janp

во мне живет много злости. я злюсь на все. про себя. я злюсь на то, что меня не слышат, при этом не говоря, что мне нужно другим людям. я злюсь на то, что я злюсь. не могу объяснить. какой-то пиздец. сама загоняю себя черт знает куда. со своим отношением загоняю. я вечно чувствую себя нелепо. Я ВЕЧНО ВАШУ МАТЬ ПОЗОРЮСЬ ПЕРЕД ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ. я злюсь на своих одноклассников. вернее, нет. я просто их не люблю. не хочу на них злиться.
хочу просто помолчать и посмотреть на небо. молчать. не разговаривать ни с кем. мне нужно давно этому научится.

не заходила сюда с марта. у меня все наладилось. все таки есть такое - черные и белые полосы в жизни. сейчас все никак. все в моих руках. все спокойно. сегодня нашла как добраться до того места, где поезд метро выходит на улицу. там клево. много домиков, можно посидеть на них и посмотреть на город. холодно правда, но захватывает. хочу любви. ыы. можем погулять как-нибудь, если ты из москвы да и если не из москвы. напиши мне, если хочешь. мне правда не хватает ощущения любви. https://vk.com/glupayadevochka (айди ыыыыы)

у меня вчера была премьера. все прошло довольно быстро. было очень приятно обниматься с остальными актерами. особенно, когда они говорили, что ты хорошо сыграл. в такие моменты сердце кровью обливается. так приятно. очень. завтра еще раз играем. в семь. я жду. осталось только дебильные уроки сделать. в субботу еще к психологу. там хорошо, можно выговорится. нашла у мамы книгу "как сделать детей счастливыми. подростки" как-то так. кажется, она ее даже ни разу и не открывала. особенно бесит, то что ЭТО ТАК СЛОЖНО ПОСТУЧАТЬСЯ В МОЮ КОМНАТУ, ПЕРЕД ТЕМ КАК ЗАЙТИ. КГЛАОЗВШШВЬЛВТЖРГУШТЫШТПШ. ладно, пойду я.

меня все время тянет что-то изменить в себе. каждое утро встаю, и говорю себе - "меняйся". я вечно недовольна собой и своим поведением. сегодня сделала перестановку в комнате, и хер знает зачем, расцарапала себе всю руку. болит. вот дура. нашла два суперских исполнителя - crywank и flatsound. заслушиваюсь. так кайфую от перестановки, а то уже надоела кровать у окна. осталось только цветы купить. в комнате дубак, как всегда, но мне нравится. пойду учить английский, а то давно я уже этим не занималась. пиши - mujuice.net@gmail.com

начну с того. что я спала всего 3 часа, а все потому, что готовилась к 3-м кр.ночка была веселой. меня тошнило от голода, а еды дома не было. кое как утолив голод кусочком хлеба я рухнула на кровать и отрубилась. проснулась с осознанием того, что опаздываю на первый урок. забила. пришла ко второму, тем временем готовясь к географическому диктанту. охххх. потом была театральная студия. скоро премьера, я немного волнуюсь, но это приятное волнение. но. проспав всего три часа, мои синяки-мешки волочились по полу, а мое сознание просто полностью вырубалось на сцене. еще все 3 часа репетиции у меня дико крутило живот. больше спите и не пускайте все на самотек.

сегодня очень приятное утро. очень. солнце, птицы. люблю весну. особенно под bright eyes. в моей комнате разгром. пол ночи жгла бумагу, просто так. весь пол и стол в пепле. хорошо, что мне сегодня ко второму. отменили немецкий (ura). успею сделать английский и убраться в комнате. тут слишком много пыли, меня это раздражает, но, убирать я ее не буду. лень.
люблю по утрам чувство обновленности, это греет. всю ночь снились странные сны. а я все еще ищу человека с которым можно поговорить. mujuice.net@gmail.com. пиши.
чувство гармонии, все так идеально. цветы на столе. пыль на полках. солнце светит. грязноватые окна.

ненавижу восьмое марта. все эти глупые никому не нужные поздравления. женщины это все. фу. тошнит от этого. больше всего бесит, что меня таскают по родственникам в этот день. еще уроки делать. боже мой. мама подружаек пригласила своих. а я. я просто устала. не могу больше. хочу спать.

я больше не могу держать все в себе, никто не знает, то, что я думаю. это очень странно, потому что, у меня довольно много знакомых. одноклассников. приятелей. но. я не могу назвать их своими друзьями. мне все время хочется реветь. смена настроения просто убивает меня. сегодня я выкурила 2 сигареты, но. чувствую себя отвратно. каждый гребанный день обещаю себе стать лучше. делать зарядку по утрам,пить воду,не есть еду на ходу. из-за того что я не могу ничего сделать, я начинаю бесить саму себя. я хочу найти человека с которым можно будет поговорить. я хочу найти любящего человека. в моей семье нет такой атмосферы и я не могу ничего с этим поделать.эмоции просто переполняют меня.я задолбалась