Cherrylady5

Просто хорошо. Ну мне уютно с ним и хорошо. Это же главное ? Ну и что, если нет драйва, искры и пр...Зато нет беспокойства. Как по мне, это тоже круто.
Я так и не нашла книгу, которую с радостью прочитала бы. Спала 4 часа, жутко хочу спать. Сегодня приеду домой ближе к 9... Держимся !

С каждым днем я всё проще и проще отношусь к каким-то вещам. Которые раньше были для меня очень важны и такого отношения с моей стороны к ним не заслуживали. Но теперь все иначе, мне стало проще жить, есть , конечно, нюансы, но главное, что мне абсолютно плевать на то , что обо мне подумают другие.
Скучаю по Л, но я думаю, это временно. Возможно я скучаю просто по с, от которого мне было пиздато. Ну да ладно, это еще не конец. Живем дальше!

Вчера я чуть не совершила огромную ошибку. Я чуть не потеряла человека, которого люблю. Сомнения это ведь нормально? Да, у нас не все идеально. Далеко.но бывает и хуже, можно наслаждаться тем, что есть или ТЕМ, кто есть. Удивительная вещь время... Не скажу, что все это кончилось, скорее это только началось. Но простоя теперь знаю, чего хочу Я. Вот, что важно.
Думаю, сходить к психотерапевту. Вчера меня знатно накрыло, всех перепугала, даже себя.

Ну собственно мы сами виноваты в последствиях такого дерьма. И не нужно удивляться, почему все так.
Не знаю, что со мной. Скучаю по М. Интересно, что он чувствует и что делает. Но писать не буду. Все хреново, но вина тут только моя. Просто я дура.

Прикольно, как можно в один день лишиться всего. Ну я, конечно, понимаю, что это лишь мои загоны. Но! Мне вчера было так хуево)
У вас бывало, когда всё не так ? Ну вот прям всё. И находиться даже ЗДЕСЬ не хочется. Под "здесь" я имею в виду на земле. Хех. Не хочется ни на пары, ни на работу, даже тусить не хочется. Сейчас бы в кровати провести день, но я уже в метро.
С праздником, кстати, тех, кто обрел кого-то ) я думала, этот день мне то будет с кем провести, но я ошибалась. Так одинока я уже давно не была.

Все как-то вверх дном в моей голове перевернулось. Не скажу, что мне хуже или лучше, мне просто плевать. Я молода и должна жить ( даже если для этого больше нет смысла ). Ну теперь у меня новый смысл - тусить и не тужить.
Выбираться из этого состояния я пока не хочу - мне и так норм. знаю, что это уже отклонение, что я возможно схожу с ума. Либо от чего такое расслабление? До этого всегда все было сложно, а теперь когда реально сложно, уже легко.
Сегодня возможно мне предстоит важный разговор. Странно, но вчера я к нему была готова больше. Видимо, придется выпить для храбрости.

Вчера напилась, как сука. Странно даже, что нет похмелья и я почти как огурчик. Надо только поесть. И кофе. Сижу на паре, вроде интересно ,стараюсь не думать, о том, что узнала вчера.
В голове пустота - я просто не хочу об этом думать. Лучше бы не шла к врачу. Узнала бы позже, проще жить было бы. Хотя может несу бред.
Меня начинает вырубать и болит голова, надо держаться, сегодня долгий день - после работы я еду отмечать др А и там снова нахрюкаемся...
Надо заканчивать с таким образом жизни. Или нет.

Сегодня я узнала ужасную новость. Самую ужасную в своей жизни. Авария, развод родителей, смерть дорогого человека - все это ничто по сравнению с тем, что я узнала. Ведь это касается не только меня, но и продолжения меня.
Мне так тяжело никогда не было. Я сразу напилась и сейчас я жду брата. Почти два часа ночи, скоро вставать, но мне наплевать. Моя душа болит и горит. Я не могу поверить , что это со мной. Но скажу одно - верьте иногда снами или ищите в них смысл. Если мы не сон, я не пошла бы к доктору. И это факт. Мы все знаем на подсознании. Мы знаем , но не хотим верить. Даже зная, не хотим. Я дрожу и не от холодно и даже не от того, чтоперепила. Мне страшно.
Остаётся верить!

Доброе утро. Или нет. Вчера мне ждал а подъезде сюрприз. Приятно. Но нихрена не изменилось в моей голове - бардак. Ну что ж, времени еще много, чтобы его разобрать. Целая жизнь. Главное, чтобы другие не пострадали в этот момент ( что как раз вполне вероятно).
А вам дарили когда-нибудь большого медведя? И не родители, если вы понимаете, о чем я. Это романтично ведь? Или ожидаемо....
По-моему, мои запросы слишком высоки и убивают всё и вся.
Еду на пары. День будет долгим!..

Не знаю. Не знаю, как мне быть счастливой. Почему это состояние так быстро проходит и наступает либо апатия, либо полудепрессивное состояние. Вчера все было отлично, я была довольна тем ,что происходит. Но сегодня это уже не так. В чем моя проблема? Вот А говорит, что у нее психические отклонения, а может и у меня ? Только в чем они заключаются? Может мы все отчасти больны или это вовсе все нормально ?
Хочу снова быть расслабленной и довольной своей жизнью. Надо заканчивать слушать, как живут другие. Они не я и все вряд ли так прекрасно , как они описывают.
Зависть ли это ?

Ненавижу утром людей в метро. Потому что они ненавидят меня и эта цепочка продолжается вечно. Когда я говорю "утро", я имею в виду именно его. Не 12 часов и даже не 10, а 7! Я понимаю, что нас таких много - страдальцев и я в числе их.
Закончив книгу, я начала новую. Тоже интересная, но ты не заменит.
Сидеть на парах и думать о своем - моя фишка. Скоро на работу, а я уже хочу вечер. Хочу с ним встретиться. Только вот не знаю, с кем сильнее.
Ладно, буду сидеть дальше и делать вид, что слушаю ( хотя иногда он рассказывает интересные вещи ). Все добра

Я дочитала книгу. Давно у меня не было таких эмоций от прочитанного. Я похоже возвращаюсь. Для меня чтение - это дело времени. Я либо отдаюсь ему полностью, либо не нахожу ни минуты. Не умею иначе. Сейчас то самое время !
Прочитайте "шесть камешков на счастье". Просто для себя. Добрая книга, которая возможно сделает вас лучше или хотя бы заставить задуматься!
А теперь спать, завтра слишком рано вставать , ведь к первой паре. Всем добра !

И вот что дальше. Я сижу и кайфую. Но не сказать, что расслаблена.
Уже дома. Я счастлива. А знаете почему ? Чувствую свободу. Свободу слова, свободу действий и свободу души. Главное - не обременять себя принципами и доводами рассудка. Это ни к чему, мы все имеем право на ошибки, которые в итоге сделаю нас только лучше и счастливее.
Вот говорят : изменяешь , значит шлюха. Зато я не изменяю своим чувствам и желаниям! И это делает меня последние три недели счастливой. Я делаю то, что хочу. Я там, где хочу. И, главное, что с тем, с кем хочу .
А сейчас время чтения. Читать это такое наслаждение! Найти в книге что-то , что меняет тебя - вот, что круто! Желаю всем такого вечера и чистых мыслей.