Anjana

Никогда не думала, что мужчины тоже могут влюбляться и хотеть серьёзных отношений. Выросла я в обстановке принуждения и использования женщин мужчинами, и теперь, когда у меня есть возможность общаться с людьми (а не только сидеть дома), всё больше привыкаю к этому факту. Хотя до сих пор шокирует в хорошем смысле, когда встречаю парней, которые относятся к женщине как к равноправному разумному существу, а не домохозяйке, секс игрушке и машине по производству детей.
Вряд ли смогу простить своему отцу его отношение к моей матери.

Музыка: Kelis feat. Cee-Lo – Lil Star
Время бежит, и не знаешь, куда оно девается! Проснулась в 11, ничего особенного не успела сделать, а уже 3 часа дня!
Ещё нужно всё успеть сделать до Испании. И родственники давят со всех сторон, что во время учёбы решила поехать. Но за посещением у нас не следят, и уж лучше я поработаю хорошо, и отдохну хорошо, чем буду учиться каждый день по-чуть-чуть и не видеть свет.
Ещё их пугает, что в последнее время я принимаю свои собственные решения, даже не посоветовавшись с ними.
Страшно даже вспомнить, под каким давлением была я раньше, а ещё меня винили в несамостоятельности.
Слава богу детство позади.

Вечером собрались общагой, посидели, попили чаёк (да, в общаге, да, в пятницу вечером. Чаёк). В конце, когда к 2-3 часам ночи все начали расходиться, остались только я и А-н. Наверное, я впервые почувствовала такое единение на энергетическом уровне. Быть может, оно было и с другими, но так явственно я ощутила только сейчас.
Целую ночь мы просидели, пили кофе и общались на разные темы, затем обнимались и целовались. Время текло медленно и приятно.
И вот 7 часов утра, я только что вернулась в свою комнату и надо бы, наверное, поспать...

Музыка: Buena Vista Social Club – Chan Chan

Музыка: The Black Tornado – Too Many Roads
Кажется, я опять зациклилась на одном человеке. Надо прекращать. Честно говоря, всегда считала глупым "думать только о нём" и пр. ересь, и сама тут же принимаюсь за такое.
А ведь по сути, когда весь твой мир сужается лишь до одного человека, ты превращаешься в серую скучную биомассу, которая живёт от встречи до встречи "с тем/той самой". Теряется интерес ко многим вещам, в голове только одно. Отвратительно.
Купила новые карты Таро. Первый аркан, который выпал, идеально описывает ту ступень развития, на которой я стою. Но всё ещё есть куда стремиться.
Снова пришлось работать с аджной, чтобы избавиться от головных болей. Надо больше заниматься спортом.

Korpiklaani – Paljon On Koskessa Kivia
Боже, почему я такая доверчивая? После предательства друга, после стольких доказательств, мне всё равно трудно в это поверить! Снова переписываемся, он оправдывается, что, мол, не врал мне и все, кто так говорят, плохие, не слушай их.
Если бы он признался сразу, всё выложил, я бы простила. Но он не умеет либо не хочет признаваться в своей лжи, ещё за спиной у наших общих друзей и знакомых говорит о них гадости. Это мерзко.
И ладно бы это всё были любовные дела, тогда я бы так не переживала. Но он предал меня как друг, это намного хуже. Я ведь считала его одним из самых близких мне людей.
Очень больно...

Музыка: Twisted sisters – Burn in Hell
Вчера решили "немного" посидеть на кухне. Собрались всей комнатой, потом пришло ещё человек 10, наших соседей. Не помню, чтобы когда-либо у нас тут собиралась такая толпа.
Не выдержав, выпила виски, хотя вообще пытаюсь завязать. Никакого похмелья, конечно же, нет(у меня никогда его не бывает), но ощущение, что голова начала хуже работать и мысли не настолько ясные.
Оказывается правда, что люди со схожей энергетикой словно притягиваются друг к другу. Я нормально общалась со своей соседкой, но только вчера узнала, что она интересуется тем же, чем я начала заниматься всего неделю назад. Потом познакомились с индийцем, договорились вместе позаниматься йогой.

Практически весь последний час читала про чакры, их раскрытие, медитации. Решила попробовать короткую медитацию на чакру третьего глаза - моя самая проблемная зона, поскольку постоянно мучаюсь от головных болей и умственного перенапряжения. И, действительно (не знаю, самовнушение это или нет, но главное - результат) но вскоре почувствовала облегчение. Ещё минут через 20 после медитации боли совсем прошли, ощутила наконец умиротворение. Решила продолжить утром, на другие области. Может, избавлюсь от упадка сил, сопровождающее меня уже не первый год.

Музыка: Amadou et Mariam – Fantani

В последнее время, как я стала меняться, изменилось и моё восприятие вещей, что несколько пугает меня. Ведь то, что раньше приносило мне удовольствие, теперь идёт в тягость.
Как с Ф., с кем я недавно встретилась и, несмотря на то, что мне всегда с ним было лучше, чем с 90% моих любовников, после последнего раза я чувствовала лишь тяжесть в районе солнечного сплетения. Та же тяжесть была, когда на завтрак, чтобы заморить червячка, разоравшегося у меня в желудке, съела банан и несколько конфет.
Сегодня прочитала, что еду люди 4й касты выбирают согласно своему восприятию. Может, я всегда питалась неправильно, поскольку не прислушивалась к себе? Схожу в магазин, попробую узнать, что мне нужно.

Музыка: Tamikrest – Imanin Bas Zihoun
Не пошла бегать только лишь потому, что нет никакой спортивной кофты или ветровки. Так глупо! Проснулась рано утром, полная желания и боевого духа, и на тебе! И так спортом не позаниматься - соседка спит, и ещё часа 3-4 будет спать. Даже не знаю, куда деть свою энергию.
__
Вчера с А. как-то особо и не поговорили. Мучилась головной болью, мне было ни до кого.
Вообще у меня создалось впечатление, что он особо не стремится говорить о бытовых, приземлённых вещах. Ему это скучно. Больше о саморазвитии, сакральном, книгах. И если в последнем я ещё могу поддержать разговор, то в остальном я полный профан. Чувствую себя как-то неловко.

Безумно хотелось сегодня бегать. Но ужасная погода, усталость, головная боль отбили всё желание.Завтра я просто обязана. Иначе так и буду откладывать.
Начав разбираться в себе, избавляться от всего накопившегося негатива, начала меняться. Или просто замечать в себе то, что раньше не видела. После лекций встретилась с другом, поболтали, обнимались лёжа на кровати(большего пока что нельзя), было, конечно, приятно, но в то же время возникло чувство, что что-то не то. Будто не сходятся кусочки пазла.Словно может и должно быть лучше. Он мне приятен во всех отношениях, и переспать без обязательств никогда не претило мне(я уж точно не состою в сообществе "найти того самого") Осталось тяжесть внутри.

Кажется, я всё-таки начала менять отношение к себе.
Подойдя сегодня утром к зеркалу, поняла, что раньше словно выискивала в себе недостатки, видела и концентрировалась только на них. Сейчас же посмотрела на всю картину в целом. Ну... ничего особенного. Какая есть, такая есть. Могу стать лучше, но и хуже тоже могла бы быть.
Не помню, чувствовала ли я когда-либо такое спокойствие. Не равнодушие, а лишь спокойное отношение к себе и всему, меня окружающему.
Пойду прогуляюсь по морю перед лекциями. Хочется уединения (что в общаге найти весьма и весьма трудно).

Как говорит А., чтобы развиваться, надо сначала принять себя. В глубине души я всегда понимала, что без любви к себе невозможно продвижение вперёд.
Раньше я думала, что была бы я лучше, чем сейчас, то точно начала бы себе нравиться. Но я менялась, а с переменами я замечала в себе всё больше недостатков. Проблема в том, что человеку всегда есть к чему стремиться, это бесконечный путь.
Теперь же я знаю, что полюбив себя таким, какой ты есть на самом деле, меняться в лучшую сторону становится гораздо легче.

Приехала, наконец, спустя столько времени, домой. Как ни странно, хорошо посидели с папой, хоть и много всё равно спорили.
Встретилась с А. (у него потрясающий голос!)
Впервые по скайпу увидела свою троюродную прабабушку.
Замечательны

Пообщавшись с А. буквально несколько дней, чувствую, что волна эмоций, поначалу захлестнувшая меня, постепенно отходит, что я теряю интерес.
Нам надо встретиться.
Уже пугаюсь своей непостоянности.

Прогулялась в продуктовый, и снова боли... И ещё вечером встречаюсь с другом, думаю, в парк пойдём или к морю. Но не знаю, на сколько меня хватит. Скоро он уезжает в Англию учиться, так грустно... За последние два года столько моих друзей разъехалось по разным городам и странам.. (городам то не страшно, я живу в маленькой стране)
С некоторыми увижусь только летом...
Музыка: Bon Jovi - She's a Little Runaway

Всего две лекции, не так уж и устала, а мыслей нет - пустота.... и формулы

На часах полтретьего ночи, проспав целый день, очень трудно сейчас, ночью, себе место найти, особенно когда вставать в 6, что очень давит сейчас на нервы.
Никак не могу выбросить А. из головы. Не могу дождаться выходных, чтобы приехать домой и, может, встретиться с ним, если найдётся время. Хочется рассказать кому-то про него, соседкам по комнате, маме, но каждый раз почему-то не решаюсь. Будто сглазить боюсь. Вот только тут и могу высказаться.
Попробую поспать.

Настроение поднялось. Пришло облегчение от того, что самое страшное, прерывание беременности, позади, хоть и до сих пор очень больно, не могу много двигаться, боль сразу нарастает. Но я это пережила.
Появилась смутная надежда.. Может, что и получится с А., но только как он будет относиться ко мне, когда узнает меня получше? Я не собираюсь ничего скрывать из-за страха осуждения, я всегда ко всем честна, особенно по отношению к людям, которые мне небезразличны. Просто они либо принимают меня такой, какая я есть, либо нет.
Но впервые я готова поменять свою жизнь ради кого-то. Хотя, уже давно хочу каких-то перемен. Всё приелось.
Как станет лучше, займусь спортом.

Странно, что мой первый фрагментер начинается с такой грустной ноты, когда обычно моя жизнь наполнена лишь яркими, счастливыми днями. Но, наверное, печаль и заставляет нас браться за ручку и писать дневники.
Последнее время переживаю довольно трудный период в своей жизни, до сих пор с ужасом вспоминаю, как два дня назад я мучилась от кошмарной боли, страдая как физически, так и в душе.
Моя болезнь, проклятье, особенность, называйте как хотите - нимфомания, прежде не доставляющая мне никаких хлопот и переживаний, теперь завела меня в тупик. И, когда на горизонте появился действительно особенный человек, первый, по отношению к которому я переживаю столько эмоций, не знаю, сумею ли я измениться