенно сильно почти весь день. На грани психоза. Возможно это был серотониновый синдром в легк форме.
Переписывался с А. Извинения за прошлое - какая-то тухлая х-ня. Нужно другое. До этого пока далеко. Но хочется.
Исп какое-то приятное удивл от "новой" А, от общения с ней, от ее искр ж помочь. Она так непохожа на др лд. Влюбл, чт(?)
Был у сестры. Предлагает мне жениться на Л)) Ужас в том что какая-то часть меня хочет этого. К счастью я знаю чем это кончится.
Различил страх одиночества, и страх смерти в своей трв. Ещё у меня кажд НГ начинается психоз и думаю он связан с этими страхами.
Поработал 30 м. Трв на 4. Решил заглуш ее н-пасс-ом. Сомневался.
Решил не монит Л. Таймер.

Ни хуя оно так не работает. Эти таблетки не избавляют меня от НЭ и навязчивых мыслей о Л. Разве что с ними я не задыхаюсь и пульс не такой частый.

Опять часа 2 - 3 ушло на пиздострадания. Опять шарился по ее страничкам, его странице, и т.д.

Еще исп недоумение из-за вчерашней беседы с психиатром. Может я вызвал у нее отвращения и она захотела поскорее меня сплавить? Я не почувствовал какого-то сопереживания. Может не надо было быть таким откровенным? Почему не сказала какой диагноз? Почему повторный визит только через месяц?

Л. без конца что-то постит в вк, инст, сторисы в разных соцсетях, меняет статусы везде. Я не понимаю. Для кого это? Т.е. ей там нормально? Есть ж что-то постить?

Вчера вечером принял первый раз феварин. Заметил только, что в сон клонит. Проснулся с тревожными мыслями.

Вспомнил, как помогал матери, разгребая кв после деда, а потом она ее продала и купила др, даже не сказав мне. Это было меньше года назад. Забыл и вытеснил. Еще что-то вспоминал. Наверно, надо записывать.

Думал, что психиатр меня осуждает, исп но ко мне. Даже если и так, что с того?

Опять мониторил Л. Сейчас тревоги сильной нет. Есть апатия, ощущение бессмысленности.

Был у психиатра. Почти час рассказывал о себе. Было не настолько дискомфортно, как ожидал. Она выписала мне какой-то антидепрессант. Феварин. Посоветовала завязывать принимать сирдалуд как снотворное.

Посоветовала перестать мониторить Л. И поставить точку.

Сказала ждет меня после 20 января.

Для такой хреновой работы я слишком много работаю по ночам и в выходные.

Поспал 3 часа и поехал на работу пораньше, чтобы М. видела что я решаю вопрос. Планерки не было.

В. рассказала, как ужасно себя вела по отн. к ней Б. на корпоративе. Человеку за 40, а эмоц. зрелость на уровне ребенка. Сказал В., что был шокирован тем, как она сказала про котов. Она рассказала историю про своих кошек и б. мужа - придурка. Все равно что-то не то.

Поел хлопьев. Буду пытаться работать.

Не писал. выпала суббота. выпало воскресенье. В вс вообще накрыло.

Вот что думаю. Шанс хоть как-то помочь Л. может появиться, если я так вырасту над собой теперешним, что это ее заинтересует. А чтобы вырасти, надо заняться Селекцией. Так что придется на какое-то время от Л. отлипнуть, отпустить ее. Надеюсь, за полгода-год с ней ничего плохого не случится.

Когда сегодня разговаривал с В. про то, что сложно путешествовать и даже просто снять кв, когда у тебя пара котов она сказала "а ещё их можно просто усыпить". Сначала я вытеснил и даже забыл это. Даже не могу понять, что это такое? Такая бесчувственность?

Слушал ещё книгу Руни. Нравится.

Ещё сегодня написал тренеру что у меня травма, и не буду ходить две недели, хотя было сопротивление сообщать ему это. В среду я ему наврал что у меня работа, но не пошел именно из-за боли. Тупо как-то.

Купил себе вкусных красных яблок и наелся ими.

Немного посидел на Ютубе и в Тиктоке.

Опять следил в соцсетях за Л.

Не забрал товары с WB. Второй день забываю заплатить обяз платеж по кредитке. Маразм.

Опять думаю о Л. Проверяю ее соцсети.

Сходил сытно и вкусно поел.

Слушал "Разговоры с друзьями".

Сижу на работе, не хочу идти домой.

Делать какие-то свои дела не хочу. Работать тем более.

Выступления в zoom всегда даются сложнее, чем кажется наперед. Ответил, но как-то сумбурно и неуверенно. Хочу чаще пробовать.

Ещё на том ПК плохой микрофон, приходится говорить вплотную к камере. Надо сделать себе свою.

Вопросы сегодня задавала их зам. дир. по ИТ Ф. Она красивая, уверенная в себе и очень мне нравится. Я бы хотел с ней познакомиться ближе.

Поработал немного.

К. шутит с коллегами про декрет. Сказала мне шепотом что ей уже 26, так, как будто это очень много. Выглядит она на 20 при этом. Похоже она серьезно верит, что ей "уже пора рожать". Грустно. Не хочу чтобы она превратилась в тетку-мамашу.

Всё-таки после о. девушки реагируют на меня совсем не так.

Сижу жду вкс. Организаторы пока на др совещании. Прогнал немного данных, они теперь, вроде, норм уходят. Будут ругать, отдуваться мне, остальные на корпоративе.

Сходил поел.

Разговаривал с В. о ее идее покупать кв в ипотеку, и о том, что я хочу продавать свою.

Почти не работал сегодня.

После о. конечно тяжко. Желаний нет.

Подписывал бумаги, где мне снимают 5%, увидел обоснование - 2 докладных. Стал после этого злиться на их авторку и придумывать планы мести. Потом как-то одумался и забил.

В другой бумаге сам себе вписал ещё один раб. день в праздники с двойной оплатой. Надеюсь прокатит.

Пришли креатин и штуки для бороды, думаю сегодня забрать.

Вчера всё-таки кончил ещё два раза.

Посмотрел большое на 3 часа интервью Ходорковского Гордону. Мне кажется в Х. много смелости, решительности, упорства, того, что можно назвать мужественностью. Раньше сомневался, а теперь думаю, что нет в нем каких-то резко неприятных качеств.

Болит плечо на 4-5. Не буду ходить в зал пока не заживёт. Тренер похоже не так хорош, как я думал. Надо было начинать ещё плавнее.

О Л. почти не думаю.

На корпоратив сегодня хотел просто не прийти без объяснений. Но появилась формальная причина, будет вкс.

Заснул без таблеток где-то полпервого. Спал до 9 почти.

Сегодня как-то странно обкончался. Прямо на работе в туалете решил секунд 10 - 20 подрочить. Обычно так не делаю. В результате очень быстро подошёл к ГО и не получалось удерживаться.

По ощущениям получилось как очень слабый, почти незаметный орг. При этом вытекло тоже очень мало, так как бывает вытекает предэякулят.

Решил что это был о. так как после этого стало на время невозможно исп возбуждение. Было 68 ДПО. Наверно оно и к лучшему, буду не такой психованный.

Потом была мысль кончить ещё раз "по-настоящему", но передумал, решил больше не терять энергию. Какого-то сильного спада пока нет.

Ещё сегодня начал слушать аудиокнигу Салли Руни - Разговоры с друзьями.